Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу,
когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи,
достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут
переданы в фонд партии «Единая Россия». Пол страны бросит
курить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль
трассы скоро будут стоять мужики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот
если мужику попадется в руки рогатка…
А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!
Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два
килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной
дней.
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе
разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые
итальянские туфли.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали.
Убить-не убьют, а наслушаешься!
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у
мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать
проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник
сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, —
ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как
попасть в церковь!
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Пришла жена, а гости не одеты...
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите,
пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного
директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так
организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто
ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
.
Стоматолог включает бормашину и наклоняется над
пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Автор:
B0Ва13 ноября´13 19:02
Анекдот про Знаменитостей
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную
виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время
обыска.
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в очереди,
зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана
пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку
поднимается... Патриоты епт.
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
"Инна Б., Елена Б., Ирина Б., Раиса Б., Татьяна Б., ...
- ой не к добру всё это... А Вы что-то там говорили о морали
и нравственности..."
Умом Россию не понять...., Когда она на весь мир вещает, что
в Украине упала промышленность, полностью разрушена
экономика, самый дорогой в мире газ, что ей грозит дефолт и
финансовая катастрофа...
Вот так она подводит итог, более чем двадцатилетнему,
тесному братскому сотрудничеству с Украиной.... и при этом
ещё более настойчиво продолжает приглашать Украину, вступать
в еще более тесный союз!!!