Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и
обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Иди отсюда! Закончились!
Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный
ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот
ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в
общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет...
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не
горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, -
думает, - моя дочь тут учить не будет. "
Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же.
"Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура
блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут
одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается
парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в
радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной
блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину
обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с
твоим котом..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона
играет!
Первокурсник Петя, случайно застал своего декана Василия
Макаровича, в объятиях заведующего кафедрой Геннадия
Адольфовича....и уже к вечеру закончил магистратуру....
Гаишник Петренко, случайно остановил президентский
кортеж....и всего-то на 36-ом году жизни....
- Милый, ты представляешь, мне сегодня ночью приснилось, что
мы занимаемся любовью в космосе...
- Да ты что, Люся? Это просто фантастика! Подумать только -
занимаемся любовью!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый идеальный возраст женщины - это 30лет!
Можно встретить мужика на 10 лет старше или на 10 лет
моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним тдевушкам,
половина опций недоступна!
3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют,
что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на
кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал
яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист
говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них
освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и
вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока
спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко
играет!
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Бабуля вызывает такси. Диспетчер звонит и говорит:
- Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой
металлик...
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо
обращается к водителю:
- Извините, это вы голубой Виталик?...
Анекдот про Мужчин и женщин
У подъезда общаются женщины, бальзаковского возраста,
обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете девочки, повезло же Наташке, гадюке, из 35
квартиры.... и замуж вышла, и любовника имеет, а вчера - в
подъезде изнасиловали...
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову,
оформляющую кредит? То-то же.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли... Сверху положишь - засыпает, снизу -
говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги
поставишь - его и след простыл..
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы
поучаствовать.
Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке
и ставит сто баксов в рулетку на 22.. Уставший от безделия и
отсутствия клиентов крупье,вяло кидает шарик.. выпадает 22..
Дама срывает неплохой куш,и снова ставит все фишки на 22..
Крупье ей шёпотом говорит,мол так небывает..типа даже в одну
воронку снаряд не попадает..Однако дама всё равно
настаивает... Крупье кидает..снова 22!!!.... Так
продолжается ещё несколько раз..Администрация уже и крупье
поменяла,и на другой стол попросили перейти-не
помогает...Короче дамочка обнуляет кассу казино..
Расстроеный директор,отдавая вместе с кассиром огромадную
сумму просит рассказать секрет....
Дамочка:- Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего
на день в командировку приехала..села в поезд,а у меня в
билете 7вагон, 7 место,и поезд отправлялся с 7 пути... У
меня было сто долларов командировочных,вот я и подумала,что
это знак какой то,и решила,сделаю все дела по работе,и сразу
в казино..!!!
Директор смотрит на неё недоумённо.. -А при чём тут это
всё?!
Дама:- Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет
7умножить на 3..?!....
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже
через три секунды выбил лицом страйк.
Взрослый сперматозоид рассказывает что нужно делать...
-Всё проще простого,когда тебя отстрелят в огромную
пещеру,сразу несись вперёд,и как увидишь большое тёмное-это
и есть Яйцеклетка..постарайся всех опередить!!...
Ну дошло до дела... Молодой вылетает из ствола,бешено
несётся,всех обогнал,видит пятно,подллетает,и
запыханно:-Здрасте!! Вы Яйцеклетка?
Пятно:- Нет,вы ошиблись, я Кариес....
Боги забыли пароль от России.
"Поле Чудес" на лагере...
Ведущий:-Короче,землячёк,букву вы не угадали,и ваше очко
отправляется в зрительный зал..
Три бухаря спорят у кого из них больше трусятся руки..
Первый:- Я пока стакан пью,половину расплёскиваю..
Второй:- А я пока наливаю из бутылки- разолью половину,так
ещё и стакан могу разбить...
Третий:-А для меня,мужики,самое страшное-посцать..!! Пока
отолью,бывает что и пару раз кончу......