Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол
положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже
склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку!
Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик
спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице
ноги раздвинуть!!!!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчик, а
парни обручальные кольца...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей
ноги и не надевай нижнее бельё!
- Да-а-а? ... а я, как дура, червей уже накопала.....
Как-то утром звонок в двери. На пороге сосед, в трусах и
майке:
- Сосед, Вашу мать, давно мечтаю у Вас спросить, какого
х..., Вы ежедневно в 7 утра, включаете это ёб...... дрель?!
- Что Вы, уважаемый?! У меня вообще дрели нет! Это
электробритва "ХАРЬКОВ"....
Достаточно интересно и уникально устроен детский желудок....
Когда в него уже, ну никак не влезают три последние ложки
супа, буквально через 5 минут, туда легко помещаются: 3
печеньки, 5 конфет и литр сока...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд
талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых
пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай
пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь,
другая-через заднюю...
Бувально через пару минут, громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!
Трамвай весь выпал......
Анекдот про Знаменитостей
Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. -
Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут
гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали...?
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан
пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по
чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину,
а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть....
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне
оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Пятница, на строительной площадке, в прорабке, ужинают
строители. Один рассказывает:
- Я, когда напиваюсь, вообще ничего не боюсь!
- Да ладно? И что, даже гидру свою, Вальку, не боишься?
- Побойся Бога, Саня,.... я до такой степени не нажираюсь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей припёрся?
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к психологу приходит мужчина:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить, и побольше? Вроде все уже
перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом
нырял.....
Психолог перебивает:
- А заведите себе любовницу!!!
- Да у меня их уже три...- не помогает.Ну не то,...не
то!!!
- Тогда раскажите о них Вашей жене....
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся
дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская
колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... -
икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда
косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО
ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый
город!!!!
На игре "Как стать миллионером" - звонок другу в
Израиль:
- Сёмочка, у меня всего 30 секунд, скажи, как там у Вас,
как Фая, как детки?....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а это платье Вас сильно полнит?
- Ну слава Богу, а то я всё на тортики и булочки грешила....
- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так...просто
знакомый...
- Доктор,у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня
квартира,машина и дача заложены,а Вы со своими соплями!! )))
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами
солнца!
Почему в православных церквях, в отличие от католических,
нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае
нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А
где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики
говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о
табуретке».
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне
начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?