Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- За всю свою жизнь он и мухи не обидел
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.
Анекдот про Мужа и жену
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не
напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
Анекдот про Разное
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London
is the fucking capital of Great Britain.
Анекдот про Алкашей
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.
Анекдот про Мужчин и женщин
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, со мной Светка порвала... Причем на прощание,
прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в
изращённой форме...
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно....отослал эти фотки её папе и маме.....
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно....отослал эти фотки её папе и маме.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...
Анекдот про Разное
Пришла мужику смс-ка от оператора сотовой связи:
"Общайся с друзьями в 3 раза больше!".
Мужик почесал репу и ехидно выдаёт:
- При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!
Мужик почесал репу и ехидно выдаёт:
- При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!
Анекдот про Политиков
- Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы
сравнили депутата с проституткой!
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Анекдот про Разное
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с
цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит
автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем
надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он
думает:
"Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна....
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает:
"Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу...
"Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна....
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает:
"Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой делают новый пароль для домашнего компьютера.
Муж набирает код: "Мойчлен''.
Жена падает на пол от смеха..... компьютер выдает: "Ошибка - слишком короткий!''
Жена падает на пол от смеха..... компьютер выдает: "Ошибка - слишком короткий!''
Анекдот про Разное
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была
найдена лишь благодаря местным попугаям, которые матом крыли
весь маршрут спасателей!
Анекдот про Разное
Приемное отделение больницы. Вызывают дежурного врача.
Привезли подростка с ожогом. В смотровой сидит парень 15-ти
лет, а в "предбаннике" приемного отделения, сидят
его встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Изумлённый врач:
- И что увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца ребёнка из "предбанника" :
- ЦЕЛЫХ ТРИ КВАРТАЛА, УВИДЕЛО, ЕБИОМАТЬ!!!
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Изумлённый врач:
- И что увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца ребёнка из "предбанника" :
- ЦЕЛЫХ ТРИ КВАРТАЛА, УВИДЕЛО, ЕБИОМАТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и
пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя волнуется раз, - Лёша волнуется два, - Вовка волнуется
три ......Маша пошла на узи!
Анекдот про Мужа и жену
Ранне утро, папа будит маму:
- Любимая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
- Ну, говори! ... напряглась мама.
- Прости меня, я не могу больше лгать....
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь....наша дочь..... не от тебя!
- Это как???
Через минуту: — Идиот!
- Любимая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
- Ну, говори! ... напряглась мама.
- Прости меня, я не могу больше лгать....
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь....наша дочь..... не от тебя!
- Это как???
Через минуту: — Идиот!
Анекдот про Тёщу
Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......
Анекдот про Мужчин и женщин
- Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась,
ты только моей не говори, а то развод!
- Я могила!
- Как думаешь, минет - это измена или нет?
- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?
- Я могила!
- Как думаешь, минет - это измена или нет?
- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом
поняла, почему она не скидывалась...
Анекдот про Разное
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой с курорта и за ужином
рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!.... у меня aж руки с пенёчкa соскочили.....
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!.... у меня aж руки с пенёчкa соскочили.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит
пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку
такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:19
Вася Обломов - Национальная идея
Голосов: 52
-
1:44
Жена каждое утро будит мужа пощечиной
Голосов: 45
-
0:36
Сова Сява Голосов: 51
-
4:01
10 заблуждений в которые вы верите Голосов: 15
-
0:26
По городу с открытым капотом Голосов: 17
-
1:34
В ожидании зеленого сигнала светофора Голосов: 71
-
6:10
Если бы СССР вступил в ВТО Голосов: 51
-
9:27
Наркоман Павлик - Самара 20 серия... Голосов: 19
-
5:10
Уличный художник спреем Голосов: 86
-
2:18
Соревнования копов на мотоциклах Голосов: 56
-
5:06
+100500 - Очень Новогодний Эпизод Голосов: 72
-
3:55
Офигительный медведь Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь