Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь с кем то познакомиться? Скажи: "Мы виделись на
дне рождении у Саши". У всех найдется знакомый Саша.
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит
гвоздики.
Анекдот про Вовочку
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая
маме в глаза говорит: "Главное ведь мам, чтоб мы были
здоровы, правда?"
Анекдот про Разное
Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы
сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте
позвонить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что
женщина в отчаянии.
Анекдот про Разное
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как,
появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда
боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Анекдот про Мужа и жену
Реальный случай. Ради шутки жена написала на зеркале в
ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает
за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится
видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь
убегая из ванной.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И
тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Анекдот про Разное
Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
Анекдот про Разное
Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди
чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
Анекдот про Разное
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Анекдот про Политиков
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины:
теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Анекдот про Разное
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей
Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной
койки.
Анекдот про Разное
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
Анекдот про Компьютеры
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со
всеми своими задачами справится вирус.
Анекдот про Разное
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен
сразу открыл ноутбук, начал работать с документами.
Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Анекдот про Разное
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их
разгадывать все меньше
Анекдот про Разное
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды,
джинсы и магнитофон.
Анекдот про Мужа и жену
От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о
разделении имущества.
Анекдот про Разное
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с
пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто
кого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены
фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на
одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух
человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли.
Так возник Китай.
Анекдот про Мужа и жену
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от
шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:48
Как ты считаешь свои деньги?
Голосов: 25
-
2:22
Відповідь львів'янок новороссам Голосов: 96
-
0:54
Собака танцует Голосов: 38
-
0:37
Как развлекаются украинские солдаты Голосов: 33
-
0:13
Фокус провалился, зато получился... Голосов: 100
-
10:17
Подборка фейлов за январь. Голосов: 46
-
10:04
Захватывающая видео подборка Голосов: 110
-
Батюшка из лексуса - Большая... Голосов: 74
-
1:44
К чему приводит несоблюдение... Голосов: 51
-
0:33
Настоящий программист Голосов: 22
-
2:47
Если бы в мире было 100 человек - Познер Голосов: 43
-
4:38
Жестокий прикол с вульгарной подружкой Голосов: 132
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь