Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
Анекдот про Знаменитостей
- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла
томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и
дополнения на полях моим почерком...
Анекдот про Знаменитостей
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Анекдот про Знаменитостей
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем
смартфоне 95% зарядки.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Анекдот про Разное
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря
им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не можешь противостоять – тогда противолежи.
Анекдот про Вовочку
– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные
отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Анекдот про Разное
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.
– У рабочего дня.
Анекдот про Знаменитостей
По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Анекдот про Секс-меньшинства
На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спвает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хла. Не помогло...
Врач ошанно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!
Анекдот про Разное
Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял
и записывал.
Анекдот про Разное
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же
машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Анекдот про Разное
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
Анекдот про Разное
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры
сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом,
наконец приезжает автобус.
Анекдот про Знаменитостей
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Анекдот про Мужа и жену
Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.
Анекдот про Мужа и жену
Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши
кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.
Анекдот про Студентов
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять
больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда
они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются
рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они
отбрасывают копыта!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня
украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину...
ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:20
Как менялась мода на маникюрза 100 лет
Голосов: 9
-
0:16
Неожиданный трюк на гонках Голосов: 35
-
0:33
Когда в зоопарке даже львы скучают... Голосов: 13
-
1:12
Cурок ест мороженое Голосов: 27
-
2:24
Малышня зажигает Голосов: 41
-
4:50
Сотник Фейс - День святого Валентина Голосов: 20
-
0:22
Кот охраняет детскую площадку Голосов: 40
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 18
-
1:37
Disney's MOANA - We Know The Way... Голосов: 7
-
1:52
Мост, по которому страшно ходить Голосов: 11
-
1:01
Кот и собака: настоящая дружба Голосов: 9
-
1:09
Тренировка космонавта в быту Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь