Анекдоты
Сортировать по
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник -
все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на
работу, а потом вообще сдохнешь.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим
переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на
ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки,
представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в
которой она мне не даёт...
После ответного футбольного матча Франция - Украина, на душе
было ощущение, как будто три дня назад выиграл Джек Пот в
супер-лото, а сегодня потерял билет....
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу
речь, получит в рыло без всяких базаров!
Анекдот про Знаменитостей
Маша Малиновская приезжает погостить в деревню к своей
бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!
Анекдот про Знаменитостей
Маша Малиновская красит губы валиком.
Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт
превышает стоимость самого торта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот ты готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий,
походы по магазинам. Через пять рюмок всем пофиг, как ты
выглядишь. И тебе в том числе.
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Заявление в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель,
а то когда у нее течет, у меня капает...
- Сусіде, а шо це Ваше порося на костилях по двору скаче?
- Так шо ж я, із-за одного холодцю, усю свиню різать буду?.
Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск.
Отпускные получил, купюрами по 1рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет
жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает,
а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через
плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки...
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит
на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сусідко! А чим це Ви годуєте своїх свиней?
- А чого це Вас так цікавить?
- Та мені теж хотілося б так схуднути...
Группа донецких шахтёров, которым уже полгода не выплачивают
зарплату, приехали в Киев и захватили в
заложники.....пивзавод Оболонь, который находится на пути
следования президентского кортежа.
"Террористы" уже пятый день не могут
сформулировать свои требования....
- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
Автор:
alxkn20 ноября´13 13:47
Раннее утро, на улице птички поют. Просыпается в
вытрезвителе мужик. Смотрит, а рядом стоят в ряд молодые
девушки в одних белых передничках, на голое тело.
- Чего желаете, уважаемый?
Мужик перекрестился, протёр ясные очи, но потом чётко и
твёрдо заявил:
- Пива!
- Чего ещё пожелаете?
Мужик вообще в ауте, но собрал всю свою волю в дрожащий
кулак:
- Икорки красненькой, бутылку виски и кубинскую сигару! И не
хер тут стоять, танцуйте стриптиз!!!
Сотрудницы быстренько принялись исполнять пожелания
"клиента", всё ближе прижимаясь к баловню судьбы.
Вдруг в палату вбегает взъерошенный начальник вытрезвителя и
кричит:
- Гоните нахер это шибздика, это однофамилец! Это не тот
Путин!!!
- Вот какой идиот, в шуточной новогодней анкете, на вопрос
"Самый страшный член семьи", догадался написать
"дедушкин"?...
Пенсионер Иван Петрович, хотел позвонить в поликлинику, но
случайно попал на "секс по телефону" и понял, что
он вообще, оказывается, здоров как бык!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Серёжа, а у меня компьютер не работает!
- Катя, а ты кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Ой, сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик накой?
- Да в доме свет пропал...
Россию может завоевать только тот народ, который сначала
построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
Утром, за завтраком, жена мужу:
- Ты сегодня ночью, снова во сне разговаривал!
- О, Господи, Люся, мне уже и во сне нельзя слова сказать!