Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом
здоровья.
Анекдот про Разное
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой
безымянный палец, а кому средний.
Анекдот про Секс-меньшинства
олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье
Анекдот про Разное
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали:
простить можно, но вот обнять уже не получается.
Анекдот про Разное
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
Анекдот про Мужа и жену
Приземлилась летающая тарелка рядом с домом, где жили бабка
с дедом. Ну значит, познакомились они с инопланетянами,
напоили их чаем, покалякали о том о сем. Инопланетянин
говорит деду: - Нам, Михалыч, завтра с утра улетать, давай
бабами нашими поменяемся на ночь. Дед: - А, почему бы и нет!
Когда еще такой случай подвернется! Давай конечно!
Утром распрощались они, инопланетяне улетели, а бабка с дедом делятся впечатлениями.
Бабка рассказывает:
- Легли мы с ним, снял он свои портки внеземные я глянула, спрашиваю: - А че писюн то у тебя такой маленький? Он раз, левое ухо покрутил, член вырос сантиметров на тридцать. Я говорю: - Вот здорово!!! Только вот жаль он тоненький шибко, будет болтаться как карандаш в стакане… Он бац, правое ухо крутанул, и получилась такая офигенно огромная елда!!! Эх... Давно у меня такой ноченьки не было... А если честно, то вообще никогда! Ну а у тебя дед, как все прошло?
Дед: - Да никак!!! Эта инопланетная дура всю ночь мне уши крутила…
Утром распрощались они, инопланетяне улетели, а бабка с дедом делятся впечатлениями.
Бабка рассказывает:
- Легли мы с ним, снял он свои портки внеземные я глянула, спрашиваю: - А че писюн то у тебя такой маленький? Он раз, левое ухо покрутил, член вырос сантиметров на тридцать. Я говорю: - Вот здорово!!! Только вот жаль он тоненький шибко, будет болтаться как карандаш в стакане… Он бац, правое ухо крутанул, и получилась такая офигенно огромная елда!!! Эх... Давно у меня такой ноченьки не было... А если честно, то вообще никогда! Ну а у тебя дед, как все прошло?
Дед: - Да никак!!! Эта инопланетная дура всю ночь мне уши крутила…
Анекдот про Разное
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для
школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о
материальной помощи.
Анекдот про Разное
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол
«красивше»? — Организм думает что его травят и пытается
срочно продолжить свой род.
Анекдот про Политиков
В Верховной раде, встречаются два депутата:
- Ну шо Михалыч, как съездил во Францию?
- .....сына женил!
- Поздравляю тебя, дорогой! Наконец-то у тебя в семье появилась дочка!
- Нет Лёва, ебиомать, теперь у меня, два .....пидораса!!!
- Ну шо Михалыч, как съездил во Францию?
- .....сына женил!
- Поздравляю тебя, дорогой! Наконец-то у тебя в семье появилась дочка!
- Нет Лёва, ебиомать, теперь у меня, два .....пидораса!!!
Анекдот про Разное
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа
Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничего не понимаю, почему на сигаретных пачках пишут
"Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках -
"Вредит здоровью", а на женщинах не пишут
"Пи3дец нервной системе"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лекция для работников фермерского хозяйства. Лектор:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Лектор:
- До двенадцати!!!
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Лектор:
- До двенадцати!!!
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Анекдот про Студентов
Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту"
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту"
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...
Анекдот про Разное
Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров.
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров.
Анекдот про Разное
Не выведи Моисей евреев в пустыню, все их проблемы давным бы
давно кончились.
Анекдот про Разное
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась,
видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Анекдот про Разное
Я похудею только в том случае, если у компьютера будут
педали!
Анекдот про Секс-меньшинства
С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин
появилась возможность удачно выйти замуж.
Анекдот про Алкашей
Телефонный опрос, проведённый первого января, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили - "да"; 3% -
"алло", 95% - затруднились ответить.
Анекдот про Разное
Купила холодильник с новыми
технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет
день - будет пища"...))))))
технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет
день - будет пища"...))))))
Анекдот про Разное
Бригадир даёт подчиненным два бидона краски и задание
покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять:
— Эээ, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять:
— Эээ, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Анекдот про Разное
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Пес зализал женщину до смерти
Голосов: 48
-
2:05
Хозяин забыл собаку на поводке по... Голосов: 47
-
1:36
Посадка в китайские поезда
Голосов: 22
-
0:12
Самый нереальный трюк на дороге в... Голосов: 90
-
0:55
Buenos Aires Zoo Голосов: 20
-
0:37
Кот VS зубная щетка Голосов: 50
-
4:02
Опасный поцык. Кино Голосов: 54
-
0:42
Добегался Голосов: 22
-
0:33
Медитация голодного котэ Голосов: 62
-
3:07
Голая художница гуляла по музею с... Голосов: 40
-
2:55
Как стереть двойку из дневника Голосов: 27
-
1:10
Ловцы волн Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь