Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь
Анекдот про Знаменитостей
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт
Анекдот про Мужчин и женщин
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым
занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку,
ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под
тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
Анекдот про Мужа и жену
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Анекдот про Армию
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Анекдот про Грузинов
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И
вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей.
Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей
- ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и
говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят
Анекдот про Разное
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на
улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать
ей "Муся, как доедешь наберешь".
Анекдот про Мужа и жену
Как приятно - ранним субботним утром дать ребенку гремящую
игрушку, и со словами "покажи маме" направить его
в сторону спальни.
Анекдот про Знаменитостей
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих
попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих
физиков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся
утром. Смотришь... Кто такая?!
Анекдот про Разное
У нас в стране, в конкурсе детских рисунков на асфальте,
побеждает теперь тот ребенок, который находит асфальт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики каждое утро просыпаются с хорошей эрекцией, а женщины
по утрам всегда зевают....
Вы подумаете - простое совпадение?
А вот я чего-то сомневаюсь....
Вы подумаете - простое совпадение?
А вот я чего-то сомневаюсь....
Анекдот про Мужа и жену
- Коля, ну ты где? Уже разлито давно!
- Всё мужики - не бухаю!
- Ну нихрена себе! Ты что заболел?
- Да не заболел, прошлая пятница - до сих пор перед глазами!
- А что случилось-то?
- Ну, мы как обычно, в прошлую пятницу, по 750гр на рыло приняли и я домой пошёл...Захожу в подъезд, захожу в лифт и случайно вместо кнопки 8, нажимаю кнопку 9. Выхожу из лифта и к дверям, звоню....
На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил - "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась жопой, как обычно демонстрируя своё молчаливое презрение.Ну а дальше проследовал за ней и завалился спать... но зато потом, был разбужен, ещё одним мужем-бухарем, который пришёл на полчаса позже.....
- Всё мужики - не бухаю!
- Ну нихрена себе! Ты что заболел?
- Да не заболел, прошлая пятница - до сих пор перед глазами!
- А что случилось-то?
- Ну, мы как обычно, в прошлую пятницу, по 750гр на рыло приняли и я домой пошёл...Захожу в подъезд, захожу в лифт и случайно вместо кнопки 8, нажимаю кнопку 9. Выхожу из лифта и к дверям, звоню....
На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил - "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась жопой, как обычно демонстрируя своё молчаливое презрение.Ну а дальше проследовал за ней и завалился спать... но зато потом, был разбужен, ещё одним мужем-бухарем, который пришёл на полчаса позже.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная супружеская пара - это та, в которой оба супруга
одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца
поскандалить!
Анекдот про Студентов
В одном морском училище, работает преподаватель, который
известен тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Понятия не имею! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете делать?
- А нихрена делать не буду!
- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Понятия не имею! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете делать?
- А нихрена делать не буду!
- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Анекдот про Студентов
Галочка закончила школу и поступила в университет. Вечером,
перед отбытием в общежитие, получает наставления родителей:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
- Не пались...
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
- Не пались...
Анекдот про Врачей
- Ёпаный помидор, как-же всё-таки тесен наш мир.... -
подумал доктор, назначая гаишнику по десять клизм в день...
Анекдот про Политиков
В Украине полным ходом идёт процесс евроинтеграции,
чиновники уже активно берут взятки только в евро валюте!
Анекдот про Разное
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным
покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически
отключается интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она
не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Анекдот про Политиков
Ни одна террористическая организация, кроме ПР, не взяла на
себя ответственность за нанесённое «пакращення» в Украине…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
Хоккей - опасный вид спорта
Голосов: 48
-
2:04
Японское ТВ шоу - собака и обезьяна
Голосов: 19
-
3:11
Врать — плохо, телепортироваться —... Голосов: 38
-
1:54
Первый танец Голосов: 44
-
0:29
Я тоже люблю тебя, милый Голосов: 48
-
0:35
Точные броски неглядя через себя Голосов: 24
-
3:01
Monty Python Olympics Голосов: 29
-
0:48
Соревнования по поеданию арбуза Голосов: 25
-
1:16
Щенок играет с жуком Голосов: 48
-
1:02
Урок аэробики Голосов: 55
-
0:40
Прикольная реклама Голосов: 10
-
3:09
Сексуальная психология - Порно Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь