Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки,
не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини
уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.
Выхожу из тюрьмы,, прихожу на Красную площадь, стоит
милиционер, спрашиваю у него:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили...
- Туда или обратно?
Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим
водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:
- Ну что попался?
Пьяный водила:
- А спорим на штуку баксов, что не попался!?
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.
Едет мужик на авто и тут вспоминает, что дома портфель с
документами забыл, а тут как назло двойная сплошная на
дороге. Огляделся вокруг, нет ли гаишников и потихоньку
разворачивается.
Откуда ни возмись появляется машина ГАИ и тормозит его.
Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ прапорщик, я наверно правила нарушил, здесь ведь
нельзя разворачиваться, правда?...
- Да нет, что вы... Можно, ещё как можно! Только разворот у
нас тут платный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает
перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось
несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я занята....
Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает:
- Мужики, хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Мы ж менты...
- А я - медленно и два раза.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Твою мать, ну что за страна?! Рядом присаживается
милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, бл@дь, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...
Анекдот про Знаменитостей
- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.
Анекдот про Мужчин и женщин
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы даже свадьбу толком не
догуляли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга жалуется другой на лишний вес:
- Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...
- Тогда от тебя одна жопа и останется...
- Почему?!
- Потому, что все остальное рассосется!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты на себя в зеркало посмотри!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, разрешите вам пособолезновать!
- А шо случилось?
- Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу!
- А я таки тут причем?
- А при том, шо завтра она собирается навестить вашу
Фаечку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются двуе лучшие подруги:
- Наташа,я сейчас расскажу тебе такой анекдот, что у тебя
сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и
говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот
уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как
без рук.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твоя жена так много болтает, рот практически не
закрывается!
- Не удивляйся, когда мы были в отпуске,на море, у нее даже
язык загорел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна дамочка сообщает подруге:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже так похудела.
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Моня, расскажи быстрей какой-нибудь анекдот, шоб я сильно
рассмеялась и показала свои новые золотые зубки....
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными
трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу,
но про водку умалчиваю.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они
говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и
полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не
так.
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из
себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне
зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в
метро.