Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Бухают два заядлых пьянюги и один другому говорит:
-Ты знаешь что в водку класно реактивное топливо добавлять.
-Hет.
Hу смешали они водку с реактивным топливом, выпили и разошлись по домам.
Через пол часа один звонит другому, тот подымает трубку и первый
спрашивает:
-Ты в туалет ходил?
-Hет.А что?
-И не советую я тебе из Токио звоню.
-Ты знаешь что в водку класно реактивное топливо добавлять.
-Hет.
Hу смешали они водку с реактивным топливом, выпили и разошлись по домам.
Через пол часа один звонит другому, тот подымает трубку и первый
спрашивает:
-Ты в туалет ходил?
-Hет.А что?
-И не советую я тебе из Токио звоню.
Анекдот про Вовочку
Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и
только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и
только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Анекдот про Врачей
В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного
отделения
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...
Анекдот про Разное
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк
! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не
мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль
потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили
чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою
очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через
неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Анекдот про Политиков
Нашему правительству посвещается:
Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех разогнал. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и по голове получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех разогнал. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и по голове получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
Анекдот про Разное
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
- Это какой знак и показывают на треугольник с красной каймой где нарисован лось.
Он отвечает:
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 м до поста ГАИ....
- Это какой знак и показывают на треугольник с красной каймой где нарисован лось.
Он отвечает:
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 м до поста ГАИ....
Анекдот про Армию
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
- Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Анекдот про Армию
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор
подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офигели!!! Где же я вам воду возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Блин, да у нее еще и дна нет!!!
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офигели!!! Где же я вам воду возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Блин, да у нее еще и дна нет!!!
Анекдот про Армию
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзалею Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзалею Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
Анекдот про Новых русских
Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти
подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил.
Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями
грязь и вонь.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!
Анекдот про Политиков
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
Анекдот про Чукчей
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не
видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Анекдот про Разное
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему
срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец
и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние.
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет.
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М. Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние.
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет.
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М. Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Анекдот про Знаменитостей
Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с
проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления
налогов:
- С каждого по 5$.
Списки просмотрели и говорят:
- С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Иванов работает.
Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
- С каждого по 10$.
Списки просмотрели и говорят:
- Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Иванов работает.
Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Иванова. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили. Вася говорит:
- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!
Директор не поверил и поехали они в Рим.Вася подвел директора к балкону и говорит:
- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.
Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:
- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за мудило пьет чай с Васей Ивановым..."
- С каждого по 5$.
Списки просмотрели и говорят:
- С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Иванов работает.
Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
- С каждого по 10$.
Списки просмотрели и говорят:
- Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Иванов работает.
Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Иванова. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили. Вася говорит:
- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!
Директор не поверил и поехали они в Рим.Вася подвел директора к балкону и говорит:
- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.
Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:
- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за мудило пьет чай с Васей Ивановым..."
Анекдот про Алкашей
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Например, реклама водки.
Анекдот про Разное
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Анекдот про Разное
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
Анекдот про Разное
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло!!!, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. Ремонт, пиво и наливай становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт Балтики в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло!!!, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. Ремонт, пиво и наливай становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт Балтики в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за
столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг
обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол,
хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему
говорит:
- Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
- Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
- Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.
- Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
- Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
- Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.
Анекдот про Наркоманов
Новый орбит "Зеленая конопля":
Победа Вам теперь не только по плечу, но и по фигу.
Победа Вам теперь не только по плечу, но и по фигу.
Анекдот про Разное
Звездные войны. Эпизод третий. Атака клоунов. В главных
ролях - сборная России по футболу.
Анекдот про Чукчей
Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он русского - каратиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело.
Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.
А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал японца - каратиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
- Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело.
Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.
А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал японца - каратиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
- Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Скоростная замена камеры
Голосов: 24
-
0:55
Опоссум катается на сноуборде
Голосов: 37
-
1:08
Переворот Айсберга Голосов: 83
-
8:33
+100500 - Свадьба Голосов: 105
-
4:07
Правда и ложь Голосов: 20
-
0:41
На машинке через озеро Голосов: 71
-
4:00
Топ-10 фейлов в паркуре Голосов: 24
-
0:21
Повезло бордистам Голосов: 18
-
0:35
Нога лицо Голосов: 44
-
6:15
Лучшие приколы за неделю 75 выпуск Голосов: 25
-
0:37
Пьяный и магнитная лужа :) Голосов: 19
-
1:14
Необычное блюдо Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь