Анекдоты
Сортировать по
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен
сразу открыл ноутбук, начал работать с документами.
Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана,
посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается
довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого
коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного
напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя,
медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через
пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки
едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о
высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать
надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит.
Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот.
Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него
глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю,
блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я
неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их
разгадывать все меньше
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды,
джинсы и магнитофон.
От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о
разделении имущества.
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с
пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто
кого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены
фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на
одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в
правом углу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух
человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли.
Так возник Китай.
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от
шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой
жене?
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож
зоопарка - царь зверей.
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После
чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему
надоела семейная жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки
отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает
его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай
подмести.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в
комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся
шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за
двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина
выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без
проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам
прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся.....
Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот
например - существуют томографы, которые могут видеть через
кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые
поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг
перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут
определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда
нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе
палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!
Анекдот про Мужчин и женщин
На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё
останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!
Представьте только на минуточку - приходит осенью довольный
народный депутат в Верховную Раду, после каникул, а ему
говорят:
- Ну шо, плати бабло: за ремонт, новые столы, микрофон и
пульт для голосования!
Правда смешно? А вот родителям, которые деток и в садик и в
школу ведут, уже давно не до смеха!
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток
попрактикуемсян..
В морге:
- Итак - врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и
облизывает палец.
Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно
повторили за профессором...
- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а
облизал другой!
Пришёл как-то раз мужик в баньку попариться, пивка после
парилочки выпить…
Подходят к нему какие-то ребята и говорят:
- Не так мужик ты кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это
всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 50гривен купи, после
парилочки втопи его, и сразу кайф получишь…
Мужик подумал:"А шо, куплю".
Попарился. Вышел из парилочки, ”колёсико” глотнул, пивком
запил - НЕ ТОПИТ !
Подходит к ребятам, спрашивает:
- Шо за херня? Я у вас ”колёсико” купил, бабки заплатил, а
нихера не топит!.
- Ну так ты шо хотел?Харю наел, и хочешь, чтобы ”колёсико”
за 50гривен тебя втопило? Ты у нас за 200гривен ”колёсико”
купи, вот тогда точно втопит!
- А если не втопит?
- Ну тогда мы тебе все бабки вернём!
На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 200гривен
втопил, пивком запил – ОПЯТЬ НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам,
смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был,
нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик
один. Ребята в машину, он - в такси. Говорит таксисту:
- Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны –
расплатимся!!
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко
за городом. Ходит голый мужик по снегу, думает что делать?
Вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в
придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и
почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с
укоризной говорит:
- Гена, ну ты бл… вааще охренеел, такую кучу парилке
наложить?!
Проснулся ночью, взял сигаретку и вышел на балкон, курю.
Слышу снизу : "мяу-мяу"....
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу,мяу,мяу...
В ответ:
- Серый, твою мать, хорош подъёпывать! Я кота своего ищу!