Анекдоты
Сортировать по
Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это
терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это
психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это
патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
Вчера в 21:48 по Киеву, без объявления войны, мои
"любимые" соседи сверху, привезли пианино своему
чаду...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь Витя, всё-таки принцев нет, до нас доходят только
кони....
- Дело в том, Люсенька, что принцы ходят к принцессам, а
кони - к лошадям.....
Если Вы едете за рулём и при этом не материтесь, значит Вы
очень плохо следите за дорогой.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь?!
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются
вовсе не словами.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы
и так друг друга знаем!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма,
выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:
"А страшненькую как зовут?
С целью разгрузить пассажиропоток в вском метрополитене было
принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до
80 км/час.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых
неприличными словами.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
- Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и
у него слиплось не то, что записано в документах.
Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!
Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего
приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты,
дорогой, раньше был? "
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был
сооружен любителем. Профессионалы построили
"Титаник".
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним,
сколько ее увеличение позади его.
Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто
не был в Тагиле...
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня дью считаешь?
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого
"нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить
"отъе%%сь"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не
пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!