Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу
с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?
Анекдот про Мужа и жену
Дед с бабкой сидят в хате, ужинают. Дед спрашивает:
- Слушай, Люба! Ты у меня такая скупердяйка, что ни купить, всё тебе - дорого! На чекушку у тебя никогда не допросишься! Деньги ведь в могилу не заберёшь?! ... Вот помру я, в огороде меня закопаешь?
- Ну прям-таки скупердяйка! А похороню тебя не хуже других! Костюм закажу,галстук и туфли куплю, гроб дубовый с красной ленточкой, батюшку приглашу, отпоёт как положено!
Не поверил дед, решил проверить жену. Через недельку, после разговора, притворился, типа помер... Жена одевает на него футболку,шорты, кеды. Кладёт в деревянный ящик на солому, ну и для приличия начинает причитать:
- И на кого-же ты сволота меня оставил?! Всю молодость мою сгубил, всю кровь мою выпил кровопийца! И куда-ж ты теперь, подлец собрался!? ...
Дед поднимается, вылезает из гроба и с ухмылкой:
- На футбол..... ёп твою мать!!! ...
- Слушай, Люба! Ты у меня такая скупердяйка, что ни купить, всё тебе - дорого! На чекушку у тебя никогда не допросишься! Деньги ведь в могилу не заберёшь?! ... Вот помру я, в огороде меня закопаешь?
- Ну прям-таки скупердяйка! А похороню тебя не хуже других! Костюм закажу,галстук и туфли куплю, гроб дубовый с красной ленточкой, батюшку приглашу, отпоёт как положено!
Не поверил дед, решил проверить жену. Через недельку, после разговора, притворился, типа помер... Жена одевает на него футболку,шорты, кеды. Кладёт в деревянный ящик на солому, ну и для приличия начинает причитать:
- И на кого-же ты сволота меня оставил?! Всю молодость мою сгубил, всю кровь мою выпил кровопийца! И куда-ж ты теперь, подлец собрался!? ...
Дед поднимается, вылезает из гроба и с ухмылкой:
- На футбол..... ёп твою мать!!! ...
Анекдот про Политиков
Виктор Фёдорович спрашивает у своего советника:
- Шо будем делать в торговой войне с Россией?
- Думаю для достижения консенсуса, нужны радикальные меры, интеграционный поход к менеджменту, системное мышление и актуализация концептов…
- Шо то я не понял, а ты сейчас с кем разговариваешь?!
- Шо будем делать в торговой войне с Россией?
- Думаю для достижения консенсуса, нужны радикальные меры, интеграционный поход к менеджменту, системное мышление и актуализация концептов…
- Шо то я не понял, а ты сейчас с кем разговариваешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих
сыновей. Спрашивает у них:
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....
Анекдот про Тёщу
- Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал...
- Я не поняла, а как же парашютная секция?
- Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала...хоть-бы раз ногу подвернула!
- Я не поняла, а как же парашютная секция?
- Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала...хоть-бы раз ногу подвернула!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Принцесса моя, может я к тебе загляну сегодня вечерком?
- Я бы с удовольствием мылый, но у меня дракон в башне...
- В смысле?
- Мама дома, бл.....!!!
- Я бы с удовольствием мылый, но у меня дракон в башне...
- В смысле?
- Мама дома, бл.....!!!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец
из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из
пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец....
все пиздец, я погнал..
Анекдот про Разное
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз
- и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Анекдот про Разное
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые
рисуют на ней сердечко.
Анекдот про Разное
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал
ходить ставить свечки в банк
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Анекдот про Разное
-Алло, это номер 444-44-44?
-Да.
-Вызовите скорую!У меня палец в телефоне застрял!
-Да.
-Вызовите скорую!У меня палец в телефоне застрял!
Анекдот про Разное
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на
поле боя без оружия.
Анекдот про Разное
- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
- Где хочешь, это свободная страна.
Анекдот про Разное
Выпускники лингвистических факультетов могут говорить
"Свободная касса" на нескольких языках.
Анекдот про Разное
"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом,
приступая к работе.
Анекдот про Разное
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые
будут сосать жир.
Анекдот про Алкашей
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
Анекдот про Разное
Тараканов в моей голове сожрала белка.
Анекдот про Разное
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана
журавлика.
Анекдот про Разное
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без
палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Анекдот про Разное
Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на
второй год, как любимое развлечение школы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:09
Привет из глубины души
Голосов: 10
-
1:55
Огуречная кото-фобия Голосов: 14
-
8:18
Самое прикольное видео Голосов: 14
-
6:45
+100500 - Дай Денег
Голосов: 17
-
5:25
Первый Поцелуй - RWJ по версии... Голосов: 22
-
0:41
Собачья радость: чешите меня, чешите!.. Голосов: 9
-
10:18
10 самых поразительных растений в мире Голосов: 12
-
1:35
Родительская забота слонов... Голосов: 32
-
0:34
Ходячие мертвецы: хаски edition Голосов: 6
-
0:36
В Калифорнии киты поиграли с туристами Голосов: 5
-
0:44
Самый большой осьминог в мире Голосов: 6
-
5:20
This is Хорошо - Сережа, не надо Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь