Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной
аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и
аптекарша потянула его в имровизированную постельку.
Переспала с ним, естественно определила размер и продала
пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает
друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и
рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется,
аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с
ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на
примерку!
Автор:
manli2 октября´13 20:36
Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному
оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных
воздушных шарика.
Автор:
manli2 октября´13 20:35
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из задницы
Автор:
manli2 октября´13 20:33
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры
"Твой первый парашют",
автор приносит извинения своим читателям и выражает
соболезнование их семьям.
Автор:
manli2 октября´13 20:31
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как
сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте
ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Автор:
manli2 октября´13 20:27
Анекдот про Знаменитостей
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой
изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший
человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Автор:
manli2 октября´13 20:06
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа
выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею
говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.
Автор:
manli2 октября´13 20:00
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу
каменщиков и слышит исходящий от них отборный мат. Желая
помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни
стало, монашка подумала, что для того чтобы их
перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе.
И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с
ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и
спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно,
что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков
орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
Автор:
manli2 октября´13 19:56
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе
сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество
милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты
сокращены на 17,2%.
Автор:
manli2 октября´13 19:55
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома
китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него
пароль "maodzedun".
Автор:
manli2 октября´13 19:53
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между
грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности
Автор:
manli2 октября´13 19:51
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда
последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы
показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз
ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах
полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Автор:
manli2 октября´13 19:51
Анекдот про Мужчин и женщин
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот
хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им
расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с
ширинкой не прокатывает?
Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой
"Как дела?" оно приводит меня в неописуемый
восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я
прихожу в экстаз.
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал
на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный -
не значит безопасный!
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому
что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил:
"Я не могу, мне в бассейн".
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
Специально проснулся в 6, чтобы перезвонить своим
друзьям-дебилам и спросить чего они хотели ночью.
Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик
отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает:
100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться
сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться
вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа,
кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос
напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и
начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на
крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож
утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож
утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на
крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана
и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива.
Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает
глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?",
если мы и так живем в одной стране?