Анекдоты
Сортировать по
Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя
(древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от
ответственности».
Да ты снимай как хочешь шкурку — я всё равно брызну тебе в
глаз.
© Мандарин
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с
булочками.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и
проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по
ночам?!».
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Анекдот про Знаменитостей
Каждый гениален по-своему. Но если вы будете судить рыбу по
её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь,
считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту
судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть:
загранпаспорт, купальник и… фата.
Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей,
рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более
менее стоящего.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я буду старой бабкой,
Усядусь попой на скамью,
И буду впаривать внучатам
Про жизнь достойную свою.
Я буду врать, что не курила,
И вот - ей Богу, не пила,
И деда их всю жизнь любила,
И маме с папой не врала)
И будут внуки с восхищением
Выслушивать мои "ля-ля",
Несоответствие в рассказах
На память старую валя...)))
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать
лицом воздух!
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка.
Она оглянулась и ускорила свой шаг, я тоже ускорил шаг вслед
за ней.
Вдруг она побежала....и я побежал.
Она закричала, ....а как я заорал...
Х...его знает, от кого мы бежали, но от страха, чуть не
обосрался!
Анекдот про Мужчин и женщин
В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой.
Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные
напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет,
неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен
с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает
деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и
мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме
заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она
предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и
красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги
на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание,
третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул....
Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с
мокрой киской....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а мама водит машину гораздо лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом, не
смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время секса?
- Так храпел, что даже соседи слышали!!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела.... и к тебе
пристроила!
- Алло, алло,это милиция?
- Ну, и шо у Вас уже случилося?
- Меня только что изнасиловал маньяк!!
- Это да, они это могут!!...
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала
вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были
очень дорогие вещи.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных
предметов, сделайте подозрительное лицо."
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не
кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Автор:
alxkn22 января´14 12:10