Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира.
Анекдот про Алкашей
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Анекдот про Мужа и жену
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак
и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без
истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в
два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама
попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Анекдот про Разное
Загадка человеческой психологии: если в ванну падает
маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его
поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.
Анекдот про Разное
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
Анекдот про Разное
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Анекдот про Уголовников
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в
комнату.
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
Анекдот про Разное
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за
одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..
Анекдот про Разное
«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на
борту Олимпийский факел.
Анекдот про Разное
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой
диплом о высшем образовании.
Анекдот про Разное
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная
колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4
туза…
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а
лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Анекдот про Разное
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Анекдот про Студентов
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Сранный ботаник". Учитель:
"Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим
работодателем". Парень: "Нет, не буду. Я не
планирую быть сутенером".
Анекдот про Знаменитостей
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
Анекдот про Знаменитостей
- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла
томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и
дополнения на полях моим почерком...
Анекдот про Знаменитостей
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Анекдот про Знаменитостей
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем
смартфоне 95% зарядки.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Анекдот про Разное
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря
им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не можешь противостоять – тогда противолежи.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:55
+100500 - Кот Сосун
Голосов: 54
-
1:39
Кормление крокодила с рук
Голосов: 52
-
1:46
Французская реклама немецкого сексшопа Голосов: 35
-
1:14
Заводной танец на АнтиМайдане Голосов: 61
-
0:32
Кот приносит хозяйке телефон Голосов: 60
-
2:00
Котик резвится в замедленной съемке Голосов: 80
-
0:31
Реклама KIA Голосов: 12
-
2:27
Деликатес - кошачьи лапки Голосов: 86
-
5:41
Как встречали поезд с Донбасса в Киеве Голосов: 60
-
4:05
Посадка в аэропорту Лос-Анжелеса Голосов: 121
-
0:27
Ну тупые Голосов: 21
-
0:46
Помощники, блин Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь