Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая
дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Анекдот про Знаменитостей
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё
впадина.
Анекдот про Знаменитостей
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
Анекдот про Разное
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Анекдот про Знаменитостей
Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.
Анекдот про Армию
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С
их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он пришёл домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.
Анекдот про Политиков
Если не есть, то инфляция практически не ощущается....
Анекдот про Разное
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
Анекдот про Политиков
2013 - год достатка… Достали уже с...ки!!!
Анекдот про Знаменитостей
Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает....
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает....
Анекдот про Знаменитостей
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы,
чтобы прочитать это число.
Анекдот про Армию
Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во
время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
Анекдот про Знаменитостей
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Анекдот про Алкашей
- Вино сухое будешь?
- Насыпай, х...ле!
- Насыпай, х...ле!
Анекдот про Разное
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут
дружить?
- С тобой - нет!
- С тобой - нет!
Анекдот про Знаменитостей
Он был настолько пьян, что его пиджак был застёгнут на яйцо,
торчащее из ширинки.
Анекдот про Разное
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся,
правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся?
Открывайся. Правый, твою мать...!"
Анекдот про Мужа и жену
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я.
Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь
- случка", "Матвей - молодой кобель" и
"Артем - черный кобель" - это реально собачники?!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант
угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и
всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы
скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант
вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно
уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне,
разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по
которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в
изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и
говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? "
Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не
подозреваю!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:42
Басурманин у русского царя
Голосов: 26
-
0:35
Ворона гоняет мяч
Голосов: 12
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
1:46
Как сделать из CD подставку для... Голосов: 41
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
6:07
КВН - озвучка, подборка) Голосов: 38
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь