Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на
cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все
писееец))))
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги,
попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к
подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего
купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить
три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Анекдот про Разное
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то
из вас двоих скоро уволят.
Анекдот про Разное
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Анекдот про Армию
Воинская часть, на плацу стоит прапорщик Стаканюк и смачно,
кайфуя, курит трубку…
Мимо проходит командир части и интересуется у прапорщика:
- Стаканюк, а шо это ты такое смалишь? Шо это за табак такой?
- Здравия желаю, товарищ полковник! Это не табак, это лобковые волосы любимой женщины….!!!
- Ну не х@я себе….- а ну дай попробовать?
Командир части берёт трубку, затягивается, выдыхает и с лыбой на харе:
- Да….действительно необычный вкус…
На следующий день, идёт прапорщик по части и видит кайфующего командира, курящего трубку.
Подходит к командиру и чувствует неприятный запах:
- Здравия желаю, товарищ полковник! А шо это Вы такое курите? Шо за запах такой?
- Стаканюк, ёп твою мать! Ты шо сразу не догадался? Заправил трубку лобковыми волосами моей Люси!
- Ану дайте попробовать?
Прапорщик затягирается, потом как затошнит его…. , держась за горло кричит командиру:
- Товарищ полковник, епиомать, брить надо ближе к письке, а не к жопе!!!
Мимо проходит командир части и интересуется у прапорщика:
- Стаканюк, а шо это ты такое смалишь? Шо это за табак такой?
- Здравия желаю, товарищ полковник! Это не табак, это лобковые волосы любимой женщины….!!!
- Ну не х@я себе….- а ну дай попробовать?
Командир части берёт трубку, затягивается, выдыхает и с лыбой на харе:
- Да….действительно необычный вкус…
На следующий день, идёт прапорщик по части и видит кайфующего командира, курящего трубку.
Подходит к командиру и чувствует неприятный запах:
- Здравия желаю, товарищ полковник! А шо это Вы такое курите? Шо за запах такой?
- Стаканюк, ёп твою мать! Ты шо сразу не догадался? Заправил трубку лобковыми волосами моей Люси!
- Ану дайте попробовать?
Прапорщик затягирается, потом как затошнит его…. , держась за горло кричит командиру:
- Товарищ полковник, епиомать, брить надо ближе к письке, а не к жопе!!!
Анекдот про Врачей
Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С
почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста,
Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает
виновнику торжества, памятный подарок - мраморный глаз,
малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография
виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу
на ушко:
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Анекдот про Врачей
Ресторан, шикарный банкет, слово берёт юбиляр – хирург:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола, вставяет:
- Лев Евгеньич , а сколько ещё на том!...
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола, вставяет:
- Лев Евгеньич , а сколько ещё на том!...
Анекдот про Врачей
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Старость - это, когда, направляясь после бессонной ночи с
любовницей на встречу со второй любовницей, Вы даете слабину
и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к
ожидающей Вас пассии на шестнадцатый этаж….
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то поехала компания на рыбалку и одна девушка поймала
золотую рыбку.
Рыбка пообещала ей выполнить три любых желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Запомни Лена - желаний только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три:
Значит так - запоминай: квартирумашинуденегпобольше – раз;
Шубкуколечкосерёжкиколье – два;
Мужа красивоголюбящегосчленомкакуконя - три!
Рыбка пообещала ей выполнить три любых желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Запомни Лена - желаний только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три:
Значит так - запоминай: квартирумашинуденегпобольше – раз;
Шубкуколечкосерёжкиколье – два;
Мужа красивоголюбящегосчленомкакуконя - три!
Анекдот про Мужчин и женщин
Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что
когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф
обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
Анекдот про Мужчин и женщин
Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это
одна из форм изощренного садизма!
Анекдот про Мужа и жену
- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
Анекдот про Разное
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Анекдот про Разное
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай
- фай.
Анекдот про Разное
Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Анекдот про Ментов
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого
превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Анекдот про Разное
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на
всякий случай не отказывает никому.
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без
трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:12
Обычные ситуации в России
Голосов: 94
-
1:20
Выхожу я на балкон (Снегопад в... Голосов: 95
-
2:39
Как тренируется Вин Дизель для...
Голосов: 43
-
0:33
Яйцо на вентилятор (замедленная съемка) Голосов: 49
-
2:27
Невероятная встреча людей с серыми... Голосов: 67
-
3:32
Наезд Настоящего Пацана Голосов: 37
-
0:58
Самый быстрый эвакуатор Голосов: 72
-
0:15
Как починить колесо с помощью... Голосов: 27
-
0:36
Фокус с шариком от папы Голосов: 70
-
3:00
Коты и кошки угрожают экономике... Голосов: 39
-
1:02
Собака купается в листьях Голосов: 35
-
2:10
Депутат Крыма рассказал правду о... Голосов: 112
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь