Анекдоты
Сортировать по
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек,
везущих санки по тундре?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он хотел секса, а она хотела просто дружбы. Тогда он достал
нож и стал настаивать на сексе. А она достала пистолет и
победила дружба.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая
цепь!
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в
большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с
очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы
Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком
помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если
дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на
бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку,
продетую через штанину и привязанную к х*ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать. И вот Ильич
выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает
отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер.
Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время
вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце
концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет
Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку
привязывают когда выступают?
Автор:
manli18 сентября´13 20:08
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с
ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было
решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный,
выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский
смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял
перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Автор:
manli18 сентября´13 20:01
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел
ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Автор:
manli18 сентября´13 20:00
Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для
похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева
направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Автор:
manli18 сентября´13 19:59
Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, -
говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
Автор:
manli18 сентября´13 19:58
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на
что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились,
что человек - что-то маленькое и плоское.
Автор:
manli18 сентября´13 19:57
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова
его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли
водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле
очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву
перекачаешь!
Автор:
manli18 сентября´13 19:56
Анекдот про Знаменитостей
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем
Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную
дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он
разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю
мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на
американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий
русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский
сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального
Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!
Автор:
manli18 сентября´13 19:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и
тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и
подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро
выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то
сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем
светофоре история повторяется. Когда на пути возникает
четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам
выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит
ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Автор:
manli18 сентября´13 19:50
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Автор:
manli18 сентября´13 19:47
Анекдот про Секс-меньшинства
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член
в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
Автор:
manli18 сентября´13 19:44
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по
мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет
по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
Автор:
manli18 сентября´13 19:42
Анекдот про Секс-меньшинства
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и
ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него
останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и
говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не
настоящий сварщик!
Автор:
manli18 сентября´13 19:40
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился -
наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и
знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к
какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная
лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси:
"Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит
"нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит.
Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член
стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку,
говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну,
думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и
еще раз нет!
Автор:
manli18 сентября´13 19:38
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый
его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а
сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро
опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою
дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять,
только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро
опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой
ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена
вернулась...
Автор:
manli18 сентября´13 18:08