Анекдоты
Сортировать по
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская
надпись.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет
выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу
курить бросило.
Жена - мужу:
- Ой ой ой, какие-же мы впечатлительные! Подумаешь,
ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь
живи....
Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени - минусы на
лицо, но зато есть и один плюс - наконец-то дочитал
"Войну и мир"...
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину
отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у
вас.
На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и
неглубоко"...
До чего всё-таки страну довели....чтобы воровать, уже
очередь стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девки, вчера вечером открыла шкаф, а оттуда на меня
кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с
симпотичной девушкой.
Решил её подъепнуть:
- Кстати за рулём, помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, Вы с грунтовки выезжали!
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подъепнул,
называется...
Двадцатилетний парень Вова,решил перебрать свои вещи и нашёл
тамагочи....
Видели-бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за
каких-то десять минут...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал:
"Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
- Обычные надписи,хули в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это
терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это
психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это
патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Вчера в 21:48 по Киеву, без объявления войны, мои
"любимые" соседи сверху, привезли пианино своему
чаду...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь Витя, всё-таки принцев нет, до нас доходят только
кони....
- Дело в том, Люсенька, что принцы ходят к принцессам, а
кони - к лошадям.....
Если Вы едете за рулём и при этом не материтесь, значит Вы
очень плохо следите за дорогой.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь?!
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются
вовсе не словами.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы
и так друг друга знаем!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма,
выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:
"А страшненькую как зовут?