Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у
аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не помогает.
Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не помогает.
Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!
Анекдот про Наркоманов
На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков... Это уже зачет!!!
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков... Это уже зачет!!!
Анекдот про Армию
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Анекдот про Чукчей
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси садится
на заднее сиденье и бросает:
-В Бескудниково!
Таксист чукча,не трогаясь с места,смотрит нанее.
-Ну,чего уставился?Голой бабы не видел?
-Чукча видел голый баба.Чукча думает:когда приедем,откуда,однако,денги будешь доставать?
-В Бескудниково!
Таксист чукча,не трогаясь с места,смотрит нанее.
-Ну,чего уставился?Голой бабы не видел?
-Чукча видел голый баба.Чукча думает:когда приедем,откуда,однако,денги будешь доставать?
Анекдот про Разное
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к
штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Анекдот про Разное
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у
меня сердце
ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
Анекдот про Чукчей
Чукча приводит сына к врачу:
-Доктор,сын не ест ничего:ни мяса,ни масла,ни колбасы.
-Почему же он не ест?
-Нету.
-Доктор,сын не ест ничего:ни мяса,ни масла,ни колбасы.
-Почему же он не ест?
-Нету.
Анекдот про Грузинов
Идут троэ грузын.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
-Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
-А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
-А я бы такой девушке машину купилбы,квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
-Извините,а кто из вас говорил последним.
-Ты иди,иди,унас свой мужской разговор.
Один говорит:
-Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
-А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
-А я бы такой девушке машину купилбы,квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
-Извините,а кто из вас говорил последним.
-Ты иди,иди,унас свой мужской разговор.
Анекдот про Армию
- Официант, зубочистку!
- Подождите немного, она занята!
- Подождите немного, она занята!
Анекдот про Алкашей
Приходит мужик в ресторан:
- Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса заказ повторяется. Еще через полчаса - опять. Официант не выдерживает:
- Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
- Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать - мне пофиг!
- Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса заказ повторяется. Еще через полчаса - опять. Официант не выдерживает:
- Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
- Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать - мне пофиг!
Анекдот про Армию
В трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
Анекдот про Алкашей
Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую
коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку,
даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку.
Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.
Анекдот про Армию
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то
смягчить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Анекдот про Разное
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же
мясо?
- Там, под лимоном...
- Там, под лимоном...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень… Долго
едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед
самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!
Анекдот про Армию
- Хочу завести собаку - жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- А почему ты решил, что собака даст?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись,
говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.
Анекдот про Врачей
- Больной, проснитесь и примите снотворное!
Анекдот про Врачей
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Ну?
- Умер!
Анекдот про Армию
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе
откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Анекдот про Армию
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк
лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Анекдот про Мужа и жену
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей.
Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
Анекдот про Разное
Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в
силу после перезагрузки компьютера.
Перезагрузить компьютер?
Перезагрузить компьютер?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:17
Играем котом в керлинг
Голосов: 24
-
1:00
ДАЛС - Коррупционная эстафета на... Голосов: 30
-
0:24
Кот посылает сигнал в космос Голосов: 11
-
0:31
Голубь вышел на дорогу Голосов: 9
-
0:20
Дочь танцовщицы фламенко собралась... Голосов: 14
-
3:39
Щенок застрял в рулоне туалетной бумаги Голосов: 23
-
0:15
Очень крутой скейтбордист Голосов: 23
-
1:48
Эффект домино в особо эффектном... Голосов: 21
-
1:21
Когда свою работу делает... Голосов: 16
-
0:15
Первое в мире сальто со скейта на скейт Голосов: 41
-
Дурнев+1: К Доске - Что такое Сибирь? Голосов: 19
-
4:31
Винни-Пух полиглот: песня медведя... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь