Анекдоты
Сортировать по
У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.
Вообще не понимаю эти войны из-за религий. Я еще пойму войны
ради справедливости, демократии или даже мести, но
религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из-за
спора, у кого лучше воображаемый друг.
- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?
Анекдот про Мужчин и женщин
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или
любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили,
что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Автор:
manli3 октября´13 18:03
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный
дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя
достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история
повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Автор:
manli3 октября´13 17:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали.
Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!
Автор:
manli3 октября´13 17:54
Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом
побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров
длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей
бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку
постепенно отодвигаешь...
Автор:
manli3 октября´13 17:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и
говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а
почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый
месяц.
Автор:
manli3 октября´13 17:51
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и
помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только
себя.
Автор:
manli3 октября´13 17:48
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены
плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем
мире, после полудня - за искоренение всех болезней,
вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда
молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Автор:
manli3 октября´13 17:46
Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
Автор:
manli3 октября´13 17:45
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых
халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Автор:
manli3 октября´13 17:45
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в
командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон"
(бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А
он по вертикали написал "асьменог".
Современные реалии и «Красная ШИЗА».
Некоторые члены Партии Регионов и вся коммунистическая
партия Украины, настолько явно и открыто работает на
соседнее государство, что будь у нас в стране
коммунистический режим, этих "деятелей" давно-бы
расстреляли-бы за шпионаж....
Анекдот про Знаменитостей
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит
разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Анекдот про Знаменитостей
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как
к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой
Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх
потерять работу пересилит голос разума... )))
Анекдот про Знаменитостей
Ты видел на посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою
скорость.
оно предназначено для снижения аварийности
Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает.
И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые
там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин
выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей
страны и убрали...
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда
ты полы моешь?!"
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят
сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения —
впервые.
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов
ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка липнет, её нужно отодрать.