Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Шоу вокруг рождения наследника английского престола принесло
Великобритании $800 млн.
Страшно даже представить, сколько заработает Россия на шоу с новой свадьбой Путина…
Страшно даже представить, сколько заработает Россия на шоу с новой свадьбой Путина…
Анекдот про Знаменитостей
Согласно социологическим исследованиям, только 24% украинцев
верит официальным новостям по ТВ, остальные – нормальные
люди.
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, Яшенька, как ви себя имеете?
Говорят, ви удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
Говорят, ви удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
Анекдот про Знаменитостей
- Мойше, скажите, ви с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- А куда деваться?
Анекдот про Знаменитостей
- Зиновий Романович, ви уже решили, как ви будете встречать
2013 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?...
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...!
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?...
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...!
Анекдот про Знаменитостей
- Ви слышали, в Одессу приехал молдавский цирк
лилипутов...!
- Та неее, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Та неее, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Анекдот про Знаменитостей
- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Анекдот про Знаменитостей
- Наум Лазаревич, я слышала, ви недавно попробовали
"Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей
Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Анекдот про Знаменитостей
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Анекдот про Знаменитостей
- Ви знаете, Мойша, я до сих пор жалею, что не поехал в
Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы ви в этой Канаде делали!
- То же, шо и в Америке.
- А шо ви в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...!
- Ой, перестаньте, что бы ви в этой Канаде делали!
- То же, шо и в Америке.
- А шо ви в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...!
Анекдот про Знаменитостей
- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте
вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Анекдот про Врачей
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!
" и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Анекдот про Врачей
— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите
какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Анекдот про Вовочку
Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Анекдот про Врачей
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Анекдот про Врачей
— Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Анекдот про Врачей
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
Анекдот про Врачей
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в
сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице...?
— ммм... Да, большей частью...!
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице...?
— ммм... Да, большей частью...!
Анекдот про Врачей
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
Анекдот про Врачей
Пациент спрашивает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!
Анекдот про Вовочку
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у
Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Анекдот про Врачей
— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких
— известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Анекдот про Знаменитостей
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось
проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:57
Offroad
Голосов: 14
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
4:23
THE BEST CAT VIDEO Голосов: 38
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 11
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь