Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Буду радоваться киндер сюрпризу даже когда мне будет 55.
Анекдот про Разное
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Анекдот про Разное
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом
(дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в
задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза..."
Анекдот про Разное
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом
(дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в
задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза..."
Анекдот про Знаменитостей
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл...ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл...ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец...!
Анекдот про Разное
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
Анекдот про Мужа и жену
Муж: -Дорогая ...а ты когда нибудь слышала слово
ДЕЛИКАТНОСТЬ?????...- Я. Смешной...кАнеШнА......у меня в
стиральной машинке такой режим есть...!
Анекдот про Разное
Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
Анекдот про Вовочку
— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.
Анекдот про Разное
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц
праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья... А нужно
радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги
купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает... !
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает... !
Анекдот про Разное
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Анекдот про Мужа и жену
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол
Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей
задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь
быстрее? "
Анекдот про Мужа и жену
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность
средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в
зеркало.
Анекдот про Разное
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы
не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
Анекдот про Знаменитостей
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Анекдот про Знаменитостей
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью
водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к
нему гопнику.
Анекдот про Чапаева
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька
кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ
"Видишь дерево, подпрыгиваем хемся за ветку, белые под
нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на
ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай"
Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет..."
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет..."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:53
Когда на море качка
Голосов: 65
-
1:00
Крутая реклама AXE с неожиданной... Голосов: 101
-
0:40
Крепкий кошачий сон
Голосов: 28
-
2:23
Норвежский экстремал на коньках Голосов: 71
-
0:31
Отважный пингвин Голосов: 116
-
0:49
Portal 2 - Дублированный трейлер Голосов: 40
-
0:44
Одни дома Голосов: 15
-
5:26
Необычный Кошак Голосов: 47
-
6:22
Mr Beans Голосов: 23
-
0:33
Вырубил как по книжке - Армейский бокс Голосов: 61
-
13:45
Горячие женские розыгрыши от Gags Голосов: 51
-
1:45
8-летняя гитаристка круто играет рок Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь