Анекдоты
Сортировать по
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Кохана, давай почнемо все з чистого аркуша?
- Не вийде, ти засрав весь зошит.
Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.
Логопеды - пледатели!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от
происходящего.
Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое,
верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой
ты есть.
Недавно в новостях показали сюжет, как наша доблестная
милиция, помогла беременной женщине. Взяли интервью у
генерала, который на всю страну похвалил своих подчинённых и
пообещал их премировать - по 300гривен каждому....
Это получается, что теперь оказание помощи простым гражданам
- это сродни уже подвигу, а не прямая обязанность работников
правоохранительных органов...
Во дожились, прогрессивную националистку Ирину Фарион,
обвинили в том, что во времена СССР, она была членом КПСС.
Наверное уже не удивит, если завтра пойдёт ответка - главу
КПУ,Петра Симоненко, объявят тайным бендеровцем, находящимся
в глубочайшем подполье, в коммунистической партии Украины!!
В связи с вышедшим законом спокойно смотреть в интернете
теперь можно только порно.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной
ключик!
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А ты что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что Вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...Коля!
- У Вас все дома???
- А ты шо в гости хочешь зайти?..Бери флакон и заходь!
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А ты шо-волк?
- Ваш билетик!!!
- А нахера он тебе?
- Ну, я посмотрю...
- Ну так купи себе и смотри...бл...
- Ваш билетик!!!
- Ладно, давай родной, пока - моя остановочка!!!
- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни
погибло…
- А зато сколько родилось!
Нью-Йорк, звонок из полицейского участка в российское
посольство:
- Там не Ваш человек спит на скамейке в парке без
документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Только для нашего человека, таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!»,
«Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов, а не
предостережение!!!
Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили
поинтересоваться у местных жителей:
- А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
- Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много
ядовитых змей....- А Вы кого больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
С 31 декабря по 7 января, россияне отмечают священную неделю
"Вдрабадан"!!!
Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший,
альпийский, в баллонах…
В московскую православную церковь, заглянул народный
депутат. Обращается к священнику:
- Батюшка, у меня любимый кот "Барсик"
помер....надо-бы отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А шо делать?
- Сходи в любую коммерческую церковь, они за деньги всё, что
хочешь, сделают
- А скока денег?У меня только 10 штук зелени...
- Что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
В автосервис заходит народный депутат:
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание....
- Ёп....ну так удлиняй!!
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!