Анекдоты
Сортировать по
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец.
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с
нелизцензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое
мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы
вымотал, паразит».
Анекдот про Мужчин и женщин
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться,
значит, с её дочерью точно что-то не так.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте
ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на
зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не
признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к
венерологу".
Праздник Хэллоуин для некоторых девчонок в радость. Можно не
краситься.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, здравствуйте! Соломон Израилевич?
- Да, это я!
- Это Вас из роддома беспокоят. Мы Вас поздравляем, Ваша
супруга родила мальчика...50см/12кг....
Тихий одесский дворик был взбудоражен громким радостным
криком:
- Моя Розочка родила мне сына!!!
Весь дворик праздновал это радостное событие, гуляли до
самого утра!
Через две недели, счастливый отец, идёт по двору, а тут
соседка из окна к нему обращается:
- Соломончик, здравствуй дорогой, как там сыночка? Сколько
он уже весит?
- Пять килограммов Цилечка!!!.
- Шо то я не поняла, Вы шо его не кормите???
- Мы вчера ему обрезание сделали...
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать
вопрос.
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет, что
вспомнить".
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная — значит, скромная!
Похороны депутата-олигарха. Стоит гроб. Собрались друзья,
коллеги, соратники. Подходит к покойному депутат, достает
портмоне, извлекает 200 $, кладет в гроб и скорбно отходит.
За ним к гробу подходит другой депутат, тоже достает
портмоне, отсчитывает 200$, кладет и отходит. Наконец,
подбегает Рабинович, достает чековую книжку, выписывает чек
на 600$, кладет, забирает 400$ наличными, .....отходит.
- "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не
болит!" - выдохнул мужик, выползая из супружеской
спальни".....
Сидят два пенсионера на лавочке, разговаривают:
- Знаешь Петро, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из клиники "Феофания", который
клизмы ставит....
- В смысле?
- От "пакращення" страдает весь народ, а душу
отвести может только он один....
В строительной компании объявлен конкурс, на замещение
руководящей должности.
На собеседование приходит два претендента. Комиссия
спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матершинным и русским...
- А Вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матершинным и русским....но только
через переводчика.....
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на
проходной и решают глобальную проблему: выпить или не
выпить. Один из них предлагает:
- Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если
выпадет орел - сразу берём по литру на брата, если решка -
перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в
кабак,... ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда уже
ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до
последней копейки!
Никола Янович, перед очередной гениальной задумкой, опять
поднять на всё цены и урезать зарплаты, решил пообщаться с
простым народом. Выйдя из своего бронированного
"Мерседеса", он остановил неплохо одетого мужика,
без лишней помпезности на лице:
- Вот скажите мне, шановний, если мы поднимим цены на 50 %,
как Вы будете жить?
- Да ничего, Николо Янович, как жил, так и буду жить!
- Очень хорошо!А если на 100% поднимем?
- Всё ок, Никола Янович, денег хватит!
- Да Вы что? Ну а если взвинтим цены до 500%?
- Никола Янович, кормилец Вы наш!!! Я тогда, пожалуй, виллу
себе сразу куплю, в Куршавеле или в Мальорке!!!
- Да Вы что??? Стесняюсь спросить, а кем Вы работаете?
- Владею похоронным бюро. ....
- Ну наконец-то у нас отключили это бл@дский
Интернет!?" - с радостным чувством, подумал вернувшийся
с работы голодный муж, почуяв запах жаренной картошечки,
доносящийся из кухни.....
Нынешние политики, как и бывшие советские, считают что
"Труд облагораживает человека"....
Когда-же до них уже дойдёт, что только ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫЙ
ТРУД - по настоящему облагородит человека!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе
"нажрался".... Я даже не заметил, как вырубился.
Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета...
- Ну,братишка, иногда такое бывает!
- Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома
сердечко слабеньким оказалось!
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена.
Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над
мешками.
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же
просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни
прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и
не вернулся.