К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и фиг с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Жизнь как зебра:
Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - жопа.....

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля....

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Aаааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Встречаются два американца:
- Hi.
- Hi.
- How mutch watch?
- Six o"clock.
- Such much?
- Such. ...
- Finish MГИMO?
- Ask.

Испытывают амермканцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.....

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

ПАЛИНДРОМЫ
(так читаются и так читаются)

А ВЕРА РЕВА
А ВРЕТ СТЕРВА
А ГОРБУНУ Б РОГА
А ДОВОД УМЕСТЕН ИЛИ НЕТ СЕМУ ДОВОДА
А К ПОРТУ ТРОПКА
А КОБЫЛЕ ЦЕНА ДАНА ДА НЕ ЦЕЛЫ БОКА
А КТО ИДИОТ КТО ИДИОТКА
А ЛЕДИ В НОСУ КАЗАКА ЗАКУСОН ВИДЕЛА
А ЛЕДИ ВЕНИК У РУКИ НЕ ВИДЕЛА
А ЛЕС У СЕЛА
А ЛОГИКА ТАКИ ГОЛА
А МАМАША ВАША МАМА
А МИШУРА НЕНАРУШИМА
А МУЖ УЧЕН И НЕ ЧУЖ УМА
А МУЗА РОД УЧЕНИЯ И НЕ ЧУДО РАЗУМА
А МУРА ПАР УМА
А МУЧЕНИКУ МУКИ НЕ ЧУМА
А РТУ САЛА С УТРА
А ТЕЩИ НАША НИЩЕТА
А ТРУПУ СИТРО ТОРТ И СУП У РТА
А ТЫ САМА СЫТА
А ЩИ ПИЩА
АД У СУДА
АДА РЕКЕ РАДА
АРБА ШВЕДУ ИУДЕ ШВАБРА
АРБУЗ У ЗУБРА
АРГЕНТИНА МАНИТ НЕГРА
АРГЕНТИНА РИТМОМ ТИРАНИТ НЕГРА
БАБАХ У УХА БАБ
БАБЫ МАМЫ БАБ
БЕДА В СУЕТЕ У СВАДЕБ
БЕЛ ХЛЕБ
БИЛИ Б ЗА РЕЧЬ ХОЧЬ ЧЕ РАЗБИЛИ Б
БЫЛИ СИЛЫ Б
В ЯМУ УПАЛ Я ЛАПУ УМЯВ
ВАКУЛА ЛУКАВ
ВЕРИМ В МИР ЕВ
ВЕСНА ШАНС ЕВ
ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ
ВОЗНИК БАБКИН ЗОВ
ВОЛАН ИГРА МАРГИНАЛОВ
ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ
ВОР ДРОВ
ВОР ЕЛ ЛИ КУР У КИЛЛЕРОВ
ВОТ ЕЛИ Б ЗЕБРЫ СЫР БЕЗ БИЛЕТОВ
ВОТ НЕТУ ТЕНИ НЕТУ ТЕНТОВ
ВОТ ОКОТ СТО КОТОВ
ВОТ РОТ СТО РТОВ
ВОТ СИЛ У ПОПУЛИСТОВ
ВОШКАМ СМАК ШОВ
ВЫ РАНИЛИ НАРЫВ
ГОЛОД ДОЛОГ
ГОЛОДЕН НОСИТЕЛЬ ЛЕТ И СОН НЕДОЛОГ
ГОРОД МАССАМ ДОРОГ
ГОРОД ХОРОГ ТУТ ГОРОХ ДОРОГ
ГУЛЯЛ МЯМЛЯ МЯЛ МЯМЛЯ ЛУГ
ДАРИЛИ Б ЕДУ ДЕБИЛ И РАД
ДАРЯ Я РАД
ДАСТ ЕДУ ДЕДУ ДЕТСАД
ДЕДУ ДЕЛАЛ ЕДУ ДЕД
ДИВЕН МНЕ ВИД
ДИВЕН МЯСА РАКА ДА КАРАСЯ МНЕ ВИД
ДОГАДКЕ ВЕК ЗА ГОД
ДОГУ ГОД
ДОМ МОД
ДОРОГ ЖЕ МЕЖГОРОД
ДОРОГА ЗВАЛА ШАЛАВ ЗА ГОРОД
ДОРУЛИЛ УРОД
ДУР ПЕРЕПРУД
ЕЖ ОЛЕНЮ НЕ ЛОЖЕ
ЕЖИХИ ЛИХИ ЖЕ
ЕЖИХУ ПЕЧЕНИ ЛИШИЛИ НЕ ЧЕПУХИ ЖЕ
ЕЛ ЕЖ ЖЕЛЕ
ЕХАЛ ПОП ПО ПЛАХЕ
ЕШЬ НЕМЫТОГО ТЫ МЕНЬШЕ
ЕЩЕ БЫ РЫБ ЕЩЕ
ЖАЛЕЛ МУХУ КЛАЛ К УХУ МЛЕЛ АЖ
ЖАРКО МОКР АЖ
ЖИР ТОСКА ТАК СОТРИ Ж
ЖУК А КАК УЖ
ЗА ВИД ЖЕНА НЕ ЖДИ ВАЗ
ЗАГОНИ В ВИНО ГАЗ
ЗАРЖИТЕ ДЕТИ Ж РАЗ
ЗОВУ ЗЕВАЮ А ВЕЗУ ВОЗ
ЗОЛОТО ЛОЗ
ЗУБР АМ АМ АРБУЗ
И ЛИЛИПУТОВ ОТЛУПИЛИ ЛИ
И ЛИС ОНИ НОСИЛИ
ИЛИ НА БАРАБАНЕ НЕ НАБАРАБАНИЛИ
И МЯТ СОК САЛА С КОСТЯМИ
И НЕТ ТЕНИ
И НЕЦКЕ ВОВЕК ЦЕНИ
И ТУПО ПЕНИЕ И НЕ ПО ПУТИ
ИЗ АРМИИ СИИ МРАЗИ
ИКНИ КАК ИНКИ
ИКРУ МИЛЕЕ НЕ ЕЛИ МУРКИ
ИКРУ ЧТУТ ЧУРКИ
ИРА ВЕНИКИ НЕ ВАРИ
ИСКАТЬ ТАКСИ
ИЩИ НИЛ БЛИН И ЩИ
ИЩИ ПУЗО ДОЗУ ПИЩИ
ИЩИ ТОРТ С ОСТРОТИЩИ
ИЩИТЕ ДУРАКУ КАРУ ДЕТИЩИ
КАТИТ И ТАК
КИРИЛ ЛИРИК
КОВАЛ ПОП ПОПЛАВОК
КОЛОК УКУС У КУКОЛОК
КОТ УЖУ ЖУТОК
КОТТЕДЖ ЖДЕТ ТОК
КОТУ МОХНАТОМУ УМОТАН ХОМУТОК
КУРОВОР ДРОВОРУК
ЛАЗЕР ОКО РЕЗАЛ
ЛАКАЛ ПОП УХУ МЛЕЛ ЕЛ МУХУ ПОПЛАКАЛ
ЛЕВ ЗАРАЗУ У ПУЗА РАЗВЕЛ
ЛЕВ С УМА МАМУ СВЕЛ
ЛЕДИ НЕТ В ТЕНИ ДЕЛ
ЛЕЛЕЯ БАБ Я ЕЛ ЕЛ
ЛЕЩ ОВОЩ ЕЛ
ЛИЖА ЗАДЫ ТЫ ДА ЗАЖИЛ
ЛИМУЗИНОМ ОН ОМОН ИЗУМИЛ
ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ
ЛОБ ТУФЛЯМИ МЯЛ ФУТБОЛ
ЛОВОК Я ЯКО ВОЛ
ЛОМ О СМОКИНГИ ГНИ КОМСОМОЛ
МАГНИТИМ К МИТИНГАМ
МАДАМ ЗА ГРОШИ ШИШ ОРГАЗМА ДАМ
МАЛ РОМАН БАБ НАМ ОРЛАМ
МАЛ СИЛЕ ТЕЛ ИСЛАМ
МАЛ УМ ВОЛОВ МУЛАМ
МАЛО ПОПОЛАМ
МАЛОВАТО ПОТА ДА ТОПОТА ВОЛАМ
МАМА МАМА МАМ
МАМА ДАЛА СИТРО ТОРТ И САЛА
МИ ВЗЯВ ЯЗВИМ
МИЛ КЛИМ
МОКНЕТ ОКСАНА С КОТЕНКОМ
МОРОЗ УЗОРОМ
МОТОК С КОТОМ
МОТОЛОДКУ ТУК ДОЛОТОМ
МУХИ ЛИХ УМ
МЫЛО ГОЛЫМ
НА БАКЕ КАБАН
НАЖАЛ КАБАН НА БАКЛАЖАН
НЕ МЕДЛИЛ ДЕМОН
НЕ МУЖ Я БАБ Я Ж УМЕН
НЕ ЧЕРКЕС А ЗАСЕКРЕЧЕН
НЕВИДИМ У БАБ УМ И ДИВЕН
НО НЕВИДИМ АРХАНГЕЛ ЛЕГ НА ХРАМ И ДИВЕН ОН
НУ ГЛЯЖУ УЖ Я ЛГУН
О МИМО МИМО
ОГОЛИ ЖОПУ ПОЖИЛОГО
ОКО В ОКО
ОСЕЛО КОЛЕСО
ОТ ЧАЯ НЕЖЕН Я А ЧТО
ОТДУБИЛИ БУДТО
ПИЛ ВИНО ОН И ВЛИП
РАГУ У БАР А РАБУ УГАР
РИКША БАШКИР
РИМУ КТО ТЫРИЛ ЛИРЫ ТОТ КУМИР
РУКА ЛАПАЛА КУР
САДОВОД АС
САЛАГУ ШУГАЛ АС
СЕЛО ЛЕС ЕЩЕ СЕЛО ЛЕС
СЕНЯ ЛИПУ КУПИЛ Я НЕС
СИЛЬНОВАТА ВОНЬ ЛИС
ТЕЛО ЛЕДИ ДЕЛО ЛЕТ
ТЕОРЕМА ДУШУ ДАМЕ РОЕТ
ТЕРПКО СОК ПРЕТ
ТИНА МАНИТ
ТИТ РЕЧЬ ЧЕРТИТ
ТИТУШКА ТАК ШУТИТ
ТО НЕ ТОТ ЕНОТ
ТУТ КАК ТУТ
ТЫ МУЖИК А ТАКИ Ж УМЫТ
ТЫ СЫТ
ТЮЛЕНЬ НЕ ЛЮТ
У АРФ СИДЕЛИ МАДАМ И ЛЕДИ С ФРАУ
У ВОД ВИДЕЛИ ЛИ ЛЕДИ ВДОВУ
У ДЕВЫ ВШИ ШИШ ВЫВЕДУ
У РЕБЯТНИ БИНТ Я БЕРУ
У РОЕНИЯ ОС Я МЯСО Я И НЕ ОРУ
У РОЗ БОКА К ОБЗОРУ
У РОЯЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ОРУ
УГЛЯДЯ ЯД Я ЛГУ
УДАР ТО В ОТРАДУ
УДАЧИ МАМАМ И ЧАДУ
УЖ И СОПЯ ТУТ Я ПОСИЖУ
УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ
УМ ЗА РАМКИ К МАРАЗМУ
УНИЗИЛИ ЗИНУ
УРА ВОПИТЕ ДЕТИ ПОВАРУ
УТРЕЧКОМ ИДИ ВИДИМО К ЧЕРТУ
ХАН И ШАМАН НА МАШИНАХ
ХИЛ ВОРОН А НОРОВ ЛИХ
ХОР ОПЕРЕ ПОРОХ
ЦЕНИ ВСЕ НО НЕ СВИНЕЦ
ЮНОГО ДЕНЬ НЕ ДОГОНЮ
ЮРЕ ВЕРЮ
Я ЕМ ЗМЕЯ
Я ЖУТОК СКОТ УЖ Я
Я И ЛИЛИЯ
Я И НЕ ЖИВ ДО ДВИЖЕНИЯ
Я ЛУНА В ДВА НУЛЯ
Я НЕ РЕВУ УВЕРЕН Я
Я ОКО ПОКОЯ
Я ПСИХ И ТЫ МЫ ТИХИ СПЯ
Я РОС УМЕН НЕЖЕН НЕ МУСОРЯ
Я С ЛЕДИ В СЕЛЕ ЕЛЕ ЕЛЕ СВИДЕЛСЯ
Я УРОД ОРУ Я
ЯД ЕМ КАК МЕД Я
ЯКОБЫ ЛУЧ УЛЫБОК Я
MADAM I´M ADAM

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поёт".

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"