Анекдоты
Сортировать по
Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или
забыл, где шо находится!?
Общаются два директора, один хвастается:
- Вот у меня работает три помощницы. Одна из них глухонемая
- ну просто сокровище! Две целый день по телефону калякают,
зато глуханемая вкалывает, как зверь!
Иногда думаю, может уволить одну из тех, и взять ещё одну
глухонемую?
- Знаешь, Петрович, пожалуй не стоит...
- Почему?
- Тогда уже одна будет калякать по телефону, а две
глухонемые "болтать" .... и заметь - не языком, а
жестами...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Немедленно!
В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на
маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в
рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное
лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать
официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку... это
мой красный диплом....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только
мужскими духами....
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся
ему божьими коровками....
Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за
дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.
Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального
проекта, но тут у него закончился пластилин.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Автор:
alxkn13 января´14 11:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В
последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает
девушке.
- Хуясе предъява.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать
злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь
ингредиент.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло
моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу
прицелиться!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось
вставить даже слова!!
В одесском трамвае, дама очень больших размеров, начала
двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы шо, хотите, шоб я вам еще и сказал, куда идти?
Анекдот про Мужчин и женщин
В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для
иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить
новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по
потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз
на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как
всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик:
- Сыночка, тётя Бэлла уже уходит, шо нужно сказать?
- А я знаю?
- Сыночка, а шо я всегда говорю?
- Слава тебе Господи, ушла наконец-то дура старая! Опять всю
колбасу и сыр сожрала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской
красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает
подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я
разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200
гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и
просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне
300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и
попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я
согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей -
за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100
гривен".
Тут-то его и хватил удар...
Анекдот про Мужчин и женщин
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например,
чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед
уходом всегда оставлял газ включённым....
Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с
булочками.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят,
кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, мужа лучше искать в этом году. Потому что 2015
будет Годом Козла.
На входной двери здания СБУ, висит табличка -
"ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"
тут таки бы очередь стояла .....