Анекдоты
Сортировать по
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без
проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам
прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся.....
Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот
например - существуют томографы, которые могут видеть через
кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые
поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг
перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут
определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда
нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе
палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!
Анекдот про Мужчин и женщин
На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё
останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!
Представьте только на минуточку - приходит осенью довольный
народный депутат в Верховную Раду, после каникул, а ему
говорят:
- Ну шо, плати бабло: за ремонт, новые столы, микрофон и
пульт для голосования!
Правда смешно? А вот родителям, которые деток и в садик и в
школу ведут, уже давно не до смеха!
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток
попрактикуемсян..
В морге:
- Итак - врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и
облизывает палец.
Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно
повторили за профессором...
- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а
облизал другой!
Пришёл как-то раз мужик в баньку попариться, пивка после
парилочки выпить…
Подходят к нему какие-то ребята и говорят:
- Не так мужик ты кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это
всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 50гривен купи, после
парилочки втопи его, и сразу кайф получишь…
Мужик подумал:"А шо, куплю".
Попарился. Вышел из парилочки, ”колёсико” глотнул, пивком
запил - НЕ ТОПИТ !
Подходит к ребятам, спрашивает:
- Шо за херня? Я у вас ”колёсико” купил, бабки заплатил, а
нихера не топит!.
- Ну так ты шо хотел?Харю наел, и хочешь, чтобы ”колёсико”
за 50гривен тебя втопило? Ты у нас за 200гривен ”колёсико”
купи, вот тогда точно втопит!
- А если не втопит?
- Ну тогда мы тебе все бабки вернём!
На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 200гривен
втопил, пивком запил – ОПЯТЬ НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам,
смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был,
нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик
один. Ребята в машину, он - в такси. Говорит таксисту:
- Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны –
расплатимся!!
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко
за городом. Ходит голый мужик по снегу, думает что делать?
Вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в
придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и
почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с
укоризной говорит:
- Гена, ну ты бл… вааще охренеел, такую кучу парилке
наложить?!
Проснулся ночью, взял сигаретку и вышел на балкон, курю.
Слышу снизу : "мяу-мяу"....
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Серый, твою мать, хорош подъёпывать! Я кота своего ищу!
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками «Бляяя, я проспал!»
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу
худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там,
где у всех пауков?
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где
остальные ищут счастья.
Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить
бригадира Сашу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара,
лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник,
но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да
порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но
дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и
быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и
случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так
нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и
дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в
проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не
переставали делать - точнее активно прродолжали набирать
обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето
рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот
насмеялись мы вдоволь)
Автор:
ввз8 ноября´13 4:44
Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы, б**дь, учим! ;-)
Автор:
kenasa7 ноября´13 21:10
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает
пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и
выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все,
что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я
присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его
на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам
было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда
занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове
сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20
лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
"Если хочешь сохранить любовь, оставайся дураком. Хоть
чуть-чуть" (из фильма "Крик совы")
Анекдот про Мужчин и женщин
– Что-то вы мне не нравитесь.
– А Вы пейте, пейте.
А ведь всё-таки есть среди наших политиков высокоморальные
люди – если-бы Вы только знали, как они бедные страдают и
мучаются угрызениями совести, когда воруют у детей,
инвалидов, пенсионеров.....
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало
и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту
блядью....