Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Одессит Яша Коган, находясь в Киеве, заметил в парке
Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за
нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивившись,
обратился к милиционерам:
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия "пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10 гривен, теперь никто траву топтать не хочет....
- А почему изменили размер штрафа? 4 года назад, за это-же нарушение, полагался штраф 10 гривен!?
- А шо Вы удивляетесь, - это усё последствия "пакращення"! Пришлось снижать стоимость, за 10 гривен, теперь никто траву топтать не хочет....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Цилечка, ты таки слышала новость?
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её потом тошнило целых девять месяцев!
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её потом тошнило целых девять месяцев!
Анекдот про Разное
После посещения России, у индейца Идинахuй, остались очень
болезненные воспоминания...
Анекдот про Мужа и жену
Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на
Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное
количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странная закономерность. Учительница литературы всегда
вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед
хорошими.
Анекдот про Разное
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей
миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать
"Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".
Анекдот про Наркоманов
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Анекдот про Разное
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
Анекдот про Разное
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием
кредита.
Анекдот про Знаменитостей
Вечером
Звенела музыка в саду
Таким невыразимым горем.
Свежо и остро пахли морем
На блюде устрицы во льду.
Он мне сказал: "Я верный друг!"
И моего коснулся платья.
Как не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.
Так гладят кошек или птиц,
Так на наездниц смотрят стройных…
Лишь смех в глазах его спокойных
Под легким золотом ресниц.
А скорбных скрипок голоса
Поют за стелющимся дымом:
"Благослови же небеса -
Ты первый раз одна с любимым".
Анна Ахматова. 1913 год
Звенела музыка в саду
Таким невыразимым горем.
Свежо и остро пахли морем
На блюде устрицы во льду.
Он мне сказал: "Я верный друг!"
И моего коснулся платья.
Как не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.
Так гладят кошек или птиц,
Так на наездниц смотрят стройных…
Лишь смех в глазах его спокойных
Под легким золотом ресниц.
А скорбных скрипок голоса
Поют за стелющимся дымом:
"Благослови же небеса -
Ты первый раз одна с любимым".
Анна Ахматова. 1913 год
Анекдот про Мужчин и женщин
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать
секса... "У меня болит голова", "Нет
настроения", "Убери, пожалуйста, нож".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как я тебя узнаю, как ты будешь выглядеть?
- Охуенно.
- Охуенно.
Анекдот про Разное
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
- Хуже. Тебя увидел.
Анекдот про Мужа и жену
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Анекдот про Разное
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына,
кидает ему в лицо селедкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились.
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились.
Анекдот про Разное
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
- Кто?
- Твои брови.
Анекдот про Ментов
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf.
Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно
свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на
"ты" или на "вы"? Рассуждает
логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Анекдот про Врачей
Врач-гинеколог, потерявший работу, после неудачных родов,
решил поступить на курсы автомехаников. После обучения и
сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему
говорит:
- Как это ни странно, но Вы всё сделали на отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на 150%!
- Как это?
- За отведенное время, Вы полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть 100%. А еще полсотни, я накинул за то, что Вы заставили меня и всю группу охuеть от того, как Вы умудрились всё это сделать...... через выхлопную трубу!
- Как это ни странно, но Вы всё сделали на отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на 150%!
- Как это?
- За отведенное время, Вы полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть 100%. А еще полсотни, я накинул за то, что Вы заставили меня и всю группу охuеть от того, как Вы умудрились всё это сделать...... через выхлопную трубу!
Анекдот про Мужчин и женщин
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова,
очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так
нахерачилась... оставила незабываемое!
Анекдот про Разное
Первое родительское собрание 1-А класса.
Одного родителя спросили, что он может сделать для школы,на что он ответил:
- Возбудить уголовное дело!...
Следующие 11 лет администрация школы, больше не беспокоила его просьбами о материальной помощи...
Одного родителя спросили, что он может сделать для школы,на что он ответил:
- Возбудить уголовное дело!...
Следующие 11 лет администрация школы, больше не беспокоила его просьбами о материальной помощи...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:01
Погоня за погоней в Кишиневе
Голосов: 23
-
1:49
Футбол родился в Англии, а умер на Урале Голосов: 40
-
1:36
Зомби в рекламе центра йоги Голосов: 42
-
Уральские пельмени - Нано-концерт... Голосов: 33
-
5:26
Лучшие приколы за неделю 126 выпуск Голосов: 22
-
1:10
Опаньки! Опаньки! Голосов: 79
-
6:35
This is Хорошо - Джигурдиссимо /... Голосов: 48
-
0:34
Паранормальный сон Голосов: 49
-
5:16
10 Отвратительных фактов о... Голосов: 12
-
0:49
Милый щенок хаски поет с хозяином Голосов: 42
-
0:52
Подборка котэ в печали Голосов: 36
-
5:20
Сорвиголовы забрались на Шанхайскую... Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь