Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева
- "Смарт", справа тоже никого...
Анекдот про Знаменитостей
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают,
что он поёт на русском...
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и
начинает считать до десяти...
Анекдот про Знаменитостей
Мне всегда становится немного грустно, когда ты
красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он
слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
Анекдот про Мужа и жену
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all
inclusive": у них всё включено - стиральная машина,
духовка, утюг, пылесос...
Анекдот про Знаменитостей
Сила характера заключается не в умении пробивать головой
стены, а в умении находить дверь.
Анекдот про Разное
Небыл дома с января 2010года и вот вернулся. Встретился с
друзьями в кабаке. Спрашиваю:
- Чем занимаетесь по жизни, пока меня не было?
- Охuеваем потихонечку....
- Чем занимаетесь по жизни, пока меня не было?
- Охuеваем потихонечку....
Анекдот про Политиков
Пожалуй это только у нас может существовать такая
политическая система, при которой правительство не
интересуется, откуда народ берет деньги, а народ понятия не
имеет, куда правительство тратит деньги налогоплательщиков.
Анекдот про Политиков
Нашего Президента всё-таки не зря ежедневно показывают по
телевизору, а то ещё народ подумает, что уже сбежал!
Анекдот про Разное
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
Анекдот про Студентов
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня,
неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только по выходным, у многих жён отдых "all
inclusive" (у них всё включено) - ....стиральная
машина, духовка, утюг, пылесос...
Анекдот про Разное
Демократия - это ведь не только возможность послать кого
хочешь нахер, но и обязанность пойти туда же, если этого
хочет тупое большинство...
Анекдот про Политиков
Два налоговых инспектора, выходцы из Донбасса, идут по
длинному коридору бизнес-центра, в центре столицы. Стажер
спрашивает у старшего:
- А как можно, на взгляд, определить наших земляков в толпе?
Старший отвечает:
- Местные уже 3,5 года не улыбаются!....
- А как можно, на взгляд, определить наших земляков в толпе?
Старший отвечает:
- Местные уже 3,5 года не улыбаются!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса
работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?
Анекдот про Разное
Как можно верить в равенство людей?
Например: физик-ядерщик может легко научиться штукатурить, но вот штукатур хер ядерный реактор запустит!.
Например: физик-ядерщик может легко научиться штукатурить, но вот штукатур хер ядерный реактор запустит!.
Анекдот про Вовочку
3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.....и
только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!
Все написали слово "поле" с большой буквы.....и
только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!
Анекдот про Тёщу
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном
висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.
Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы
срываются со стены, на диван хрясь...!!! Диван вдребезги.
Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они
отстают...!
Анекдот про Знаменитостей
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и
она) - синюхи полные.
И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать...Тогда он, придерживая её сзади за шиворот , нежно так говорит:
- Не пизд...нись, дорогая...!
И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать...Тогда он, придерживая её сзади за шиворот , нежно так говорит:
- Не пизд...нись, дорогая...!
Анекдот про Знаменитостей
Как же это Вы, Марья Ивановна,передовая доярка, стахановка,
победитель соц соревнований...! Cтали валютной
проституткой?!
- Знаете, просто повезло...!!
- Знаете, просто повезло...!!
Анекдот про Разное
В любой ситуации всегда есть три выхода: пойти пожрать,
пойти поспать, громко заржать.
Анекдот про Разное
Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как kpолик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как kpолик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:03
Лучшая подборка испугов
Голосов: 11
-
4:05
10 твоих бывших парней
Голосов: 19
-
0:43
Крутые спецэффекты во время ... Голосов: 33
-
1:07
Рысь потеряла лапку Голосов: 22
-
0:11
Смелый заяц Голосов: 8
-
1:30
Восторг от получения Playstation 4 Голосов: 22
-
1:28
В Норвегии тоннели уходят под воду Голосов: 16
-
1:02
Метеорит на Аргентиной 21.04.13 Голосов: 21
-
Дурнев+1: Монстры полиграфии Голосов: 18
-
1:29
Питбуль валяется в грязи Голосов: 33
-
0:43
Настоящий богатырь Голосов: 41
-
0:33
В Киеве прошел зомби-парад Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь