Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
Анекдот про Знаменитостей
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко
научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит
ядерный реактор.
Анекдот про Разное
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет
серую.
Анекдот про Вовочку
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все
написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Анекдот про Знаменитостей
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне
знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю
отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!
- Три пары носков, трусы и перчатки!
Анекдот про Врачей
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Анекдот про Ментов
Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего:
"А как на взгляд определить мигранта в толпе?"
Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"
Анекдот про Разное
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева
- "Смарт", справа тоже никого...
Анекдот про Знаменитостей
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают,
что он поёт на русском...
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и
начинает считать до десяти...
Анекдот про Знаменитостей
Мне всегда становится немного грустно, когда ты
красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он
слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
Анекдот про Мужа и жену
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all
inclusive": у них всё включено - стиральная машина,
духовка, утюг, пылесос...
Анекдот про Знаменитостей
Сила характера заключается не в умении пробивать головой
стены, а в умении находить дверь.
Анекдот про Разное
Небыл дома с января 2010года и вот вернулся. Встретился с
друзьями в кабаке. Спрашиваю:
- Чем занимаетесь по жизни, пока меня не было?
- Охuеваем потихонечку....
- Чем занимаетесь по жизни, пока меня не было?
- Охuеваем потихонечку....
Анекдот про Политиков
Пожалуй это только у нас может существовать такая
политическая система, при которой правительство не
интересуется, откуда народ берет деньги, а народ понятия не
имеет, куда правительство тратит деньги налогоплательщиков.
Анекдот про Политиков
Нашего Президента всё-таки не зря ежедневно показывают по
телевизору, а то ещё народ подумает, что уже сбежал!
Анекдот про Разное
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
Анекдот про Студентов
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня,
неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только по выходным, у многих жён отдых "all
inclusive" (у них всё включено) - ....стиральная
машина, духовка, утюг, пылесос...
Анекдот про Разное
Демократия - это ведь не только возможность послать кого
хочешь нахер, но и обязанность пойти туда же, если этого
хочет тупое большинство...
Анекдот про Политиков
Два налоговых инспектора, выходцы из Донбасса, идут по
длинному коридору бизнес-центра, в центре столицы. Стажер
спрашивает у старшего:
- А как можно, на взгляд, определить наших земляков в толпе?
Старший отвечает:
- Местные уже 3,5 года не улыбаются!....
- А как можно, на взгляд, определить наших земляков в толпе?
Старший отвечает:
- Местные уже 3,5 года не улыбаются!....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:15
ГАИ - Железный аргумент
Голосов: 133
-
5:18
Линдсей Лохан-секси Гермиона
Голосов: 37
-
0:32
Офисный прикол - кому нечем занятся... Голосов: 66
-
1:12
10 лучших отмазок, если тебя... Голосов: 88
-
3:49
+100500 - подборка приколов Голосов: 105
-
1:18
Женщина за рулем Голосов: 68
-
6:53
Лучшие неудачи 2009 года (32 8 мб) Голосов: 88
-
0:08
Ослик возбудился Голосов: 88
-
1:19
Играем в бильярд Голосов: 122
-
2:59
Подборка трюков. Вам слабо? :) Голосов: 106
-
1:05
Меры борьбы с гриппом Голосов: 82
-
0:30
Идиоты на тележке Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь