Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Анекдот про Знаменитостей
Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хера не делаю,
но я себя порицаю за это.
Анекдот про Разное
Cамый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.
Анекдот про Знаменитостей
- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
Анекдот про Знаменитостей
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Анекдот про Разное
«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.
Анекдот про Разное
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и
налил себе ещё 50.
Анекдот про Разное
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Анекдот про Разное
- Алло, здравствуйте! Это компания "Маскет"?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?
Анекдот про Разное
- Бать, а завтра родительское собрание!!
- Не пойду, даже не уговаривай!
- Почему?
- Да я за такие бабки, сынок, лучше матери новую шубу куплю!
- Не пойду, даже не уговаривай!
- Почему?
- Да я за такие бабки, сынок, лучше матери новую шубу куплю!
Анекдот про Врачей
В медицинском университете, идут выпускные экзамены.
Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?....
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?....
Анекдот про Разное
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались, стырить высоковольтный кабель....
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались, стырить высоковольтный кабель....
Анекдот про Разное
И всё-таки, как выросло наше молодое поколение! Если
предыдущему поколению всё было по плечу, то их детям, давным
давно уже всё это по х...!
Анекдот про Разное
В Украине всё-таки начали воплощать в жизнь, судебную
реформу. Правда решили начать с футбольных судей...
Уже третью игру подряд не подсуживают донецкому "Шахтеру"....но вот, что самое парадоксальное - донецкая команда перестала выигрывать...
Уже третью игру подряд не подсуживают донецкому "Шахтеру"....но вот, что самое парадоксальное - донецкая команда перестала выигрывать...
Анекдот про Разное
- Говорят, что в России хотят разрешать въезд на её
территорию только в том случае, если у тебя есть 1000$!
- А если трезво подумать,... у меня уже есть косарь зелени, то на хера мне вааще сдалась та Россия?!
- А если трезво подумать,... у меня уже есть косарь зелени, то на хера мне вааще сдалась та Россия?!
Анекдот про Политиков
Виктор Фёдорович, от всего сердца, поздравил короля Швеции с
40-летним правлением!
- Я так дольго носить свой королевский шапка, потому-что никогда не бываль в Украина - тепло ответил король Швеции....
- Я так дольго носить свой королевский шапка, потому-что никогда не бываль в Украина - тепло ответил король Швеции....
Анекдот про Разное
Новости спорта:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, в Москве, были дисквалифицированы четыре украинских спортсмена, по причине употребления допинга. Как выяснилось, спортсмены употребляли шоколадные конфеты "Рошен", которые категорически запрещены к употреблению, на территории Российской федерации!
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, в Москве, были дисквалифицированы четыре украинских спортсмена, по причине употребления допинга. Как выяснилось, спортсмены употребляли шоколадные конфеты "Рошен", которые категорически запрещены к употреблению, на территории Российской федерации!
Анекдот про Разное
- В ответ, на появление на канале «1+1» шоу «Хочу в
«Виагру», на канале Ахметова ТРК "Украина",
появится тоже новое шоу - «Хочу в Партию регионов»....
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте
благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора
возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На
российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с
русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет
лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда
такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от
услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
— Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
Анекдот про Ржевского
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества,
он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
Анекдот про Ржевского
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют
амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал.
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Анекдот про Разное
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Анекдот про Ржевского
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и
говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:01
Подборка неудач 2015
Голосов: 18
-
0:49
Скорость огня
Голосов: 57
-
2:30
300 котов Голосов: 30
-
4:31
Масяня - Человечики Голосов: 40
-
0:07
Мопс показал, как умер Гуф Голосов: 35
-
1:39
Это же пиво Вадика Голосов: 61
-
0:31
Реклама KIA Голосов: 12
-
2:00
Котик резвится в замедленной съемке Голосов: 80
-
0:58
Боевитая птичка Голосов: 30
-
3:00
10 ЛУЧШИХ способов выиграть спор. Голосов: 23
-
1:42
Что это? Голосов: 20
-
0:54
Маленький властелин дискотеки Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь