Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Решили сварщики отметить день рождения своего коллеги. Чтобы
не спалиться в рабочий день, они набили робу тряпками,
привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с
электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики
"культарно отдыхают"....
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хапается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- А,бл", я больше туда полезу!
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хапается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- А,бл", я больше туда полезу!
Анекдот про Разное
Гуляя по Штутгарту, малая нужда заставила зайти вечером в
уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень
аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2
евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,
заходишь, двери закрываются. Сделав свои дела, а кнопки для
открытия двери нет. Включаю свою логику, как немцы программу
управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил
воду, закрыл крышку. Может датчик заело? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом
встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не
открывается. Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс
сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода
течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с
грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива
ночевать в немецком толчке, меня не вдохновила. Кричу своему
товарищу, оставшемуся снаружи: - Лёха, выручай! Лёха решил
дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Лёха кричит: - Держись,брат, ментов вызову! От нечего
делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен
выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал
историю, как чувак в навороченный туалет в Австрии сходил.
Заплатив бабло, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильным, а по сему, как и
положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на
унитаз... В комп. мозгах туалета нестыковка: датчик пола
отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не
так, вкл. дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, какает, а тут
на него душ, как ливанёт! Он прыг с унитаза, комп вообще
заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери
автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап
венского туалета. Так я ещё легко отделался....
Анекдот про Разное
Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных
цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Анекдот про Студентов
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!
Анекдот про Разное
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из
левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит
босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…
Анекдот про Политиков
Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в
городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного
из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!
Анекдот про Разное
Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только
спокойные.
Анекдот про Разное
Вернулся из отпуска — и чувствую, что— то со мной не так...
Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке.
Сдал анализ крови — кровь в норме. Пошёл в вендиспансер —
венерических заболевании нет... Ну полный облом! Как будто и
не отдыхал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит
ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять
нах** ей гаечные ключи.
Анекдот про Разное
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит
ли игра свеч?
Анекдот про Знаменитостей
Сюжет новой книги Стивена Кинга. В провинциальном городке
жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство
надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их
городок находится в России.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них
отключаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит,
пиво пьет: Замечательно живет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому
фермеру поднять хозяйство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Современные отношения — это когда ты стараешься напоить
девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы
спокойно поиграть на компьютере.
Анекдот про Разное
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Анекдот про Разное
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Анекдот про Знаменитостей
"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у
Пинокио.
Анекдот про Знаменитостей
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина
"mоtherfucker".
Анекдот про Мужа и жену
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?
- Там что, папа сидит?
Анекдот про Разное
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова
горит лучше, чем российский олимпийский факел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:06
Ким Кардашьян убирает снег
Голосов: 37
-
0:14
Вот что значит расти с двумя...
Голосов: 47
-
0:29
Шумная Ferrari пугает жителей... Голосов: 35
-
2:12
Стрельба по арбузам из Магнум 500 Голосов: 92
-
0:32
Как нужно помогать пьяным водителям Голосов: 101
-
0:52
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 21
-
2:18
Червяк Фанзиль - домашний питомец... Голосов: 24
-
1:56
Неудержимые из России Голосов: 44
-
1:45
8-летняя гитаристка круто играет рок Голосов: 54
-
0:19
Жесткая битва двух котов Голосов: 47
-
0:52
Деньги за сепаратиста - пародийная... Голосов: 85
-
0:24
Милая девушка со способностями Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь