Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит
мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не
улетишь...»
Анекдот про Разное
Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют...!
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют...!
Анекдот про Разное
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.
Анекдот про Разное
Лицо спросило как-то ж*пу -'Скажи мне, милая, как так, -Что
ты румяна и упруга -Я же вся в морщинах и слезах' -В ответ
ей ж*па: 'Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать? -Ты
вечно всё переживаешь, -А мне всегда на всё н*ср*ть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение...
Подкорректировала решение...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный
вдрызг мужик и говорит" Это ты писала объявление о
знакомстве?" "Да...." " И ты писала,чтоб
материально обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных
привычек?" "да...но...." " Так
вот,дура,я пришёл сказать,чтоб ты на меня не
расчитывала!!!!!!!!"
Анекдот про Разное
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo
эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без
вoды на oгoнь не ставить!"
Анекдот про Знаменитостей
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов,
что ягуар – это животное.
Анекдот про Знаменитостей
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход
запрещен."
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея
Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
Анекдот про Знаменитостей
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
Анекдот про Разное
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят
меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !
— … Это … купальник !
Анекдот про Разное
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Анекдот про Знаменитостей
Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее,
прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день
перечисляет.
Анекдот про Знаменитостей
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Анекдот про Знаменитостей
В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Анекдот про Вовочку
Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Анекдот про Знаменитостей
- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Анекдот про Знаменитостей
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: -
Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай
был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не
выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая
дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:39
Ураган в Москве
Голосов: 58
-
2:21
Солнце звезды Земля
Голосов: 70
-
1:11
Падения с тарзанок и качелей Голосов: 55
-
0:47
На Чукотке нашли живого мамонта Голосов: 57
-
3:44
Гибкие девушки Голосов: 87
-
Семен Слепаков - Где бы взять мне бабу Голосов: 55
-
0:28
Фотографа сбивает машина Голосов: 24
-
1:32
Дорогой проезд Голосов: 45
-
1:46
Пьяный садовник Голосов: 47
-
1:06
Ураган сметает гаражи Голосов: 46
-
0:32
Кошелек нового поколения Голосов: 56
-
1:26
Золотые яйцы Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь