Анекдоты
Сортировать по
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает
пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и
выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все,
что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я
присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его
на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам
было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда
занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове
сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20
лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
"Если хочешь сохранить любовь, оставайся дураком. Хоть
чуть-чуть" (из фильма "Крик совы")
Анекдот про Мужчин и женщин
– Что-то вы мне не нравитесь.
– А Вы пейте, пейте.
А ведь всё-таки есть среди наших политиков высокоморальные
люди – если-бы Вы только знали, как они бедные страдают и
мучаются угрызениями совести, когда воруют у детей,
инвалидов, пенсионеров.....
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало
и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту
блядью....
Пенсионер гуляет с собачкой, подходит к тому месту, где уже
8 лет строится метро и спрашивает у рабочих:
- Мужики, как Вы уже заепали, 8 лет копаете, шумите тут...
Скажите честно, Вы его тут СТРОИТЕ или Вы его тут ищете???
Два депутата выходят из Верховной Рады, подходят к своим
машинам, один другому:
- Знаешь Гена, я всё никак не могу понять, как этим
грёбанным голубям, удается каждый день обсырать мой белый
Prado черным, а твой черный Mersedes – белым...
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, Зиновий Исаакович?
- Да, слушаю Вас!
- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?
- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие
лекарства!
- А когда-же он пpидет в себя?
- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую
сpеду точно очнётся...
- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- А звонил….больной Шельменко….
- В смысле???
- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный
способ узнать, сколько ещё времени меня будут удерживать в
Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!
Муж с женой едут в машине:
- Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
- Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Ну и что? Это его проблемы….
- Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
- Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
- Коля, а как же я?
- Ну Галя,… это уже твои проблемы!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Советские времена, сельский мужик впервые приезжает в город.
Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету
читает…
Мужик:
- Ну ни хрена себе!!!! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету
читает!!.
Везут, его в отделение милиции ...
Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный, приехал к нам учиться…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты
нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком
извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини братан, я не знал...
Негр:
- Ладно, ладно. Я Вас прощаю...
Мужик:
- НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура,
ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой
сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Президент Украины в жёсткой форме предупредил ЕС, что если
Германия не выдаст Тимошенко после лечения, наш «Беркут»
дойдет потом до самого Берлина!!
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже
двое выпали!
- Ну, и хрен с ними, с этими 30 рублями!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у
родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Беременная женщина спрашивает у врача:- Мой муж хотел бы
присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом
вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении
своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он
встречается с моим мужем, они ссорятся.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что
бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не
знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей
лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой?
- спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к
кому мне вести ее тогда?
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к
гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее
с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе
сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских
странах женщину в полное владение можно купить за 50
долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая
женщина очень даже может стоить таких денег...
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях
скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и
начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу.
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это
задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы
неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.
Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!