Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько
лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от
тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря
уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь
меня неудачником?..
Анекдот про Знаменитостей
Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а
исполнитель постоянно путает слова..
Анекдот про Знаменитостей
Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
Анекдот про Знаменитостей
Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому
что всем по пять, по семь лет.
Анекдот про Знаменитостей
Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то
предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване —
это как рыбачить в унитазе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Анекдот про Разное
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих
качествах намного больше нуждаются будильники.
Анекдот про Разное
В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Анекдот про Разное
Уходя из дома, жена сказала мужу: " Вася, в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту, я
потом приду и сама торт в духовку поставлю". Вася после
ухода жены, достал бутылку водки ,залпом выпил ее и
приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил
ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы
передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле
успевал все по рецепту делать. Далее из рассказа Васи:
-"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и
хорошо растереть. Меня это очень удивило, но слово жены
закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что
выпил, не сделал все по рецепту. Я снял трусы и начал
активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что
больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал
как его готовят,то сроду бы его не ел.-Залить полстакана
молока поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и
помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего
лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая
пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину
плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока
не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве
такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для
этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что,
что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу
"РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное
хоть бы медленней диктовали.-Дыхание при этом должно быть
спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в
Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я
вспомнил,что как то я волос в торте нашел.-После прыжков на
месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут
вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол" Все торт больше не ем.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !
Анекдот про Ментов
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице
выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов,
перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт
останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке
- все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с
сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю.
Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР
ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
Участковый по-моему позеленел..
Анекдот про Разное
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте
сына: "тебе хана!"
Анекдот про Компьютеры
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у
компьютера были педали!
Анекдот про Разное
- Потерпевший, узнаете ли вы человекa, который угнaл у вaс
машину?
- Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, былa ли у меня машина.
- Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, былa ли у меня машина.
Анекдот про Вовочку
Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Анекдот про Политиков
2019 год. Президент России Путин переименовывает должность
"президент" в "путин".
Анекдот про Знаменитостей
После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около
30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были
не так уж сфальсифицированы.
Анекдот про Мужа и жену
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Анекдот про Мужа и жену
Одесский дворик:
- Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился...
- Как?! Таки умер?!
- Таки нет! Софочку свою похоронил!!!
- Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился...
- Как?! Таки умер?!
- Таки нет! Софочку свою похоронил!!!
Анекдот про Разное
Хули постоянно ныть и жаловаться на жену и на
автомобиль.....сам ведь выбирал!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 29
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 33
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:39
сокс в офисе Голосов: 101
-
0:21
Кот и аквариум Голосов: 82
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь