Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Анекдот про Разное
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская
надпись.
Анекдот про Разное
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет
выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу
курить бросило.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Ой ой ой, какие-же мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....
- Ой ой ой, какие-же мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....
Анекдот про Разное
Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени - минусы на
лицо, но зато есть и один плюс - наконец-то дочитал
"Войну и мир"...
Анекдот про Разное
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Анекдот про Разное
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Анекдот про Разное
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Анекдот про Разное
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину
отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у
вас.
Анекдот про Мужа и жену
На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...
Анекдот про Политиков
До чего всё-таки страну довели....чтобы воровать, уже
очередь стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девки, вчера вечером открыла шкаф, а оттуда на меня
кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с
симпотичной девушкой.
Решил её подъепнуть:
- Кстати за рулём, помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, Вы с грунтовки выезжали!
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подъепнул, называется...
Решил её подъепнуть:
- Кстати за рулём, помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, Вы с грунтовки выезжали!
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подъепнул, называется...
Анекдот про Разное
Двадцатилетний парень Вова,решил перебрать свои вещи и нашёл
тамагочи....
Видели-бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут...
Видели-бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал:
"Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
- Обычные надписи,хули в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- Обычные надписи,хули в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Анекдот про Врачей
Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Анекдот про Разное
Вчера в 21:48 по Киеву, без объявления войны, мои
"любимые" соседи сверху, привезли пианино своему
чаду...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь Витя, всё-таки принцев нет, до нас доходят только
кони....
- Дело в том, Люсенька, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям.....
- Дело в том, Люсенька, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям.....
Анекдот про Разное
Если Вы едете за рулём и при этом не материтесь, значит Вы
очень плохо следите за дорогой.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь?!
- Ты что, меня блядью считаешь?!
Анекдот про Разное
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются
вовсе не словами.
Анекдот про Разное
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
Анекдот про Студентов
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы
и так друг друга знаем!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Футбол по бразильски
Голосов: 83
-
3:03
Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском...
Голосов: 124
-
2:01
Пепси и холодильник на пляже Голосов: 45
-
1:45
Жесть! Суровый агрегат Голосов: 56
-
1:59
Мотоциклиста на скорости 300 км/ч... Голосов: 45
-
1:21
Кровавая драка на стадионе Лужники Голосов: 40
-
1:08
Пьяный идиот Голосов: 63
-
0:36
Видеоприкол с животными - Хорошо... Голосов: 133
-
2:36
Американский футбол Голосов: 100
-
0:59
Прикольная реклама IKEA с котами Голосов: 48
-
0:35
Льюис! мам! Голосов: 112
-
2:16
Дорога по снегу Голосов: 152
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь