Анекдоты
Сортировать по
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста
мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по
лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же,какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,
мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый
день дома, а мусор выкинуть некогда!
"Сука, кто сожрал мою жену?" - кричал Иван-Царевич
на французском корпоративе.
Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин -
пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.
Одна девушка курила электронные сигареты, читала электронные
книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и
переносица.
На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик,
говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных
клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта!
Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю
исключительно собственные произведения, которых Вы нигде
услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в
задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл
крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь!
Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих
произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет -
публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить.
Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
В микрорайоне открыли новый детсад. Для коммерческой группы,
решили провести конкурс на должность воспитателя. Троих
претендентов, послали в спальню и предложили по очереди
быстро раздеть детей и уложить спать. Первая претендентка
вернулась через два часа, вторая - через час, а третий,
мужчина, управился за пять минут. Его не раздумывая взяли на
работу и на следующий день попросили показать, как это у
него так получается. После обеда, перед сном, мужик построил
деток в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и
спросил:
- Хотите, детки, посмотреть, как я быстро раздену и уложу
этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик берёт зайца за уши, одним ловким движением стягивает с
него одежку, бросает в кроватку и велит не шевелиться. Дети
в диком восторге.
- А теперь, детки, кто хочет также быстро раздеться и лечь
спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко
освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! -
Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все
лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Геннадий Михайлович, а где это Вы так здорово научились
управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет, что Вы? Раньше я на севере работал….. шкуродером
на бойне!
- Съездил на выходные в Монте-Карло, заглянул в казино, сел
чуточку пошпилить. Смотрю, а напротив Петя сидит…
- Это тот Петя, о ком я думаю?
- Ну да, Петя-губошлёп! Если-бы ты только видел, как ему не
пёрло... Когда денег у него совсем уже не осталось, он
сделал последнюю ставку... на жену. И что ты думаешь, ему
опять не повезло…. ВЫИГРАЛ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро
угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к
нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед
заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он
тут же отправился на приём к врачу.
- Отец, а был-ли у Вас половой акт?
- Был, да ещё какой!
- А Вы знаете адрес этой женщины?
- Конечно знаю!.
- Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!
Знакомая пошутила: Написала одному под статусом "Ты
меня больше не любишь?" А кто таков - не знаю. Теперь
все его 225 друзей пришли на меня посмотреть. И жена.
Чувствую, мужику сегодня будет весело.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошел на хрен.
Анекдот про Знаменитостей
Художнік случайно справоціровал двіженіе эммо,тем что
случайно вытер кісточку с красной краской об кість рукі.Это
так заворажіло...что захотелось повторіть в
нвтуре....реальным тру.
Жили-были в Тайге два бурых медведя. Один из них всегда
думал, что сосёт зимой лапу, а другой, его лучший друг,
страдающий безсонницей, всегда нагло этим пользовался...
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую
возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним
котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь
только, чтобы сходить в туалет или пожрать,...ну и в окошко
ещё посмотришь, на летающих птичек...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Славик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...
У московского школьника спрашивают:
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает
нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!
Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к
высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не
выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?
- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного
обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...
Канун нового года. В Белом Доме раздается телефонный
звонок. Секретарь:
- Господин президент, вас к телефону!
- Кто?
- Усама бен Ладен!
Буш:
- Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера
такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне,
Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион
жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул
часок, и привиделось - представляешь,
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди
ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары,
рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески...
Бен Ладен:
- Ну, а на вывесках-то, что написано????
Буш:
- А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...