Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Пойдем в постель, Я угощаю.
Анекдот про Разное
- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю".
- Пишите "Подтверждаю".
Анекдот про Разное
"Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы
диалога.
Анекдот про Мужа и жену
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для
меня, акулы для жены.
Анекдот про Разное
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну,
выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под
окном.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Уходит коза и говорит козлятам: Я вернусь пароль будет
"Я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к
козлятам и говорит: "Я коза соси сосок!". А
козлята ему в ответ: "Хуй соси, у нас глазок!"
Анекдот про Мужа и жену
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
Анекдот про Разное
У мудреца спросили: "Если человек любит, он
вернётся?" Мудрец ответил: "Если человек любит, он
не уйдёт".
Анекдот про Мужа и жену
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Анекдот про Знаменитостей
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал
ходить парень, и однажды мать застала молодых людей
целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
Анекдот про Знаменитостей
Поймали еврея на границе (удирать собрался).
- Что вы тут делаете?
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???
- Что вы тут делаете?
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???
Анекдот про Мужа и жену
Муж решил со ней развестись. Привез вещи родителям её, а там
замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас,
стариков!"
Анекдот про Мужа и жену
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла
мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
Анекдот про Врачей
- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
Анекдот про Разное
Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки.
Анекдот про Разное
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым
майкам, остальные лыжники одеты теплее…
Анекдот про Разное
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни
загляну - вечно никого дома нет!
Анекдот про Разное
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в
русском языке. Вдруг он где-нибудь подскоьзнется и упадет,
или ударит молотком по пальцу....
Анекдот про Разное
Только наш человек, наученый горьким опытом, заходя в лифт,
берет с собой порлторашку воды, жареную курицу, фонарик,
бутылку водки и туалетную бумагу.
Анекдот про Алкашей
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его
слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Анекдот про Разное
Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая
очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю. А
на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
Анекдот про Разное
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная
монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жила-была на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.
Но Света об этом ещё не знала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 20
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:30
М-м-м-м... Бабушка любит мороженое Голосов: 68
-
3:11
Юнный Майкл Джексон Голосов: 60
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь