Анекдоты
Сортировать по
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте,
погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и
ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша
женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью
30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например -
простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят
пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно
окажутся не такими, как ей надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в
ответ слышишь: «Б;ядь, лучше б ты на эти деньги пожрать
купил!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя
мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!
- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не
разговаривает.
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
- Знаешь Геша, похоже, в нашей фирме грядут очень серьёзные
перемены.
- С чего ты это взял? Думаешь донецкие уже и до нас
добрались?
- Да вот сегодня мониторил истории поисковых запросов, так
вот: наш главный бухгалтер, искал "Уголовный кодекс
Украины", "органические яды", "как
спрятать тело" и "как кормят на зоне"....
Утро, супружеская пара завтракает.
Муж:
- Люба, яйца!
- Крутые или всмятку, дорогой?
- Любаня, можно просто почесать!...
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже
купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит
то, что хочет.
Когда закончил мединститут, я панически стал бояться
врачей......особенно, сука, своих сокурсников!
Самый лучший способ сохранить свои деньги - никому не
говорить, что они у тебя есть!
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий
вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал....
И даже где-то немного наепали....
Самые свежие столичные новости.
Сегодня в центре Киева, джип с донецкими номерами, сбил
гражданина Мэ, прибывшего из города Каматорска, для участия
в антифашистких митингах. Протокол составил сержант Пэ,
направленный в Киев из города Макеевка, для усиления борьбы
с правонарушениями на столичных дорогах.
Само дело, направлено в Печерский суд и принято к
производству судьей Жо, переведенной в столицу, из районного
суда г. Енакиево, для усиления борьбы с коррупцией...
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда.
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело.
Буду спать не жалея сил.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни
спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!!
А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю
тебе новый кофе!
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на
бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица
приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу
бензоколонкой, а?
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и
говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.