Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!
Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику
девятку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине
серьезность его намерений.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, Лёва в субботу женился!
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто
путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8
детей но ее это мало ебет.
Анекдот про Знаменитостей
Наташа Королёва смогла найти своё счастье – Тарзана.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что
кентавры в наших краях не водятся.
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой
я не подкаблучник!
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои
плюсы, выставляющие их на показ, типо посмотрите какой я
офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.
Почитаешь новости - просто охреневаешь, иногда складывается
такое впечатление, что яйцо, брошенное в 2004 г в одного,
рикошетом шарахнуло по голове другого, но уже в 2013году...
Здравствуй, мать Европа, здравствуй, дорогая,
Здравствуй и конечно же прощай!
Ты бабло зажала для нашей малины
И гоп-стоп за это получай!...
При слове «Борисполь» Жора, таксист с 20-летним стажем,
получает от одного до трех оргазмов....
Думал, что сын будет жить в Евросоюзе, теперь надеюсь, что
хотя бы внук.
Анекдот про Мужчин и женщин
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за
вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то
за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире
огород....
Хорошего должно быть ГРОМЧЕ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что-то ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает
квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестрёнку"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время танца, в ночном клубе, парень нежно прижимает к
себе девушку и шепчет ей на ушко:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир
говорил. ..
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
Солдат стоит в карауле на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия, товарищ солдат?
- Рядовий Степанюк!
- Сколько человек в роте?
- Сімдесят п'ять!
- Сколько человек в батальоне?
- Двісті вісімдесят!
- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я
шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ти тільки подивись яке падло!!
Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина.
Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет.
Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же
вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых
8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к
другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на
сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности
повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут
наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не
довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до
города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь
своим коллегам-таксистам ручкой....
- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой
кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем
епеням!
Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо!
- А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш…и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой…
На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых
портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $.
Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь
продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из
кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из
кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании
рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!