Анекдоты
Сортировать по
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею
вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай
сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у
Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно
смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную
дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и
повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Автор:
manli4 октября´13 16:56
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги
Автор:
manli4 октября´13 16:54
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows все время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny
Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Автор:
manli4 октября´13 16:53
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он
тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего
монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь
несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых
отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них,
видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже
оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не
без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху
Автор:
manli4 октября´13 16:52
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по
семнадцатому маршруту.
Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера
подружился с евреем.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы
усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Из обращения к народу Украины:
- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно
наступило-бы "пакращення"!
Зачем печатать на пачках из-под сигарет, всякую ахинею,
достаточно написать правду:
"Вырученные от продажи средства, все идут в фонд
"Партии Регионов"...
Тут-же, как минимум 90% курильщиков нашей страны, курить
бросит!
В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того,
кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не
хочет?
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.
В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало,
что рис - это только гарнир.
- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился
ты?
- Ну, я там зарегистрировался.
У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.
Вообще не понимаю эти войны из-за религий. Я еще пойму войны
ради справедливости, демократии или даже мести, но
религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из-за
спора, у кого лучше воображаемый друг.
- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?
Анекдот про Мужчин и женщин
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или
любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили,
что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Автор:
manli3 октября´13 18:03
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный
дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя
достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история
повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Автор:
manli3 октября´13 17:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали.
Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!
Автор:
manli3 октября´13 17:54
Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом
побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров
длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей
бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку
постепенно отодвигаешь...
Автор:
manli3 октября´13 17:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и
говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а
почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый
месяц.
Автор:
manli3 октября´13 17:51