Анекдоты
Сортировать по
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры
сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом,
наконец приезжает автобус.
Анекдот про Знаменитостей
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.
Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши
кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять
больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда
они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются
рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они
отбрасывают копыта!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня
украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину...
ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а,
например, на лестницу в подъезде
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него
глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось
продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит
ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши
думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на
пиве.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей
гвоздь
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно,
не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от
растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции
надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна
от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и
холодная!!!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от
мужей-идиотов.
Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что
пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в
магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и
вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!!
Жена:
- Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
- Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега
надумал жениться...
Для того, чтобы в нашу страну пришли настоящее благополучие
и достаток, всех нынешних наших политиков, надо рассадить по
фэн-шую.......по разным камерам!!
Нынешняя власть поступает с народом Украины, как старый
одесский еврей, продававший пиво на Привозе/ На вопрос:
"А шо это Вы не доливаете?" он всегда спрашивал:
"А Вы шо таки хочете, шоб я пиво разбавлял
водой?".
Покупатель, ошеломленный такой честностью, естественно с
пониманием говорил: "Канешно нет!" и счастливый
пил не долитое и... таки разведенное пиво!
Из «красно-октябрьских» лозунгов КПУ:
Помни товарисч – покупая «Меrsedes», ты кормишь ветеранов
«вермахта»!!!
В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с
сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну,
такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот
аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы
здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться!
Презервативы он хочет купить!!!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в
газете объявление, что некий очень аристократический дом
ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На
следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла
сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она
говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых
перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал,
она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил
ошибку.....
- Папа, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет сынок...
- А DVD-плейер?
- И этого сынок небыло!
- А мобильный телефон?
- И мобилки небыло сына!...
- Папа, а ты динозавров видел?....