Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса
работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?
Анекдот про Разное
Как можно верить в равенство людей?
Например: физик-ядерщик может легко научиться штукатурить, но вот штукатур хер ядерный реактор запустит!.
Например: физик-ядерщик может легко научиться штукатурить, но вот штукатур хер ядерный реактор запустит!.
Анекдот про Вовочку
3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.....и
только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!
Все написали слово "поле" с большой буквы.....и
только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!
Анекдот про Тёщу
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном
висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора.
Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы
срываются со стены, на диван хрясь...!!! Диван вдребезги.
Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они
отстают...!
Анекдот про Знаменитостей
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и
она) - синюхи полные.
И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать...Тогда он, придерживая её сзади за шиворот , нежно так говорит:
- Не пизд...нись, дорогая...!
И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать...Тогда он, придерживая её сзади за шиворот , нежно так говорит:
- Не пизд...нись, дорогая...!
Анекдот про Знаменитостей
Как же это Вы, Марья Ивановна,передовая доярка, стахановка,
победитель соц соревнований...! Cтали валютной
проституткой?!
- Знаете, просто повезло...!!
- Знаете, просто повезло...!!
Анекдот про Разное
В любой ситуации всегда есть три выхода: пойти пожрать,
пойти поспать, громко заржать.
Анекдот про Разное
Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как kpолик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как kpолик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно
краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры:
что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Анекдот про Разное
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
Анекдот про Разное
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
Анекдот про Разное
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в
зеркальце - скорее всего, он там!
Анекдот про Разное
- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со
второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции,
ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и
четвертой рельсе!
Анекдот про Новых русских
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса
объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Анекдот про Разное
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в лю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Анекдот про Разное
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это
часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как
"ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с
волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь:
"Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?
" - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Анекдот про Разное
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?! -
Конечно, правда! Но я этого не говорил...
Анекдот про Разное
Едет ковбой по прерии.видит записку : копай 3м, там клад
.копает,там ящик : копай еще 5м там клад...чертыхаясь
копает...там ящик в нём записка - ха,шутка,попробуй
вылези...
Анекдот про Шерлока Холмса
Встречаются Шерлок Холмс и Доктор Ватсон возле гаражей.Х-
Ватсон, я,пользуясь дедуктивными способностями скажу,чо меня
сегодня от3,14дят за етими гаражами.-Не представляю
,Холмс,как вы ето делаете,но я вам поверю.на следуйщий день
встречаются Холмс и Ватсон,у Холмса фингал и он весь
побитый.- Невероятно,Холмс,но как вы сумели ето предсказать
? раскройте серкреты своего дедуктивного метода.-
Елементарно,ватсон-просто я вчера слишком много вы@@ывался
Анекдот про Армию
На корабле,который давно был в море всем стало скушно.решили
бортмеханик и штурман поменяться обязанностями.Ну работают
час,два,три.Тут штурман в механическом отсеке зовёт
помощника и спрашивает, почему шумит труба подачи масла.Тот
не знает и штурман посылает его на мостик спросить у
механика.-штурман спрашивает,почему шумит труба подачи масла
? -оно и не странно,второй час по суше идём...
Анекдот про Алкашей
На Октоберфесте случился пожар. Вызвали пожарных. Приезжает
пожарная машина ,но видит потушенный пожар.Интересно,среди
немцев был русский пионер ?
Анекдот про Политиков
Директора енакиевского металлургического завода, назначили
министром культуры.
Новый министр, в сопровождении свиты музыкальных чиновников, первый раз в своей жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в
париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил министр и вся его музыкальная свита приготовились конспектировать...
- Я не понял....и де я, находюся?!
Новый министр, в сопровождении свиты музыкальных чиновников, первый раз в своей жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в
париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил министр и вся его музыкальная свита приготовились конспектировать...
- Я не понял....и де я, находюся?!
Анекдот про Разное
1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым
организациям была дана инструкция - покупателям не говорить
"нет"!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый покупатель.
- Я им, бл..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый покупатель.
- Я им, бл..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Башмаком по морде НА!
Голосов: 24
-
0:37
Женщина на заправке
Голосов: 18
-
0:38
Говорливый кот! Голосов: 81
-
1:43
Сиськоклип Голосов: 76
-
1:04
Социальная реклама Голосов: 21
-
1:49
Большие друзья Голосов: 35
-
3:43
Насильницька українізація кіно Голосов: 46
-
0:39
Самый кривой пенальти Голосов: 42
-
2:29
Типа фокусник Голосов: 44
-
2:58
Большая подборка кошачьих курьезов... Голосов: 121
-
4:50
Безумная индийская гимнастика на шесте Голосов: 100
-
9:54
Японское шоу Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь