Анекдоты
Сортировать по
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В
темноте наткнулся на мешок с картошкой,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с
консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Подходят к мужчине двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни
одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину
"вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на
сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая,
в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она
наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые
женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно
отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может
раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен,
сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом:
стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт
винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет.
Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители
с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни
лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы
решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из Контакта.
- Алло,здравствуйте!Это секс по телефону?
- Нет,это налоговая милиция, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела
весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила
озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.
Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком
нельзя?
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез
ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
В деревне у детей не было пейнтбола, поэтому они просто
бегали и плевались друг в друга.
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки
мять" означает окончание рабочей смены.
Жил-был жир. Но его никто не любил, жир обиделся и начал
мстить: он забирался на животы и задницы тем, кто с ним
боролся. Это страшная сказка.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Девушка, давайте познакомимся?
– Давайте. Наконец-то, бл;ть. Давайте познакомимся и пойдем
куда-нибудь потрахаемся... Ой, я это вслух?
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл
у своих друзей в войнушку.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских
мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи
автомобилей.
- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?
- А что, ручкой нельзя?
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли
от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Профессиональное становление студента-медика предрешила его
фамилия Пилоткин.
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку
настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в
одной стране?
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать
тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не
работаю!
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но
мы заставляем доедать.