Анекдоты
Сортировать по
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав
однажды якобы в командировку, он стал следить за своей
квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с
его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на
поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в
другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он
схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас
пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас
приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то
руководит мой
муж!
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по
телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь,
говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как
паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
- Дорогой, мне надо уехать на две недели!
- Хорошо.
- И ты даже не спрашиваешь куда, зачем?
- _ Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
Анекдот про Знаменитостей
Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они
с братом планируют стать президентами Украины по разным
версиям!
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое
мнение по любому вопросу, называется "да, Дорогой"
Автор:
rOCTb19 ноября´13 17:36
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких
свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не
отличается. Даже по вкусу.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец.
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с
нелизцензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое
мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы
вымотал, паразит».
Анекдот про Мужчин и женщин
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться,
значит, с её дочерью точно что-то не так.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте
ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на
зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не
признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к
венерологу".
Праздник Хэллоуин для некоторых девчонок в радость. Можно не
краситься.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, здравствуйте! Соломон Израилевич?
- Да, это я!
- Это Вас из роддома беспокоят. Мы Вас поздравляем, Ваша
супруга родила мальчика...50см/12кг....
Тихий одесский дворик был взбудоражен громким радостным
криком:
- Моя Розочка родила мне сына!!!
Весь дворик праздновал это радостное событие, гуляли до
самого утра!
Через две недели, счастливый отец, идёт по двору, а тут
соседка из окна к нему обращается:
- Соломончик, здравствуй дорогой, как там сыночка? Сколько
он уже весит?
- Пять килограммов Цилечка!!!.
- Шо то я не поняла, Вы шо его не кормите???
- Мы вчера ему обрезание сделали...
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать
вопрос.
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет, что
вспомнить".
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная — значит, скромная!
Похороны депутата-олигарха. Стоит гроб. Собрались друзья,
коллеги, соратники. Подходит к покойному депутат, достает
портмоне, извлекает 200 $, кладет в гроб и скорбно отходит.
За ним к гробу подходит другой депутат, тоже достает
портмоне, отсчитывает 200$, кладет и отходит. Наконец,
подбегает Рабинович, достает чековую книжку, выписывает чек
на 600$, кладет, забирает 400$ наличными, .....отходит.
- "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не
болит!" - выдохнул мужик, выползая из супружеской
спальни".....
Сидят два пенсионера на лавочке, разговаривают:
- Знаешь Петро, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из клиники "Феофания", который
клизмы ставит....
- В смысле?
- От "пакращення" страдает весь народ, а душу
отвести может только он один....
В строительной компании объявлен конкурс, на замещение
руководящей должности.
На собеседование приходит два претендента. Комиссия
спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матершинным и русским...
- А Вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матершинным и русским....но только
через переводчика.....
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на
проходной и решают глобальную проблему: выпить или не
выпить. Один из них предлагает:
- Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если
выпадет орел - сразу берём по литру на брата, если решка -
перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в
кабак,... ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда уже
ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до
последней копейки!