Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спвает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Анекдот про Разное
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Анекдот про Знаменитостей
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для
измерения температуры человеческого тела пришла к нему
позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе
своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это
свое изобретение себе в задницу!
Анекдот про Разное
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Анекдот про Разное
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела,
размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. -
совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком
по составу крови, хромосомному набору, температуре тела и
т.д. То есть, если скрестить обезьяну со свиньей, то
получится человек?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось
скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Анекдот про Разное
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
"Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров
и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в
Германии была телефонная связь!"...В зале
аплодисменты... Встает американец и говорит: "Наши
археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли
стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на
территории Америки была оптоволоконная связь!"
...Поднимается русский и говорит: "Наши археологи
произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не
нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории
России была сотовая связь!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада.
Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете
существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж
считает, что именно ему она и досталась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию
к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский
говорит: - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень
образования, что все знают даже высшую математику! - Не
может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути
подзывает официантку и говорит: - Когда я тебя спрошу -
чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла? - Поняла. Через некоторое время возобновляет
разговор на тему образования с американским профессором: -
Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у
этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл
косинуса? Официантка: - Минус синус. Американец: - О-о,
это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять
подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла
добавить - плюс константа!
Анекдот про Знаменитостей
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита
только по той простой причине, что предыдущих не удалось
опознать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню
твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
Анекдот про Мужчин и женщин
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Анекдот про Вовочку
Вовчик, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Анекдот про Знаменитостей
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где
люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал
буквы "р" и "л". И после фразы
"ебята уибнитесь" удержаться действительно было
трудно.
Анекдот про Мужа и жену
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя
сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала
она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Анекдот про Знаменитостей
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Анекдот про Знаменитостей
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым
говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...
- Да, ты не унывай...
Анекдот про Секретарш
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Анекдот про Армию
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в
туалет.
Анекдот про Знаменитостей
Требуется импотент на роль отрицательного героя в
порнофильме.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили
обратно.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:34
Погоня за грузовиком в городе
Голосов: 29
-
0:29
Автосигнализация Голосов: 18
-
1:06
Пощечина в замедленной съемке Голосов: 17
-
8:33
+100500 - Свадьба Голосов: 105
-
0:24
Как меняется монета под действием тока Голосов: 32
-
3:13
Funny Football Голосов: 10
-
4:01
Симпатичная барабанщица Голосов: 23
-
3:05
Camedy Club - Кто самый противный Голосов: 25
-
5:23
Лучшие приколы за неделю - 67 выпуск Голосов: 51
-
1:24
Фонтан Голосов: 33
-
2:05
Маленький танцор диско Vs... Голосов: 30
-
1:29
ПУЗАН Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь