Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Умейте оскорблять человека без мата.
Это в сотню раз пафосней.
Это в сотню раз пафосней.
Анекдот про Студентов
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл :)
- Запятую!
- Привет говно
- Точку забыл :)
- Запятую!
Анекдот про Студентов
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились
поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Анекдот про Студентов
ххх: С...ка, ненавижу письменные экзамены у нас в
универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!
Анекдот про Армию
Лейтенант перед отрядом:
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
Анекдот про Знаменитостей
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету,
стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в
первую очередь?
Анекдот про Разное
Водители автомобилей Москвичей могут бесконечно смотреть на
три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их
обгоняют другие могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Анекдот про Разное
Проверено. Старые использованные батарейки «Duracell» лежат
в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Анекдот про Мужчин и женщин
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь -
не остановится.
Анекдот про Алкашей
Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!
Анекдот про Знаменитостей
Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
Анекдот про Знаменитостей
Летит Бэтмен - мир спасает. Пролетает над полянкой и видит -
стоит голая Красная Шапочка в собачкиной позе и
покачивается.
- Ох, я бы ее сейчас удивил... Но надо мир спасать! - подумал Бэтмен и полетел дальше. Спустя некоторое время снова пролетает над той же полянкой и видит ту же картину.
-Ох, я бы..., но..., а мать с этим миром! - подумал Бэтмен и спикировал на Красную Шапочку...
Удивился лес, удивилась поляна, но больше всех удивился человек-невидимка...
- Ох, я бы ее сейчас удивил... Но надо мир спасать! - подумал Бэтмен и полетел дальше. Спустя некоторое время снова пролетает над той же полянкой и видит ту же картину.
-Ох, я бы..., но..., а мать с этим миром! - подумал Бэтмен и спикировал на Красную Шапочку...
Удивился лес, удивилась поляна, но больше всех удивился человек-невидимка...
Анекдот про Политиков
Из обращения народа к президенту:
- Виктор Фёдорович, вам следует помнить, что милицейская дубинка имеет два конца – один для народа, а второй для власти…
- Виктор Фёдорович, вам следует помнить, что милицейская дубинка имеет два конца – один для народа, а второй для власти…
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. -
Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том
состоянии, в котором он был.
Анекдот про Знаменитостей
Падающяя сосна разбудила спящего туриста на 5секунд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите
не подхожу. Я упала и лежу.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл...дью считаешь???
- Ты что, меня бл...дью считаешь???
Анекдот про Разное
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
Анекдот про Знаменитостей
А я беременна и выхожу замуж.....! Сама не знала, но соседи
поговаривают....!
Анекдот про Знаменитостей
Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту
офигенную сумочку и купила туфли!
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто
начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом
лучше, чем быть скучным.
Анекдот про Знаменитостей
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:02
СтопХамСПб - Уважаемый
Голосов: 14
-
8:50
Громкая связь - Когда носы в 12-ть...
Голосов: 16
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 5
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 12
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 26
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 31
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 27
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 10
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь