Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
Анекдот про Разное
5 главных женских ошибок в постели: Ты оПЯТЬ не тому дала,
дура!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение,
что у тебя секс чаще, чем у меня.
Анекдот про Разное
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк,
энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки
добавить и пирог можно печь!
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне
передом, к ноутбуку задом.
Анекдот про Разное
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Анекдот про Мужа и жену
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Анекдот про Разное
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек, про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "
есть человек, про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Анекдот про Вовочку
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не
так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким
же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трах...ешься с
какими-то женщинами и меньше мечтаешь...!
Анекдот про Знаменитостей
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы
будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и
покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Анекдот про Разное
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро,
кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не
умирается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках
ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и
довольную улыбку.
Анекдот про Знаменитостей
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши
местные называют «штрих-код».
Анекдот про Грузинов
Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик!
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик!
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.
Анекдот про Разное
На детских кубиках буквы "Х", "У", и
"Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.
На всякий случай.
Анекдот про Знаменитостей
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-
летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким
обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она
- жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом
жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И,
соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом,
pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он -
сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является
его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат
своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy
нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С
надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp,
yвеpения в моих искpенних чyвствах.
Анекдот про Знаменитостей
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Анекдот про Знаменитостей
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Анекдот про Знаменитостей
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не
ремнем, а током
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка
Голосов: 7
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:27
Самообслуживание Голосов: 73
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:34
Когда началась вторая мировая война... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь