Анекдоты
Сортировать по
Утро, супружеская пара завтракает.
Муж:
- Люба, яйца!
- Крутые или всмятку, дорогой?
- Любаня, можно просто почесать!...
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже
купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит
то, что хочет.
Когда закончил мединститут, я панически стал бояться
врачей......особенно, сука, своих сокурсников!
Самый лучший способ сохранить свои деньги - никому не
говорить, что они у тебя есть!
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий
вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал....
И даже где-то немного наепали....
Самые свежие столичные новости.
Сегодня в центре Киева, джип с донецкими номерами, сбил
гражданина Мэ, прибывшего из города Каматорска, для участия
в антифашистких митингах. Протокол составил сержант Пэ,
направленный в Киев из города Макеевка, для усиления борьбы
с правонарушениями на столичных дорогах.
Само дело, направлено в Печерский суд и принято к
производству судьей Жо, переведенной в столицу, из районного
суда г. Енакиево, для усиления борьбы с коррупцией...
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда.
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело.
Буду спать не жалея сил.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни
спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!!
А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю
тебе новый кофе!
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на
бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица
приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу
бензоколонкой, а?
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и
говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет
фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю
программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу
мышей...
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед
за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным
жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически
останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то
время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?
Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне
подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он
ест только срук..."
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не
ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь,
уеду и кто-то место займет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать
про Таиланд?
- В первую очередь смотри — есть ли кадык…
Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это
слышит только моя попа… а ей, знаете ли, до одного места!