Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
-Говорят блошиный цирк развалился!?
-Да. Их прима сбежала с пуделем!
-Да. Их прима сбежала с пуделем!
Анекдот про Разное
В парикмахерской у ног мастера сидит собака.
Клиент:
- Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши - ее любимая еда.
Клиент:
- Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши - ее любимая еда.
Анекдот про Алкашей
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом
4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают
напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за
изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену,
говорит ей примирительно:
- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
- Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
- Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
Анекдот про Разное
Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома
предупреждает: "Ты по аккуратней, у меня собака очень
злая"
"Где?"- с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
"А вот, у порога лежит"
"Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер..."
"Где?"- с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
"А вот, у порога лежит"
"Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер..."
Анекдот про Студентов
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а
навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть собачий доктор?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
- Так ты и есть собачий доктор?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
Анекдот про Разное
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
Анекдот про Политиков
Позвал как-то президент Америки-Буш к себе президента
России-Путина.(решил приколоться)
Тот приехал и видит в аеропорту перед ним стоит блондинка с пышной грудью, а на спине табл."Догониш, вы#беш".
Путин ганялся, ганялся, не догнал и решил отомстить. Позвал Буша к себе.
Тот приехал и видит стоит перед ним в аеропорту вонючий бомж с табл. "Догоню- вы#бу.
Тот приехал и видит в аеропорту перед ним стоит блондинка с пышной грудью, а на спине табл."Догониш, вы#беш".
Путин ганялся, ганялся, не догнал и решил отомстить. Позвал Буша к себе.
Тот приехал и видит стоит перед ним в аеропорту вонючий бомж с табл. "Догоню- вы#бу.
Анекдот про Разное
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть,
значит, на это можно пописать.
Анекдот про Разное
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Анекдот про Армию
У попа была собака. Он ее любил. Прихожане засняли это на
видео, и батюшку отлучили от церкви.
Анекдот про Армию
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла
несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:
- Собака не виновата, курей надо привязывать!
- Собака не виновата, курей надо привязывать!
Анекдот про Разное
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла
к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка
возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и
в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем
квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Анекдот про Армию
О нашем менталитете.
Приходит мужик домой в плохом настроении. Жена ему обед то да се. А он хмурый, без настроения. Она: "Типа, что случилось?" Он: "Все блин типа хреново. На работе понизили зарплату, увеличили выработку. Каждое утро тест-контроль на алкоголь и все такое. Хоть увольняйся."
Тут звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге бышший однокласник (ну типа друг детства и все такое). Типа, привет Колян. Вот узнал где ты живешь и к тебе. Сто лет не видел. Как дела. Лясен-трясен, то да се. Естественно. мужик жаловаться начинает на жизнь. А однокласник ему и говорит:
- Блин, Колян. Та бросай ты свой завод. Иди ко мне на фирму. Вдвоем работать будем. Я тебе и работу дам не сложную. Будешь сидеть на телефоне. Я буду перезванивать и говорить "Колек, нажми красную или зеленую кнопку". Будешь нажимать. Все по чесному. Деньги делим попалам.
Соглосился мужик. Уволился с завода. Начал с другом своим работать. И работа не сложная - две кнопки нажимать. И деньги пошли в трое больше чем раньше. Работает так месяц, два, пол года. Приходит как то домой. Хмурый. Не веселый. Жена ему ужин, тарелку борща и все такое. Он ест так с неохотою. Потом брасает со злостью лошку в борщ и говорит:
- Нет. Я так больше не могу работать. Надоело блин.
Жена:
- Что такое? Что опять не так?
- Так блин работаю ведь я ОДИН. А деньги делим ПОПАЛАМ.
Приходит мужик домой в плохом настроении. Жена ему обед то да се. А он хмурый, без настроения. Она: "Типа, что случилось?" Он: "Все блин типа хреново. На работе понизили зарплату, увеличили выработку. Каждое утро тест-контроль на алкоголь и все такое. Хоть увольняйся."
Тут звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге бышший однокласник (ну типа друг детства и все такое). Типа, привет Колян. Вот узнал где ты живешь и к тебе. Сто лет не видел. Как дела. Лясен-трясен, то да се. Естественно. мужик жаловаться начинает на жизнь. А однокласник ему и говорит:
- Блин, Колян. Та бросай ты свой завод. Иди ко мне на фирму. Вдвоем работать будем. Я тебе и работу дам не сложную. Будешь сидеть на телефоне. Я буду перезванивать и говорить "Колек, нажми красную или зеленую кнопку". Будешь нажимать. Все по чесному. Деньги делим попалам.
Соглосился мужик. Уволился с завода. Начал с другом своим работать. И работа не сложная - две кнопки нажимать. И деньги пошли в трое больше чем раньше. Работает так месяц, два, пол года. Приходит как то домой. Хмурый. Не веселый. Жена ему ужин, тарелку борща и все такое. Он ест так с неохотою. Потом брасает со злостью лошку в борщ и говорит:
- Нет. Я так больше не могу работать. Надоело блин.
Жена:
- Что такое? Что опять не так?
- Так блин работаю ведь я ОДИН. А деньги делим ПОПАЛАМ.
Анекдот про Армию
Встречаются как-то два клитора. Один второму говорит:
- Слышишь, ходят слухи что ты фригидный?
- А, злые языки п##здят.
- Слышишь, ходят слухи что ты фригидный?
- А, злые языки п##здят.
Анекдот про Разное
- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых
помидоров!
Анекдот про Разное
- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования,
но я пришло!
Анекдот про Врачей
Приходит девушка на прием к врачу и говорит:
-Доктор, у меня есть две проблемы. Это прыщики на лице и маленькая грудь.
-Так, так, так. А ну ка, дайте мне подумать. Ага. Прыщики на лице и маленькая грудь. Хм... Маленькая грудь и прыщики на лице. Хм... Ну я даже не знаю. Просто замкнутый круг какой-то.
-Доктор, у меня есть две проблемы. Это прыщики на лице и маленькая грудь.
-Так, так, так. А ну ка, дайте мне подумать. Ага. Прыщики на лице и маленькая грудь. Хм... Маленькая грудь и прыщики на лице. Хм... Ну я даже не знаю. Просто замкнутый круг какой-то.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Доктоp, вот уже 5 лет я женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
- Вася, заходи.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
- Вася, заходи.
Анекдот про Армию
Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок:
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?!
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?!!!
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?!
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?!!!
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! А Таню можно?!
- Тани не дома.
- Я знаю, она у меня... Так ее можно?!
- Тани не дома.
- Я знаю, она у меня... Так ее можно?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бегает ежик по газону, ему навстречу Лось. Лось:
- Еж, ты че делаешь?
- Кайф ловлю!
- А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?
- Конечно можно!
Бегают они по газону, бегуют. Лось запухался совсем, потом обливается:
- Еж, а где твой кайф-то?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?
- Еж, ты че делаешь?
- Кайф ловлю!
- А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?
- Конечно можно!
Бегают они по газону, бегуют. Лось запухался совсем, потом обливается:
- Еж, а где твой кайф-то?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?
Анекдот про Врачей
- Доктоp,- жалyется женщина, - я вчеpа застала свою дочь с
соседским мальчиком.
Они pазделись догола и pассматpивали дpyг дpyга, исследовали...
- Hе волнyйтесь, - yлыбается вpач, - это вполне естественное сексyальное
любопытство...
- Hо я очень волнyюсь, доктоp! И мyж моей дочеpи - тоже!
Они pазделись догола и pассматpивали дpyг дpyга, исследовали...
- Hе волнyйтесь, - yлыбается вpач, - это вполне естественное сексyальное
любопытство...
- Hо я очень волнyюсь, доктоp! И мyж моей дочеpи - тоже!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Малыш-гимнаст Арат Хоссейни...
Голосов: 11
-
1:34
Авиа гонки Голосов: 27
-
0:52
Капуцин Ваня ест любимый суп
Голосов: 24
-
0:50
Парень, родившийся с мячом Голосов: 20
-
1:53
Как заработать белый пояс в тэквондо Голосов: 14
-
1:59
Ежик в тумане: правила жизни Голосов: 9
-
2:51
Почему ты мог не родиться Голосов: 8
-
0:38
Тюленем допрыгал до финиша Голосов: 19
-
0:15
Кто в ухе живет Голосов: 25
-
0:45
Питбуль и маленький котенок Голосов: 19
-
1:38
Если бы женщины говорили правду на... Голосов: 15
-
0:59
Рожи - теперь на видео Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь