Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:48

Анекдот про Знаменитостей

Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:17

Анекдот про Разное

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют...!
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:16

Анекдот про Разное

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:14

Анекдот про Разное

Лицо спросило как-то ж*пу -'Скажи мне, милая, как так, -Что ты румяна и упруга -Я же вся в морщинах и слезах' -В ответ ей ж*па: 'Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, -А мне всегда на всё н*ср*ть!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение...
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный вдрызг мужик и говорит" Это ты писала объявление о знакомстве?" "Да...." " И ты писала,чтоб материально обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных привычек?" "да...но...." " Так вот,дура,я пришёл сказать,чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!!!!"
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:01

Анекдот про Разное

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 17:00

Анекдот про Знаменитостей

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:59

Анекдот про Знаменитостей

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен."
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:59

Анекдот про Знаменитостей

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:57

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:57

Анекдот про Знаменитостей

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
 Голосов: 64 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:56

Анекдот про Разное

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:56

Анекдот про Мужчин и женщин

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:55

Анекдот про Разное

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:55

Анекдот про Знаменитостей

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:54

Анекдот про Знаменитостей

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
 Голосов: 98 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:53

Анекдот про Знаменитостей

В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
 Голосов: 109 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:53

Анекдот про Вовочку

Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:52

Анекдот про Знаменитостей

- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:51

Анекдот про Знаменитостей

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:49
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь