Анекдоты
Сортировать по
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
– Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной
ключик!
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А ты что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что Вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...Коля!
- У Вас все дома???
- А ты шо в гости хочешь зайти?..Бери флакон и заходь!
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А ты шо-волк?
- Ваш билетик!!!
- А нахера он тебе?
- Ну, я посмотрю...
- Ну так купи себе и смотри...бл...
- Ваш билетик!!!
- Ладно, давай родной, пока - моя остановочка!!!
- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни
погибло…
- А зато сколько родилось!
Нью-Йорк, звонок из полицейского участка в российское
посольство:
- Там не Ваш человек спит на скамейке в парке без
документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Только для нашего человека, таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!»,
«Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов, а не
предостережение!!!
Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили
поинтересоваться у местных жителей:
- А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
- Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много
ядовитых змей....- А Вы кого больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
С 31 декабря по 7 января, россияне отмечают священную неделю
"Вдрабадан"!!!
Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший,
альпийский, в баллонах…
В московскую православную церковь, заглянул народный
депутат. Обращается к священнику:
- Батюшка, у меня любимый кот "Барсик"
помер....надо-бы отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А шо делать?
- Сходи в любую коммерческую церковь, они за деньги всё, что
хочешь, сделают
- А скока денег?У меня только 10 штук зелени...
- Что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
В автосервис заходит народный депутат:
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание....
- Ёп....ну так удлиняй!!
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
Народный депутат спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся
мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот
случай, когда надо рискнуть...
Поздно вечером женщина возвращается с работы домой, накануне
своего дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а
там муж пьяный храпит, с ноутбуком на пузе. Решила заглянуть
в ноут и посмотреть загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой.
Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты
только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел....
Пусть ты даже полиглот, знаешь десять иностранных языков, но
русский язык знать - просто обязан! Мало ли чего....упадёшь
или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь....
Стоят на трассе два пьяных гаишника, решили пошутить,
остановить автомобиль и поиздеваться над водителем.
Остановили, спрашивают:
- Ну шо, алкоголь сегодня употреблял?
- Нет конечно, я же за рулём!
- К сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому
задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника
света впереди. Шо это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, а какой? "Рено", "Мерседес",
"Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё
один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник
света. Шо это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, а какой? "Хонда", "Сузуки",
"Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя
задержать...
Водила рассердился и задаёт встречный вопрос:
- Товарищ лейтенант, а могу я задать Вам вопрос?
- Да, конечно - валяй!
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте,
что аж сиськи выпадают, и тормозит проезжающую фуру. Кто
это?
Гаишники с лыбой на харе:
- Ну, понятно дело - шлюха!! Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша тёща, жена или может дочка?...
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким
ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
Самые классные гулянки часто начинаются со слов : «Да ну, ты
что, мне завтра на работу….»
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул
как-то раз в зеркало с похмелья…
Анекдот про Мужчин и женщин
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу,
когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.