Анекдоты
Сортировать по
Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь
новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством
новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат
бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не
оказывать вообще, потому что компьютер сломался!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя
забеременеть?
- Ну, например, вы лежите на кровати, а ваш муж - на
диване.
Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает,
который час. На том конце уже не выдерживают и грубо
отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в
налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом
распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а
высирает целых 5. Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А на х.. нам нужен такой засранец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с
ослом. Папа рассказывает:
- Вот это ушки, это хвостик, это ноги...
- А это что между ног у него болтается? - спрашивает
маленький сын.
- А это так, висячка...
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый,
делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот
висячка!
- Это кто тебе сынок такое сказал? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него висячка. А у осла
это ВЕЩЬ!
- Люся, ты не поверишь, вчера на корпоративе нашей фирмы,
был конкурс: кто больше всех выпьет водки....
- Я уже догадалась, интересно только узнать, кто-же занял
второе место?
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и
уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на
подозреваемых.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных
граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного
подорожают.
Утро, 24 февраля, мужик с похмелюги звонит по 03:
- Алло, "Скорая"? Срочно пришлите бригаду
"Скорой помощи" с бутылочкой пива, а то концы
отдам!
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую
дверь вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Лысый!
Анекдот про Знаменитостей
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему
говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья,
микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут
деток не смешно.
В подземном переходе:
- Уважаемый милиционер!? Здесь прямо перед вами играют в
наперстки, а вы проходите мимо?.
- Ага, нашёл дибила! Я вчера уже поставил штуку гривен и
всё нахрен продул!
Анекдот про Знаменитостей
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если
бы не одно «но!»
Приходит старая бабуля в милицию и заявляет об
изнасиловании:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И начинает долго и
во всех подробностях рассказывать.
Красный, как помидор, следоль ей в ответ:
- Бабуля, помочь мы вам уже ничем не сможем. Дело
давнее....идите с миром!
Бабулька махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, а поделиться вот не
с кем...
"Любовь" - это слишком уж короткое слово для всей
той хуйни, которое оно олицетворяет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки,
не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини
уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.
Выхожу из тюрьмы,, прихожу на Красную площадь, стоит
милиционер, спрашиваю у него:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили...
- Туда или обратно?
Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим
водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:
- Ну что попался?
Пьяный водила:
- А спорим на штуку баксов, что не попался!?
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.
Едет мужик на авто и тут вспоминает, что дома портфель с
документами забыл, а тут как назло двойная сплошная на
дороге. Огляделся вокруг, нет ли гаишников и потихоньку
разворачивается.
Откуда ни возмись появляется машина ГАИ и тормозит его.
Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ прапорщик, я наверно правила нарушил, здесь ведь
нельзя разворачиваться, правда?...
- Да нет, что вы... Можно, ещё как можно! Только разворот у
нас тут платный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает
перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось
несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?
- Слышала, но сегодня вечером я занята....
Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает:
- Мужики, хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Мы ж менты...
- А я - медленно и два раза.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Твою мать, ну что за страна?! Рядом присаживается
милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, бл@дь, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...