Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой
диплом о высшем образовании.
Анекдот про Разное
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная
колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4
туза…
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а
лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Анекдот про Разное
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Анекдот про Студентов
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Сранный ботаник". Учитель:
"Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим
работодателем". Парень: "Нет, не буду. Я не
планирую быть сутенером".
Анекдот про Знаменитостей
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
Анекдот про Знаменитостей
- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла
томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и
дополнения на полях моим почерком...
Анекдот про Знаменитостей
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Анекдот про Знаменитостей
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем
смартфоне 95% зарядки.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Анекдот про Разное
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря
им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не можешь противостоять – тогда противолежи.
Анекдот про Вовочку
– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные
отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Анекдот про Разное
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.
– У рабочего дня.
Анекдот про Знаменитостей
По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Анекдот про Секс-меньшинства
На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!
Анекдот про Разное
Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял
и записывал.
Анекдот про Разное
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же
машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Анекдот про Разное
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:19
Антикризисный тимбилдинг
Голосов: 45
-
2:57
Разница между мужчиной и женщиной в душе Голосов: 83
-
1:44
Попугай мешает спать коту
Голосов: 144
-
0:21
кошатница Голосов: 49
-
2:48
Котенок и хаски Голосов: 75
-
0:35
Спящие поросята Голосов: 68
-
5:04
Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и... Голосов: 51
-
0:32
Петух-металист Голосов: 58
-
1:16
танец ягодичек Голосов: 57
-
0:47
Оптическая иллюзия Голосов: 57
-
7:12
Конец. Голосов: 56
-
0:48
Упал во время разгрузки Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь