Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Не страшно, что нельзя ничего стереть из своей жизни ... -
главное, что "домалевать" можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то знакомый ляпнул, мол книга лучше любого фильма,
.....эххх, ему видать никогда не делали минет в
кинотеатре....
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!
Анекдот про Разное
Возвращается из Чернобыля Кашпировский, после сеансов с
местными жительницами престарелого возвраста:
- Ну что Анатолий Михайлович,помогли бабушкам просраться?
- Да какой-там! Зато я как обосрался.... в зале вырубили свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!
- Ну что Анатолий Михайлович,помогли бабушкам просраться?
- Да какой-там! Зато я как обосрался.... в зале вырубили свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Демонстрация в центре Киева,под лозунгом "Мир без
косметики", состоявший из ненакрашенных женщин,
распугал гей-парад, спецподразделение "Беркут" и
шабаш сатанистов....
Анекдот про Разное
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет
счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет
счастлива?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей
верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
Анекдот про Разное
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девчёнки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными
мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого
купила блок презервативов.....
- Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
- Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг
чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Анекдот про Разное
Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно
Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...
Анекдот про Разное
Кто-нибудь задумывался, как проходит неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
Анекдот про Врачей
Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц....
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц....
Анекдот про Разное
Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ
ИНТЕРНЕТА!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение к вопросам пола - когда
женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Анекдот про Разное
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Анекдот про Врачей
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории
болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Анекдот про Мужа и жену
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он -
вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Анекдот про Разное
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного
дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Анекдот про Разное
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Анекдот про Мужа и жену
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Анекдот про Мужа и жену
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке
Голосов: 4
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 32
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
4:50
Сотник Фейс - День святого Валентина Голосов: 20
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
1:11
Чебурашка Голосов: 19
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь