Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и
пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля,
покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя волнуется раз, - Лёша волнуется два, - Вовка волнуется
три ......Маша пошла на узи!
Ранне утро, папа будит маму:
- Любимая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу
этого скрывать.
- Ну, говори! ... напряглась мама.
- Прости меня, я не могу больше лгать....
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь....наша дочь..... не от тебя!
- Это как???
Через минуту: — Идиот!
Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......
Анекдот про Мужчин и женщин
- Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась,
ты только моей не говори, а то развод!
- Я могила!
- Как думаешь, минет - это измена или нет?
- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом
поняла, почему она не скидывалась...
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой с курорта и за ужином
рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну
таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком
постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!.... у меня aж
руки с пенёчкa соскочили.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит
пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку
такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там
уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много
выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в
Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку
долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези
меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего
фотографирует на режиме " Животные".
Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову,
когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пиздит
по телеку, что все хорошо.
Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол
смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнём...
Городской сборный пункт.
Врач:
- Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
- Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел,
но не пошевелился...
Врач:
- Я тебе что сказал, раздвигай булки бл...!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук,
поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты
оказывается внатуре тупая.
Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 46,
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа -
"Не брать", "Не брать1", "Не
брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю -
"Пошел нахуй-3"
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел,
сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все
правильно сделал? Я модный и современный?
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое
"тсссс", а я ему: "пиво, не оч, родителей
дома нет"
- Слышь мужик, ты что ёпнулся, на кой хрен ты пьешь эту
грязную воду с озера, со всего села сюда всё о выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
В Верховной Раде постоянно конфликтуют Партия «Свобода» и
Партия Коммунистов.
Тут к ним поступило предложение - провести один честный
спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и
навсегда. После длительных переговоров, решили провести
соревнования на ринге. Коммунисты тут-же пригласили к себе в
команду члена Партии Регионов, в прошлом борца, трёхкратного
чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года – Эльбруса
Тедеева.
Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея
Ильенко, самого лучшего бойца, отлично проявившего себя в
боях на "баррикадах"!
Перед самым началом поединка, Тягныбок обращается к своему
однопартийцу:
- Дивись Андрію, він все-таки чемпіон світу, якщо буде
кістки ламати, краще здавайся, ти нам здоровий потрібен!
И вот долгожданный гонг. Только начинается раунд, Тедеев
тут-же применяет захват и у его соперника тут-же начинают
кости трещать. Вся группа поддержки чемпиона мира в экстазе,
шампанское уже льётся рекой и лишь Тягнибок в расстроенных
чувствах покидает зал и уходит в раздевалку....
Проходит 10 минут и из зала доносится гимн Украины и крики
Слава Україні!!!
Тягныбок в недоумении, выбегает в зал и видит картину маслом
- Тедеев лежит на помосте, в глубоком нокауте, коммунисты с
регионалами стоят в полном шоке.... а его однопартийца
обнимают и поздравляют друзья и коллеги. Тут-же подбегает к
победителю и спрашивает:
- Андрію, як тобі це вдалося?
- Ой не питай, одна рука тут, друга там, ноги взагалі Бог
знає де... тут бачу перед собою - яйця! ... ну, думаю,
втрачати мені нема чого,ну і зі всієї дурі вкусив... І ти не
повіриш!... на що здатна людина, яка вкусила себе за яйця!!!
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и
смеется:
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в
тумбочке.
Реально узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди,
пожалуй стоит ходить ставить свечки не в церковь, а в банк!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчёнки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот
вздувается, а не грудь!..