Анекдоты
Сортировать по
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей
говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к
отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
Автор:
ввз17 сентября´13 4:31
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди,
лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Автор:
ввз17 сентября´13 3:54
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту
к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап
самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой,
да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает
звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит
мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с
тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему
поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом
произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Автор:
ввз17 сентября´13 3:53
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит
плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
Автор:
ввз17 сентября´13 3:48
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор
говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь
назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит:
"Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой:
"Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку
в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят:
"Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
"Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги
переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Автор:
ввз17 сентября´13 3:47
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
Автор:
ввз17 сентября´13 3:45
Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за
шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в
стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на
лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки
(исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное
творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться
(португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Автор:
ввз17 сентября´13 3:45
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух
хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. © Apple
- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.
Автор:
Аз16 сентября´13 22:53
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка
в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю
и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и
такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом
поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку,
поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а что у вас болит?
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно
встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В
руках у меня будет журнал "Огонек".
Анекдот про Знаменитостей
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или
против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть,
я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так
кошмарно... О, пирожок.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии
рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по
голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в
невысоком живёт?»
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на
субботу!
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Анекдот про Знаменитостей
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим
ребенком.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и
пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую.