Анекдоты
Сортировать по
Объявление:
Уважаемый Геннадий Иванович, потерявший свой паспорт в
районе ул. Предславинской. От всей души поздравляем Вас с
назначением на должность Генерального Директора и Главного
Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В оперный театр приходит певица, очень красивой внешности и
очень аппетитными формами
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре
Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои
ширинки и ушли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой,
когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не
"Фу-у, какая гадость?!", а "Куда
полетела???!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Экстренная новость: вчера с мясокомбината города
Кировограда, сбежало 2 коровы......бухгалтершу Клавдию
Петровну уже нашли...
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и
говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником
взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы,
жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь
беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно
кроет такое законотворчество!
На родительском собрании в детском саду:
- Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за своим
поведением. После каждых выходных, за завтраком, за
полудником и за обедом, все Ваши детки за столом....
чокаются!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старшеклассница приходит домой и обращается к отцу:
- Пап, а пап, а мне сегодня один парень сказал, что у меня
хорошая облицовка, большой бампер, а еще очень горел
желанием заглянуть под капот.... Может объяснишь мне, что он
имел ввиду?
- Доця, ты когда его в следующий раз увидишь, ты ему скажи,
что ты еще на гарантии! А если будет снова предлагать тебе
"техосмотр", передай ему дословно - что если он
захочет посмотреть под капот, типа проверить уровень масла,
то я ему, его выхлопную трубу, расширю до неимоверных
размеров!!!
Если-бы во всёх странах мира, президентом страны была-бы
женщина, то пожалуй никогда небыло-бы войн!
Было-бы только много стран, которые друг с другом не
разговаривают!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва
нет...
Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки,
налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут
на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький
карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо:
- Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая
милюзга прямо в стакан залетела....
Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает
стакан водки.
Насаживает свежего червяка и снова забрывает удочку... И тут
понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные караси!
Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный короп и заговорил
человеческим голосом:
- Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл
падла....наливают, говорит, потом отпускают...
Мужик сидит в гараже и выбивает на "Жигулях"
штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и как
даст молотком себе по пальцам!
- Ммммм... - сдерживается, рядом 8-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Ёп твою мать! Да, папа?
У современных врачей, на сегодняшний день,существует два
самых популярных диагноза:
- Ну и какого хрена приперся, если ходить можешь? или: -
Ёп твою мать, а где ж ты раньше был?
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает
перед ним на журнальный столик сумку:
- Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива,
тараночку...
- Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не
смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: - Очень сильно?
Жена: - Да не очень, милый....всего-то: фара, бампер и
чуть-чуть капот…
- Если поменять местами две буквы в слове
"сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове
"сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
За газ....за свет.......за интернет.........за новый счетчик
на подъезд..............за дочу в
садик....домофон........налоги......пенсионный фонд.....за
ссуду в банк ...и на мобильник........ и на продукты в
холодильник........авто заправить... курсы.. хата......А ТЫ
БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???
Анекдот про Знаменитостей
Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а
шесть остальных частей пусти в оборот.
Анекдот про Знаменитостей
– Ты что, бомж?
– Я менеджер по сдаче бутылок!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. —
Три, но шоб я видел.
Анекдот про Знаменитостей
Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить
им нечего.
Анекдот про Знаменитостей
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только
рассмешить.
Анекдот про Знаменитостей
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.