Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись
животом к горячей батарее и голова у него замотана
полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без
выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил
литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате
страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего
смотреть стало гораздо больше.
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз
весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там
никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит...
вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за
рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и
исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома
первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет
жена.
Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её
вкусе.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с
ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком.
Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу
стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же
травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у
коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы
не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном
потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные,
черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
Анекдот про Мужчин и женщин
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
Анекдот про Знаменитостей
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
Анекдот про Знаменитостей
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над
мешками.
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.
Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель,
супер-экстра-ол-инклюзив.
Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов,
любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются
молниеносно…
- Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай.
Интересно, а как он в аду?
– Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет
старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена
олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил,
даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....
В чём отличие медленных европейских танцев медленных от
российских?
- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным
сексом.
- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые,
быстрые – в пляску, пляска – в пьяный дебош....
Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому
ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу,
что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце
яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка
дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и
спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось
на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с
голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот
теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой,
голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за
горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то
папины друзья...