Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого
скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сватовство - к родителям невесты, пришли знакомиться
родители жениха.
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают
будущие сваты..
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою
очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, я нихрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался
своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих
похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в
подробностях...
- Ну и ?
- Один хрен, через неделю свадьба!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой решили пожениться. Направляются к ЗАГСу,
чтобы подать документы. Девушка чуть замедляет шаги и
виновато говорит!
- Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый
парень...в память о нем, я сделала себе тату на правой
груди, с его портретом....
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь
замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:
- У тебя что, был еще один любимый парень?
- Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его
портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех....
- Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет
так через двадцать.....
Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает.... некоторые
женщины просто не могут рассмотреть их красоту и богатый
внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного
количества денежных средств...
Анекдот про Знаменитостей
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила
тапком по морде.
Если все время думать о том, что такое любовь, где найти
счастье и в чем смысл жизни, то можно все проебать и стать
бомжом.
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник -
все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на
работу, а потом вообще сдохнешь.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим
переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на
ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки,
представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в
которой она мне не даёт...
После ответного футбольного матча Франция - Украина, на душе
было ощущение, как будто три дня назад выиграл Джек Пот в
супер-лото, а сегодня потерял билет....
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу
речь, получит в рыло без всяких базаров!
Анекдот про Знаменитостей
Маша Малиновская приезжает погостить в деревню к своей
бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!
Анекдот про Знаменитостей
Маша Малиновская красит губы валиком.
Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт
превышает стоимость самого торта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот ты готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий,
походы по магазинам. Через пять рюмок всем пофиг, как ты
выглядишь. И тебе в том числе.
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Заявление в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель,
а то когда у нее течет, у меня капает...
- Сусіде, а шо це Ваше порося на костилях по двору скаче?
- Так шо ж я, із-за одного холодцю, усю свиню різать буду?.
Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск.
Отпускные получил, купюрами по 1рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет
жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает,
а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через
плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки...
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит
на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сусідко! А чим це Ви годуєте своїх свиней?
- А чого це Вас так цікавить?
- Та мені теж хотілося б так схуднути...