Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно
краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры:
что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит:
"Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? -
спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем
мы брали лошадь?...
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в
зеркальце - скорее всего, он там!
- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со
второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции,
ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и
четвертой рельсе!
Анекдот про Новых русских
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса
объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде
Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в лю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это
часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как
"ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с
волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь:
"Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?
" - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?! -
Конечно, правда! Но я этого не говорил...
Едет ковбой по прерии.видит записку : копай 3м, там клад
.копает,там ящик : копай еще 5м там клад...чертыхаясь
копает...там ящик в нём записка - ха,шутка,попробуй
вылези...
Анекдот про Шерлока Холмса
Встречаются Шерлок Холмс и Доктор Ватсон возле гаражей.Х-
Ватсон, я,пользуясь дедуктивными способностями скажу,чо меня
сегодня от3,14дят за етими гаражами.-Не представляю
,Холмс,как вы ето делаете,но я вам поверю.на следуйщий день
встречаются Холмс и Ватсон,у Холмса фингал и он весь
побитый.- Невероятно,Холмс,но как вы сумели ето предсказать
? раскройте серкреты своего дедуктивного метода.-
Елементарно,ватсон-просто я вчера слишком много вы@@ывался
На корабле,который давно был в море всем стало скушно.решили
бортмеханик и штурман поменяться обязанностями.Ну работают
час,два,три.Тут штурман в механическом отсеке зовёт
помощника и спрашивает, почему шумит труба подачи масла.Тот
не знает и штурман посылает его на мостик спросить у
механика.-штурман спрашивает,почему шумит труба подачи масла
? -оно и не странно,второй час по суше идём...
На Октоберфесте случился пожар. Вызвали пожарных. Приезжает
пожарная машина ,но видит потушенный пожар.Интересно,среди
немцев был русский пионер ?
Директора енакиевского металлургического завода, назначили
министром культуры.
Новый министр, в сопровождении свиты музыкальных чиновников,
первый раз в своей жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в
париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил министр и вся его музыкальная свита
приготовились конспектировать...
- Я не понял....и де я, находюся?!
1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым
организациям была дана инструкция - покупателям не говорить
"нет"!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами,
подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый
покупатель.
- Я им, бл..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил,
жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!
Да... сильно отстают приколы на Бигмире от раздела
"новости Украины".
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет....
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит,
остальные трясутся....
При Брежневе - как в кино, все ждут конца сеанса...
Наше время - как в цирке: один говорит, вся страна смеётся!
После своего выступления в парламенте, президент набросился
на референта:
- Я не понял, ты мне шо обещал, шо моя речь, максимум на 15
минут, а я целых полтора часа на трибуне речь толкал!
- Виктор Фёдорович, так там-же было шесть экземпляров...
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь наср...ть? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав
тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу
я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не
удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне
интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго
смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое!
Еще раз увижу вас вдвоем – отпи...дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было
прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа
зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких
отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый
сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас
допиздишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в
кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу
пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не
смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня
недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда...!
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.
Анекдот про Знаменитостей
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не
знакомы, значит вы не педик!
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Анекдот про Знаменитостей
Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу:
золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.