Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:22

Анекдот про Разное

Мужик пришел в парикмаскую побриться. Парикма заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикма, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:20

Анекдот про Врачей

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
 Голосов: 58 
Категория:  про Врачей
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:18

Анекдот про Разное

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:09

Анекдот про Врачей

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
 Голосов: 28 
Категория:  про Врачей
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:07

Анекдот про Разное

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:03

Анекдот про Разное

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 13:00

Анекдот про Вовочку

Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
 Голосов: 51 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:57

Анекдот про Разное

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:52

Анекдот про Разное

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:47

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спвает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:42

Анекдот про Врачей

Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:41

Анекдот про Разное

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:27

Анекдот про Разное

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:20

Анекдот про Разное

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:16

Анекдот про Разное

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:14

Анекдот про Мужчин и женщин

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:10

Анекдот про Мужа и жену

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 12:05

Анекдот про Разное

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 11:31

Анекдот про Знаменитостей

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи - проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 11:28

Анекдот про Разное

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 11:19

Анекдот про Мужа и жену

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Iolana_McTwist15 августа´13 11:18
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь