Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается...
Тишина... И выдает: "ГАЛЯ, НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ
ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НИКАК НЕ НАЙДУ..."
Анекдот про Политиков
Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые
путни.
Анекдот про Разное
Столько анекдотов про Билла Гейтса, и ненависти к нему,
могло родиться только в стране, где 95 человек из 100
пользуются пиратскими версиями его продуктов.
Анекдот про Разное
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не
сломали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где
вы живете?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им
куда не придёшь, везде найдутся свои.
Анекдот про Знаменитостей
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями
поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время
врачи борются за свою жизнь.
Анекдот про Мужа и жену
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего
дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Анекдот про Разное
Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных
привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным
тормозом на это плевать.
Анекдот про Разное
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ.
Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять
квартир.
Анекдот про Новых русских
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер,
обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
"Как по английски "Мышь"?", "Не
помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
Анекдот про Мужчин и женщин
Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?
Анекдот про Разное
- Скажіть, а на "Сталінград" варто сходити?
- Німці в 1942 ходили, їм не сподобалося...
- Німці в 1942 ходили, їм не сподобалося...
Анекдот про Разное
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий
случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Анекдот про Знаменитостей
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому
не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Анекдот про Разное
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на
подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить
Анекдот про Уголовников
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки
сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как
привык вставать с первыми петухами».
Анекдот про Разное
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне
пригодятся интегралы и косинусы?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
Анекдот про Разное
Инструкции: если вы заблудились в лесу
Прежде всего, проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина
Решение:
-попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
-крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
-влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
-попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
-определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
-если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
-теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
-если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
-если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Прежде всего, проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина
Решение:
-попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
-крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
-влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
-попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
-определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
-если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
-теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
-если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
-если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Анекдот про Разное
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за
котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:21
КУКУ - Ксения Собчак
Голосов: 39
-
1:04
Пловец без рук приходит первым Голосов: 17
-
4:01
Попробуй так как они!!!! Слабо? Голосов: 21
-
0:10
Котэ падонак Голосов: 118
-
2:32
Знаменитый тягач бросил вызов Ferrari Голосов: 71
-
6:03
+100500 - Древо"б Голосов: 93
-
0:46
Эффект домино в библиотеке Голосов: 32
-
1:42
Реклама LG Голосов: 16
-
1:00
Великолепная Кейт Аптон Голосов: 36
-
1:18
Хороший удар Голосов: 72
-
0:26
Не нужно драться Голосов: 25
-
2:07
А вам слабо? Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь