Анекдоты
Сортировать по
В Верховной раде, встречаются два депутата:
- Ну шо Михалыч, как съездил во Францию?
- .....сына женил!
- Поздравляю тебя, дорогой! Наконец-то у тебя в семье
появилась дочка!
- Нет Лёва, ебиомать, теперь у меня, два .....пидораса!!!
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа
Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно
завидовать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки!
Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался
на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место
коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной
гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих
повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто
конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя
бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть
моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу,
вовсе не обязательно жениться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничего не понимаю, почему на сигаретных пачках пишут
"Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках -
"Вредит здоровью", а на женщинах не пишут
"Пи3дец нервной системе"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лекция для работников фермерского хозяйства. Лектор:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Лектор:
- До двенадцати!!!
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение:
"Лягушка прыгает по болоту"
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...
Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова
замкнул тройку лидеров.
Не выведи Моисей евреев в пустыню, все их проблемы давным бы
давно кончились.
Автор:
Himik21 сентября´13 0:28
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась,
видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Я похудею только в том случае, если у компьютера будут
педали!
Анекдот про Секс-меньшинства
С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин
появилась возможность удачно выйти замуж.
Телефонный опрос, проведённый первого января, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили - "да"; 3% -
"алло", 95% - затруднились ответить.
Купила холодильник с новыми
технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет
день - будет пища"...))))))
Автор:
HELP820 сентября´13 16:11
Бригадир даёт подчиненным два бидона краски и задание
покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться
намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона
пропивают. Бригадир придя проверять:
— Эээ, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох гад, он же на прошлой неделе два
поддона кирпича съел.
Автор:
HELP820 сентября´13 16:08
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность
креативного менеджера...
Автор:
HELP820 сентября´13 16:05
В одном селе, жил фермер Мыкола. Как-то поехал он в город и
на распродаже, купил ультрасовременную aвтомaтическую
электродойку для своих коров.
Приехал домой, распаковал, почитал инструкцию, ну и решил
первым делом нa себе испытaть....
Одел себе на член шланг, закрепил, включил в розетку и нaжaл
кнопку ВКЛ.
Сидит, кaйф ловит. Рaз кончил, понрaвилось, он дойку не
выключaет - дaльше кaйфует. Второй раз кончил, потом ещё,
ещё и ещё....не заметил, как уже и вечер наступил и силы
стали покидать его...
Нaжимaет кнопку ВЫКЛ, а aгрегaт - не выключaется. Из розетки
вилку выдернул - все рaвно нaяривaет....
Тут Мыкола кое-кaк до телефонa добрaлся, звонит в сервисный
центр фирмы - производителя и кричит:
- Шо за ёп Вашу мать? Как Вашу электродойку вырубить?
Ему отвечaют:
- Не переживайте, нaшa электродойкa изготовленa с
применением новейших технологий - онa сaмa выключится, кaк
только нaдоит 10 литров молочка!
Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол
смотрит. Жена:
- Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
- Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра начнется !!!
В купе поезда едет сельский житель и три негра-студента.
Мужик достает хлеб, сало, помидрчик, лук,
наливает себе 100грамм самогоночки, залпом выпивает и
начинает закусывать. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те одобрительно кивают. Мужик добродушно
разводит руками:
- Вибачате хлопці, но бананів в мене немає...
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая,
гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за
яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг
другу больно?
По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин
увязался сзади, идёт и восхищённо:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.
Через некоторое время грузин снова:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у
себя за спиной:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и кричит на грузина:
- Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я
вааще студентка!!!
- Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух
яыц такой пирожений сдэлаль!!!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на
своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на
"ты" или на "вы"? Рассуждает
логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,
едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я
сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа
две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?