Анекдоты
Сортировать по
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от
мужей-идиотов.
Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что
пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в
магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и
вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!!
Жена:
- Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
- Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега
надумал жениться...
Для того, чтобы в нашу страну пришли настоящее благополучие
и достаток, всех нынешних наших политиков, надо рассадить по
фэн-шую.......по разным камерам!!
Нынешняя власть поступает с народом Украины, как старый
одесский еврей, продававший пиво на Привозе/ На вопрос:
"А шо это Вы не доливаете?" он всегда спрашивал:
"А Вы шо таки хочете, шоб я пиво разбавлял
водой?".
Покупатель, ошеломленный такой честностью, естественно с
пониманием говорил: "Канешно нет!" и счастливый
пил не долитое и... таки разведенное пиво!
Из «красно-октябрьских» лозунгов КПУ:
Помни товарисч – покупая «Меrsedes», ты кормишь ветеранов
«вермахта»!!!
В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с
сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну,
такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот
аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы
здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бл...( про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться!
Презервативы он хочет купить!!!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в
газете объявление, что некий очень аристократический дом
ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На
следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла
сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она
говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых
перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал,
она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил
ошибку.....
- Папа, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет сынок...
- А DVD-плейер?
- И этого сынок небыло!
- А мобильный телефон?
- И мобилки небыло сына!...
- Папа, а ты динозавров видел?....
Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается...
Тишина... И выдает: "ГАЛЯ, НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ
ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НИКАК НЕ НАЙДУ..."
Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые
путни.
Столько анекдотов про Билла Гейтса, и ненависти к нему,
могло родиться только в стране, где 95 человек из 100
пользуются пиратскими версиями его продуктов.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не
сломали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где
вы живете?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им
куда не придёшь, везде найдутся свои.
Автор:
Аз10 ноября´13 23:28
Анекдот про Знаменитостей
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями
поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время
врачи борются за свою жизнь.
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все
деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего
дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных
привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным
тормозом на это плевать.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ.
Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять
квартир.
Анекдот про Новых русских
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер,
обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
"Как по английски "Мышь"?", "Не
помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
Анекдот про Мужчин и женщин
Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19,
кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті!
Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж
побачити мою пику"?
- Скажіть, а на "Сталінград" варто сходити?
- Німці в 1942 ходили, їм не сподобалося...