Анекдоты
Сортировать по
- Геша, а ты в армии служил?
- Нет, Лёва, не служил...не взяли меня...!!
- А почему не взяли?
- Найти не смогли...
В военкомате полным ходом работает призывная
комиссия. К военкому обращается призывник-мажор и
умоляет:
-Товарищ полковник, помогите откосить от
армии, а я Вам десятку зелени заплачу!
- Не обманешь?
- Да век воли не видать!
Хорошо, приходи сегодня на кладбище в
два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на
кладбище и видит картину маслом: сидит голый
военком на кресте, в руках гитара, поёт Круга...
Увидел призывника, слез с креста, взял
деньги и говорит:
- Завтра в 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё
порешаю!
На следующий день приходит призывник-мажор, а ему
говорят:
- Примите наши поздравления, Вы зачислены на тихоокеанский
флот - 3 года романтики!!!
У чувака чуть сердце не остановилось.
- Ну ни хuя себе? Какой нахер флот бл...??Какая нах...
романтика? Я сегодня ночью Вашему грёбанному военкому
десятку зелени заплатил, а Вы меня бл..на флот, да ещё и на
три года!
Военком подскакивает:
- Когда? Пи3дишь падла! Ничего ті мне не давал!
- Как не давал? Слішь полкан, ты ж падла сегодня ночью
Круга, под гитару, распевал на кладбище, сидя голой жопой на
кресте!! Я тебе козлине ещё и подпевал потом...
Военком:
- Товарищи члены комиссии! Да у этого пацана
с бошкой не всё в порядке. Его не то что во флот, ему вообще
в армии служить - противопоказанно!
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают
покормить.
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке
Медведева "Дмитрий во Владимире"?
- И сколько же это будет стоить?
- Это бесплатно.
- Звучит дороговато.
Анекдот про Мужчин и женщин
Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером
Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.
Если завтра в парламенте удовлетворят просьбу Партии
Регионов, разрешить смотреть футбол Франция - Украина, в
зале заседаний, то даже не сомневайтесь - будет и пиво и
девочки!
- Куме, а зачем в президентском кортеже сразу три
микроавтобуса?
- Видать охрана постоянно пугает шефа возможными
покушениями, – вот и приходится возить полный микроавтобус
памперсов....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик, стоит мужчина на лестничной площадке,
сигаретку курит.
Вдруг из соседней квартиры:
- Ёп твою, епааать... ох ты ёп…
И тут соседская дверь резко открывается и выскакивает голый
сосед, со сломанными 3D очками…
- Лёва, ты шо шумишь? И шо это у тебя за внешний вид?
- Да представляешь Моня, купил себе 3D- телевизор и разбил
его на хер!!
- И на шо ты его разбил?
- Да решил, пока Розочка плещется в ванной, порнушку
посмотреть, так пять раз чуть в рот не надавали!!
Египет. 19 августа. Российские туристы отбили атаку
египетской армии. Войска республиканской армии Египта были
разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде.
Во второй половине дня оба города окончательно перешли под
контроль отдыхающих туристов из России. «Это наши города, и
мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте
в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий
русской Алкоголической армии Николай Деникин.
Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить
контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет
назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные
алкоголем и пляжными атрибутами, дали мощнейший отпор. «У
них превосходная экипировка', - признался BBC генерал Ябвдул
Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы,
увидев русских в носках и сандалях.
По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан
праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama
Bay, который был тут же переименован в Наама Пей.
Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия».
Президент России направил поздравительную телеграмму Совету
народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой
отметил, что «Ваша яркая победа не вызывает сомнений, Вы
безупречно отстояли честь и достоинство российских городов».
Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и
Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».
Осел, Козел и Косолапый Мишка - так, с легкой подачи И.
Крылова была произведена классификация мужчин
Анекдот про Знаменитостей
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот,
кто действительно крут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сходил подстричься, теперь я знаю все о менструациях, какой
Паша мудак, а Света дура ему верит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". У
тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
Анекдот про Знаменитостей
Я испортил вам детство. © П. Дуров
Анекдот про Мужчин и женщин
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы,
разрушил не одну семью.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после
вечера пятницы.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих
знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
– Пошли.
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста
Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца",
за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не
футболист.
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного
молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.