Анекдоты
Сортировать по
В одном селе, жил фермер Мыкола. Как-то поехал он в город и
на распродаже, купил ультрасовременную aвтомaтическую
электродойку для своих коров.
Приехал домой, распаковал, почитал инструкцию, ну и решил
первым делом нa себе испытaть....
Одел себе на член шланг, закрепил, включил в розетку и нaжaл
кнопку ВКЛ.
Сидит, кaйф ловит. Рaз кончил, понрaвилось, он дойку не
выключaет - дaльше кaйфует. Второй раз кончил, потом ещё,
ещё и ещё....не заметил, как уже и вечер наступил и силы
стали покидать его...
Нaжимaет кнопку ВЫКЛ, а aгрегaт - не выключaется. Из розетки
вилку выдернул - все рaвно нaяривaет....
Тут Мыкола кое-кaк до телефонa добрaлся, звонит в сервисный
центр фирмы - производителя и кричит:
- Шо за ёп Вашу мать? Как Вашу электродойку вырубить?
Ему отвечaют:
- Не переживайте, нaшa электродойкa изготовленa с
применением новейших технологий - онa сaмa выключится, кaк
только нaдоит 10 литров молочка!
Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол
смотрит. Жена:
- Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
- Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра начнется !!!
В купе поезда едет сельский житель и три негра-студента.
Мужик достает хлеб, сало, помидрчик, лук,
наливает себе 100грамм самогоночки, залпом выпивает и
начинает закусывать. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те одобрительно кивают. Мужик добродушно
разводит руками:
- Вибачате хлопці, но бананів в мене немає...
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая,
гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за
яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг
другу больно?
По улице идёт очень красивая девушка, а за ней грузин
увязался сзади, идёт и восхищённо:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше.
Через некоторое время грузин снова:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит,
поворачивается и продолжает идти вперед. И снова слышит у
себя за спиной:
- ВАХ, какой кандытэр!!!
Девушка разворачивается и кричит на грузина:
- Какой я тебе нах... кондитер?Чего доепался ко мне? Я
вааще студентка!!!
- Да нэ ты красавыца! Отэц твой! Вах маладэц!Всэго из двух
яыц такой пирожений сдэлаль!!!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на
своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на
"ты" или на "вы"? Рассуждает
логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,
едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я
сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа
две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти
годы!
- Мляяя, на мне что ль?
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Как-то странно, когда членов Партии Регионов, которых больше
всех раздражают сексменьшинства, мы постоянно видим на всех
концертах Бори Моисеева, плотно сидящих в первых рядах!
Как-то маленький мальчик, увидел папу голым и спрашивает у
него:
- Папа, а почему у тебя такая большая писька?
- Повтори, что ты сказал?
- У тебя очень большая писька...!!.
- Ану сынок, еще раз повтори, с выражением!? .
- Папа, у тебя очень большая писька!!!.
- А теперь сына, иди это нашей маме скажи, только громко и с
выражением!!.Представляешь, она считает, что он у меня
маленький....!?
Через некоторое время.
- Ну что, сыночка, как мама отреагировала?
- Она сказала, что я еще не видел письки наших
соседей...особенно дяди Славы, с двенадцатой квартиры!
Пришла женщина на исповедь в церковь: :
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Мой Коля, каждый Божий день пьёт! Не работает! Меня
бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал
себе на живот.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось,
что я страстный вегетарианец.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе
над Эстонией.
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах
ломаются...
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого
пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов
микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его
мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять
равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением
большого пальца руки и подсчетами!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки
вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в
какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые
баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это
я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я
курю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой -
нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда
достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я
сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше
пользы от него пока не было.
Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании
ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь
людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и
гаражах.