Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит,
и она палится?!
Анекдот про Знаменитостей
По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках.
Навстречу бабуля:
— Откель вы ж такие будете?
— Из «Спартака»…
— Вижу, что из бардака, куда это вас, бл...дей, перегоняют?
Анекдот про Знаменитостей
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника!
Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание,
как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни
просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде
придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не
рамочка, блевать тошно-с..
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
Анекдот про Знаменитостей
Один из самых распространённых видов плавания- медленно
заплывать жиром.
Анекдот про Знаменитостей
На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки.
Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и
курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу.
Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не
вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И
вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в
парк. Вдруг один
останавливается и спвает: - Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают
на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и
говорит: - Смешной
вы народ, таксисты!!!
Муж решил купить супруге на Hовй год спортивный костюм, а
размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой
у
нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и
весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила
новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил
меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но
потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Анекдот про Знаменитостей
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно
ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х#й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неоанностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Анекдот про Знаменитостей
Умейте оскорть человека без мата.
Это в сотню раз пафосней.
- Привет! Как жизнь?
- Привет о
- Точку забыл :)
- Запятую!
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились
поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из
комнаты.
ххх: С...ка, ненавижу письменные экзамены у нас в
универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А
наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ
отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли
слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот,
скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов
гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и
успешная»!
Лейтенант перед отрядом:
– Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
Анекдот про Знаменитостей
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету,
стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в
первую очередь?
Водители автомобилей Москвичей могут бесконечно смотреть на
три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их
обгоняют другие могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Проверено. Старые использованные батарейки «Duracell» лежат
в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Анекдот про Мужчин и женщин
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец,
п, петрушка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь -
не остановится.