Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.
– У рабочего дня.
Анекдот про Знаменитостей
По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Анекдот про Секс-меньшинства
На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!
Анекдот про Разное
Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял
и записывал.
Анекдот про Разное
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же
машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Анекдот про Разное
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
Анекдот про Разное
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры
сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом,
наконец приезжает автобус.
Анекдот про Знаменитостей
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Анекдот про Мужа и жену
Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.
Анекдот про Мужа и жену
Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши
кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.
Анекдот про Студентов
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять
больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда
они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются
рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они
отбрасывают копыта!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня
украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину...
ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
Анекдот про Разное
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а,
например, на лестницу в подъезде
Анекдот про Разное
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него
глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось
продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит
ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Анекдот про Разное
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши
думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Анекдот про Разное
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на
пиве.
Анекдот про Мужа и жену
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей
гвоздь
Анекдот про Разное
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно,
не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от
растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции
надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна
от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Анекдот про Разное
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и
холодная!!!
Анекдот про Разное
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Анекдот про Разное
- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:49
Экстремал на парашюте
Голосов: 24
-
1:08
Азиаты шутят Голосов: 22
-
Поэт-плагиатор Голосов: 34
-
2:01
Воздушный шарик детских мечтаний Голосов: 34
-
1:10
Прикольно нарисовано
Голосов: 26
-
1:45
Если бы футбол снимали в Голливуде Голосов: 114
-
2:13
Девушки демонстрируют силу ног Голосов: 45
-
1:36
Плавим сталь и камни энергией солнца Голосов: 63
-
Семен Слепаков - Жопа растет Голосов: 67
-
6:59
Экстрим на байках Голосов: 14
-
3:06
Как поцеловать незнакомку Голосов: 48
-
1:53
Обрушение жилого дома во Владивостоке Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь