Анекдоты
Сортировать по
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти
годы!
- Мляяя, на мне что ль?
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Как-то странно, когда членов Партии Регионов, которых больше
всех раздражают сексменьшинства, мы постоянно видим на всех
концертах Бори Моисеева, плотно сидящих в первых рядах!
Как-то маленький мальчик, увидел папу голым и спрашивает у
него:
- Папа, а почему у тебя такая большая писька?
- Повтори, что ты сказал?
- У тебя очень большая писька...!!.
- Ану сынок, еще раз повтори, с выражением!? .
- Папа, у тебя очень большая писька!!!.
- А теперь сына, иди это нашей маме скажи, только громко и с
выражением!!.Представляешь, она считает, что он у меня
маленький....!?
Через некоторое время.
- Ну что, сыночка, как мама отреагировала?
- Она сказала, что я еще не видел письки наших
соседей...особенно дяди Славы, с двенадцатой квартиры!
Пришла женщина на исповедь в церковь: :
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Мой Коля, каждый Божий день пьёт! Не работает! Меня
бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал
себе на живот.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось,
что я страстный вегетарианец.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе
над Эстонией.
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах
ломаются...
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого
пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов
микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его
мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять
равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением
большого пальца руки и подсчетами!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки
вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в
какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые
баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это
я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я
курю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой -
нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда
достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я
сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше
пользы от него пока не было.
Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании
ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь
людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и
гаражах.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так,
страшненькая...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться
неопытной.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой
коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане
доели оставшиеся.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь
все-таки ввели.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже
дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла -
откуда её и не ждали.
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и
налил себе ещё 50.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке,
надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только
захотелось отлить - сразу такое движение пошло.