Анекдоты
Сортировать по
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром
бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то
вечером уже пряталась бабушка.
Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в
трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как
он тут же засыпает!
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся
друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему
повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо
тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно
сапога!
Бог создал людей разными - большими и маленькими , сильными
и слабыми но газовый балончик кобра уравнял их шансы в
драке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но
понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали
хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать
королевой.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в
туалете, но не решились выйти из кабинки.
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя
улыбаться в грозу.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк
спровоцировал драку сарай на сарай.
Посмотрел индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести
во имя справедливости. Не-е, но для начала я станцую!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и
надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а
там сайт с порнухой.
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не
знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и
платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без
секса...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.
Правительство планирует переход, на предоплату за услуги
ЖЭКов.
В этой связи, хочется задать пару вопросов?
1. А можно получать зарплату авансом, т.к. я планирую
работать целый месяц.
2. А можно сразу получить квартальные и годовую премии, т.к.
я планирую их получить.
3. А можно мне получить все больничные за год, думаю пару
раз точно поболею!!!
4. А можно получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", Вы
можете придумать игру "Управление государством"
специально для нашего правительства, пусть сидят шпилят -
для страны толку будет гораздо больше!
24 ноября в Киеве пройдёт митинг в поддержку евроинтеграции.
Интересно, а выйдет ли к народу главный «евроинтегратор»
страны ?
- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились...
- Коля, ты опять в жопу пьяный с корпоратива пришёл!!
- Люсенька, я не мог не пить…. мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Сказали, если не выпью, хuя мне больше нальют!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая
убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, …..я снова жду ребёнка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду...!!!
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил
первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После
услышанного за день: Мимосралович, Милосралович,
Малосралович...