Анекдоты
Сортировать по
15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс,
кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в
гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ,
красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена
усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После
стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за
кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!
В нынешнее время, у подавляющего большинства наших
чиновников, жены официально гораздо богаче своих
мужей!Получается можно смело констатировать, что мы живем в
эпоху просвещенного альфонсизма!!!
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной
внешности придет в школу и заступится на перемене за
клиента.
После маминой фразы "Да делай что хочешь" -
совесть не позволяет сделать то, что хотел.
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым придумали, что ты
не будешь сегодня спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по
фамилии Касперская.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие
кредитные истории.
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением
лохов", теперь носит красивое название
"акция".
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и
быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под
бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там
никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости
произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном
состоянии.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет...
Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй
Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то
будем!!!!
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь,
голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший
взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки
пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность
фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете
фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые
прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на
вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд —
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит
на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком
бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный
зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение,
в котором слово "прекрасно" употребляется
дважды.
Маша:
- "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором
мама прекрасно выглядела".
Петя:
- "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я
прекрасно кушаю".
Вовочка:
- "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна,
а отец сказал: "Прекрасно, бл..дь, прекрасно! "
Анекдот про Мужчин и женщин
В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин
состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и
дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть
покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже
табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают,
хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила
женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают,
хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда
на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей,
помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж»
и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но
движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж
создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда
хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна
женщина не ушла из магазина с покупкой».
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где
можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые
любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но
окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
Выйдя на пенсию, большинство отчетливо понимают, что – в
чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь,
когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать
сосульки будет намного приятнее.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись,
вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только
начинается!!!
Жена разгадывает кроссворд: "Часть суши, со всех сторон
окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в
воду?"
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички
возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в
комнату.
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог
вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав
Норвегии.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.