Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она
глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее
становится парень.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу.
Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста,
почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?
Анекдот про Разное
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык
быстрее!
Анекдот про Компьютеры
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена
спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
Анекдот про Знаменитостей
Чувствую себя знаменитостью.Вышла сегодня в длинном летнем
платье и пошла через переход где разные модные одежды
продают.Когда то заходила пару раз в один из них. Народу в
нём ни когда нет, хоть и находится в самом людном месте,а
продавщица похожа на светскую львицу ,вроде там,вроде что-то
делает,вроде даже как-то приветливо открыта,но рядом не
расслабишься и стала я мимо проходить.Иду значит,а она раз и
ко мне пристраивается и разговор начинает : - Ты же так не
была раньше(взглядом показывая на юбку,нужно уточнить,что
сверху была спортивная кофта) Я на неё смотрю слушая,а она и
спрашивает,так по дружески: - Куришь того этого ,да? (тут я
уже проснулась и решила отвечать при этом так внятно на
сколько мне это было возможно) - НЕТ. - Ааа...(тянет она)
наверное таблетки(понимающе присматриваясь продолжает опрос)
-НЕТ. - А что тогда? (я понимаю,что мне нужно сказать что
то вроде" :-А я в носу ковыряюсь,когда все вокруг
извращаются." и не долго думаю тупо сообщаю,что я
употребляла перед выходом и отвечаю) - А я вино пью...и
кофе. (вижу,как она отъезжает и слышу) - Ну будь
здорова!
Такого сожаления в голосе я давно не слышала,но думаю она нашла,куда меня определить,так как вернувшись домой мне рассказали ,что я стала ультрорелигиозной :-\
Такого сожаления в голосе я давно не слышала,но думаю она нашла,куда меня определить,так как вернувшись домой мне рассказали ,что я стала ультрорелигиозной :-\
Анекдот про Политиков
Пока народ не начнёт держать политиков за яйца,то они и
дальше будут "иметь" его во все дыры!
Анекдот про Разное
Стремление владельцев дорогих авто, с большим объёмом
двигателя, первыми уйти со светофора, дабы показать всем
красивую жопу своего железного "коня" , является
ярчайшим признаком латентного гомосексуализма.
Анекдот про Разное
Наверное только у нас в стране, могут построить подземный
переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с
одной стороны..... типа, где съехал, там и поднимайся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик звонит соседу, живущему этажом выше:
- Жора, ёп твою мать, ты на часы смотришь? Начало первого ночи, а у тебя музыка и танцы - у меня люстра скоро отвалится!
- Геша, хули ты так разнервничался, я почему-то вчера ночью не жаловался, когда ты свою так епал, что аж на улице слышно было, как она орала....!!!
- Ёп....я ведь только сегодня утром из командировки... от СУКА!
- Жора, ёп твою мать, ты на часы смотришь? Начало первого ночи, а у тебя музыка и танцы - у меня люстра скоро отвалится!
- Геша, хули ты так разнервничался, я почему-то вчера ночью не жаловался, когда ты свою так епал, что аж на улице слышно было, как она орала....!!!
- Ёп....я ведь только сегодня утром из командировки... от СУКА!
Анекдот про Разное
В одной российской деревеньке, где-то под Ярославлем, в
одном из фермерских хозяйств, жил бык, по кличке Яйцеслав.
Яйцеслав оприходовал уже всех бурёнок в округе, с честью и достоинством нёс своё славное имя!
И вот в один прекрасный день, в хозяйство привезли новую "импортную" бурёнку - из далёкой Индии. Поместили её в отдельную загородку и никого к ней на пушечный выстрел не подпускали....
Яйцеслав, как только увидел новоприбывшую, тут-же воспылал страстью к ней и решил не откладывать свою любвиобильность в долгий ящик, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую бурёнку....
Во время полета, он зацепился своим "достоинством и гордостью" за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у индийской красавицы....
- О, какой ты темпераментный бычёк! И как же тебя зовут, мой сладкий?
- Зови меня просто Славик..`` - с грустью ответил бык....
Яйцеслав оприходовал уже всех бурёнок в округе, с честью и достоинством нёс своё славное имя!
И вот в один прекрасный день, в хозяйство привезли новую "импортную" бурёнку - из далёкой Индии. Поместили её в отдельную загородку и никого к ней на пушечный выстрел не подпускали....
Яйцеслав, как только увидел новоприбывшую, тут-же воспылал страстью к ней и решил не откладывать свою любвиобильность в долгий ящик, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую бурёнку....
Во время полета, он зацепился своим "достоинством и гордостью" за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у индийской красавицы....
- О, какой ты темпераментный бычёк! И как же тебя зовут, мой сладкий?
- Зови меня просто Славик..`` - с грустью ответил бык....
Анекдот про Политиков
Н западе бытует мнение, что из-за уголовного дела Юлии
Тимошенко, в США могут ввести персональные санкции против
высших должностных лиц нашей страны.
Хотя с другой стороны, кто посмеет не пустить Фёдоровича к индейским вождям, которые забыли у него свои шапки с перьями?
Хотя с другой стороны, кто посмеет не пустить Фёдоровича к индейским вождям, которые забыли у него свои шапки с перьями?
Анекдот про Разное
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Анекдот про Мужа и жену
К врачу на приём приходит взволнованный мужчина:
- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом заразил....Моя Люся секретарем работает, как-то ночью, когда я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета....
Я конечно-же был потом злой, как собака....как с этим "подарком" на работу ходить? Ну и со злости решил отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе.... а сегодня утром смотрю - а их уже четыре....
- Доктор помогите, - я жену свою каким-то вирусом заразил....Моя Люся секретарем работает, как-то ночью, когда я спал, поставила она мне засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета....
Я конечно-же был потом злой, как собака....как с этим "подарком" на работу ходить? Ну и со злости решил отомстить ей - поставил такой же, правда на её жопе.... а сегодня утром смотрю - а их уже четыре....
Анекдот про Разное
Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама
не узнала.
Анекдот про Мужа и жену
- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело было в 1988 году, Жмеринка, районный центр Винницкой
области...Большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, всё население города движется в сторону рынка. В автобус садится молодой лейтенант в сапогах и портупее, а рядом с ним сидит женщина (кровь с молоком) с корзиной.
- Уважаемая, а Вы на базар едете?
- Да, синку...
- Яйцами торговать?
- Так, яйцями...
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, Вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- Чого-ж ні, синок...
Начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, что-то они у Вас сильно грязные!
- А то нічого, я зараз, зачекай трошкі .....
Направляется в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку швиденько, лейтенанту яйця протерти треба!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки....
Суббота, утро, всё население города движется в сторону рынка. В автобус садится молодой лейтенант в сапогах и портупее, а рядом с ним сидит женщина (кровь с молоком) с корзиной.
- Уважаемая, а Вы на базар едете?
- Да, синку...
- Яйцами торговать?
- Так, яйцями...
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, Вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- Чого-ж ні, синок...
Начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, что-то они у Вас сильно грязные!
- А то нічого, я зараз, зачекай трошкі .....
Направляется в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку швиденько, лейтенанту яйця протерти треба!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело было в Беларуссии.
Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит:
- Пошли в театр, сегодня у них - "Вечер белорусской
культуры"!
Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба всё причитает:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Бабка говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, хuй на!!! Смятану спі3дзiлi!!!
Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит:
- Пошли в театр, сегодня у них - "Вечер белорусской
культуры"!
Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба всё причитает:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Бабка говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, хuй на!!! Смятану спі3дзiлi!!!
Анекдот про Разное
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под
фонограмму.
Анекдот про Мужа и жену
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Анекдот про Алкашей
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
— То, которое случайно осталось на утро.
Анекдот про Разное
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парнишка целый вечер уламывает девушку:
- ...Любаня, ну может хоть в попку?
- Нет Гриша, нет и еще раз категорически нет!
Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девушке заняться таким грязным извращением? И во-вторых - я после этого так пукаю....
- ...Любаня, ну может хоть в попку?
- Нет Гриша, нет и еще раз категорически нет!
Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девушке заняться таким грязным извращением? И во-вторых - я после этого так пукаю....
Анекдот про Врачей
Молодой врач-генеколог пpинимает пеpвые pоды...
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение опытного наставника о пpоведенной pаботе:
- Ну что, коллега, для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, коллега, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение опытного наставника о пpоведенной pаботе:
- Ну что, коллега, для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, коллега, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта
Голосов: 23
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
0:52
Стадное чувство не сработало Голосов: 36
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
5:53
Необычайно красивое видео Голосов: 18
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 17
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь