Анекдоты
Сортировать по
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить
Яндекс.
Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка,
что ты дурак, освобождает от ответственности.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы
посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах
отвечает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что
девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?
Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него
не бывает отрыжки, держитесь чуть подальше от него, он скоро
прикольно взорвется.
Идут жена с мужем по магазину:
- Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные
продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас
консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
- О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу
объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем
гастрономе есть!!
Зачастую женщины заявляют своим мужьям, что "отдали им
лучшие годы своей жизни".
Как я теперь понимаю своего отца, впервые пересевшего с
жигули-копейки на хорошую иномарку....
Россияне тонко подметили, что украинский коктейль Молотова,
горит куда лучше российского олимпийского факела…
Дом престарелых где-то в Российской глубинке.
Бабушки и дедушки сидят и смотрят программу
"Время": Владимир Владимирович там, потом он тут,
даёт распоряжения, так интересно всё рассказывает, играет на
фортепиано...
Вдруг одна из бабушек как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Дуня, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта
толстая золотая цепура девяностых.....
Плоды "покращення" - это когда зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А ты ей отвечаешь:
- Дома сиди, маленькая ещё.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский форум: Здравствуйте. Пишет вам Наташа из
Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из
соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать?
Помогите, как бы озимые не вытоптали!
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной
машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское
«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это
реклама женских прокладок, где девушка с месячными на
вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик:
- Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою
киску!!!
- Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на
шерсть!!!
- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
- Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?!
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса
— там он ее прятал от жены...
Чемпионка Европы по метанию молота, игравшая на речке в
камушки,....доигралась - разбила рыбакам литровую бутылку
водки на другом берегу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука
протирал!
Анекдот про Мужчин и женщин
На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
- Доктор, помогите! Моя секретарша - такая классная, как
на неё не гляну - стоит!!!
- Так в чём проблема?
- Я уже не тот... Боюсь в самый ответственный момент,
опозориться....
- Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и
все будет гуд!!
- О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
- Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
- Прекрасно доктор, просто - вери гуд! 15 раз!!!!!!
- А она?
- А она не пришла....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаете мужики, моя Зина - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают:
бля....где ты ее откопал?
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!!!
- Это почему?
- У меня от ваших таблеток, больничный быстро
заканчивается!!!