Анекдоты
Сортировать по
Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и
зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:
- Дедуська, а сё эта у тебя в тлусах выпилает?
Дед сентиментально:
- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот смотрю я на Вас мужики , и охреневаю !!! Столько баб не
траханых , а Вы суки такие..... в "танчики "
играете !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
изнаси...ла… ла… ла…ай....ой.....ооооо!!! ладно не
приезжайте....
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего
мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается!!
Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может...
потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
Сантехник Иван Петрович Стаканюк, никогда не мог понять, как
кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки
на кухне...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужиков,
вечно тянет на глупеньких молоденьких девок 18–20лет. Я
конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая
попка, сисечки подтянутые Но как у Вас на тупых вааще
встает?!!
Муж:
- Знаешь Света, мы, в отличие от Вас, не мозги @бем!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя очень странно.
Договорились встретиться в пиццерии за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что
он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не
прокомментировал. Разговора не получалось, он все время
молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы
можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал
молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все
ок. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни
о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю
его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его
поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел
неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким
и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел
в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои
ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался не таким
как всегда. Я решила, что этого мне больше не перенести, и
что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что
он уже заснул. Чуток пустив слезу, заснула и я. Не знаю, что
делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь-
катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА.
Суббота, вечер. Сегодня Динамо как обычно проиграло, зато
хоть неплохо потрахались...
Нам в советские времена про коммунизм нагло врали, но зато
всё, что говорили нам про капитализм, оказалось правдой....
- Да ладно Люся, мы не каждую пятницу бухаем!!
- Ну да, ты пожалуй не каждую запоминаешь!
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось
пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они всё никак не определяться с
отечеством...
На акцию протеста, под Верховную Раду, пришли врачи.
Депутаты смотрят из окон и никак не могут понять, чего они
конкретно хотят, потому-как хрен разберёшь, что именно
написано на транспарантах.....
Анекдот про Знаменитостей
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы
голова постоянно болела.
Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира.
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Автор:
kenasa12 ноября´13 20:50
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак
и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без
истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в
два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама
попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Загадка человеческой психологии: если в ванну падает
маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его
поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного
быстрее и эффективнее.
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в
комнату.
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле
набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом
стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на
колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом
стал, денег небось навалом, может у него попросить на
колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда
пи..ром станешь?
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за
одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..
«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на
борту Олимпийский факел.