Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
Анекдот про Политиков
Народный депутат спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть...
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть...
Анекдот про Мужа и жену
Поздно вечером женщина возвращается с работы домой, накануне
своего дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а
там муж пьяный храпит, с ноутбуком на пузе. Решила заглянуть
в ноут и посмотреть загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Анекдот про Мужа и жену
Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой.
Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел....
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел....
Анекдот про Разное
Пусть ты даже полиглот, знаешь десять иностранных языков, но
русский язык знать - просто обязан! Мало ли чего....упадёшь
или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь....
Анекдот про Ментов
Стоят на трассе два пьяных гаишника, решили пошутить,
остановить автомобиль и поиздеваться над водителем.
Остановили, спрашивают:
- Ну шо, алкоголь сегодня употреблял?
- Нет конечно, я же за рулём!
- К сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Шо это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, а какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Шо это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, а какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать...
Водила рассердился и задаёт встречный вопрос:
- Товарищ лейтенант, а могу я задать Вам вопрос?
- Да, конечно - валяй!
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что аж сиськи выпадают, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
Гаишники с лыбой на харе:
- Ну, понятно дело - шлюха!! Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша тёща, жена или может дочка?...
- Ну шо, алкоголь сегодня употреблял?
- Нет конечно, я же за рулём!
- К сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Шо это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, а какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Шо это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, а какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать...
Водила рассердился и задаёт встречный вопрос:
- Товарищ лейтенант, а могу я задать Вам вопрос?
- Да, конечно - валяй!
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что аж сиськи выпадают, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
Гаишники с лыбой на харе:
- Ну, понятно дело - шлюха!! Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша тёща, жена или может дочка?...
Анекдот про Мужа и жену
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким
ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
Анекдот про Разное
Самые классные гулянки часто начинаются со слов : «Да ну, ты
что, мне завтра на работу….»
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…
Анекдот про Мужчин и женщин
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу,
когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Анекдот про Разное
Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи,
достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут
переданы в фонд партии «Единая Россия». Пол страны бросит
курить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль
трассы скоро будут стоять мужики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот
если мужику попадется в руки рогатка…
Анекдот про Разное
А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!
– Бр-р-р-р-р!!!
Анекдот про Разное
Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два
килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
Анекдот про Разное
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной
дней.
Анекдот про Мужа и жену
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе
разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
Анекдот про Разное
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые
итальянские туфли.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Анекдот про Разное
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у
мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать
проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Анекдот про Мужа и жену
Пришла жена, а гости не одеты...
Анекдот про Разное
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:30
Как на счет секса втроем?
Голосов: 21
-
0:47
Вот это зум Голосов: 92
-
0:12
Жесткий фейл Голосов: 24
-
0:44
Дилетантам нечего делать в паркуре Голосов: 33
-
0:35
Крабокот Голосов: 75
-
0:18
Жестокое убийство белки Голосов: 75
-
0:46
Футболистка из Танзании Голосов: 88
-
0:20
Как ненужно делать на ескалаторе Голосов: 30
-
4:44
+100500 - Оу, щет (Эксклюзивный выпуск) Голосов: 30
-
1:35
Фокус-покус Голосов: 16
-
2:00
Котята подружились с морской свинкой Голосов: 42
-
3:23
Падения скейтбордистов Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь