Анекдоты
Сортировать по
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и
добрый.
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли
российский газ.
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился,
я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне
жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и
когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты
был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость
называть нас
цветными?
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит
по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так :
Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя
будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в
моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы
с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги!
Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает
рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так
любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я
раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай,
даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались,
плакали,
трахались, плакали, трахались…
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду
играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня
послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
сука,
еще поработает!
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за хуйня какая-то?
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной
блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член
в
горшок не помещается.
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем
едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все
такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка,
пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает
она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом
говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в
кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка
кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла
кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя,
осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден,
когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди...
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все
нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно
выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке
подняла!!!!!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и
говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне
любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у
кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а
мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это
вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень
вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может
ошибиться.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Анекдот про Новых русских
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком
банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро
её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё
прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным
ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и
списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед
преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа
папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте.
Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в
ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и
говорит (открывая им рты):
- Петрович, блин, здесь же медведи!
- Да ну нафиг, откуда здесь медведи!