Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
Анекдот про Знаменитостей
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко
научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит
ядерный реактор.
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет
серую.
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все
написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна
прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет
смотреть в небо!
Анекдот про Знаменитостей
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне
знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю
отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего:
"А как на взгляд определить мигранта в толпе?"
Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева
- "Смарт", справа тоже никого...
Анекдот про Знаменитостей
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают,
что он поёт на русском...
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и
начинает считать до десяти...
Анекдот про Знаменитостей
Мне всегда становится немного грустно, когда ты
красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он
слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all
inclusive": у них всё включено - стиральная машина,
духовка, утюг, пылесос...
Анекдот про Знаменитостей
Сила характера заключается не в умении пробивать головой
стены, а в умении находить дверь.
Небыл дома с января 2010года и вот вернулся. Встретился с
друзьями в кабаке. Спрашиваю:
- Чем занимаетесь по жизни, пока меня не было?
- Охuеваем потихонечку....
Пожалуй это только у нас может существовать такая
политическая система, при которой правительство не
интересуется, откуда народ берет деньги, а народ понятия не
имеет, куда правительство тратит деньги налогоплательщиков.
Нашего Президента всё-таки не зря ежедневно показывают по
телевизору, а то ещё народ подумает, что уже сбежал!
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в
небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь
нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не
сможет смотреть в небо! "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня,
неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только по выходным, у многих жён отдых "all
inclusive" (у них всё включено) - ....стиральная
машина, духовка, утюг, пылесос...
Демократия - это ведь не только возможность послать кого
хочешь нахер, но и обязанность пойти туда же, если этого
хочет тупое большинство...
Два налоговых инспектора, выходцы из Донбасса, идут по
длинному коридору бизнес-центра, в центре столицы. Стажер
спрашивает у старшего:
- А как можно, на взгляд, определить наших земляков в толпе?
Старший отвечает:
- Местные уже 3,5 года не улыбаются!....