-Сидите, сидите девушки !
Говорил ректор заходя в женский туалет !!!
Автор:
8 сентября´04 19:11
Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой!
Муж понимая что пьянке в лесу грозит опасность, начинает
отговаривать жену. Но та уперлась и ни в какую. Пришлось
взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался.
Придя в лес, он нашел поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдем лося загонять. А ты с
ружьем стой в центре поляны. Когда лось выскочит на поляну,
ты его убей и потом ходи - охраняй. Ну, чтобы никто его не
украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить.
Когда уже начало темнеть да и выпито было уже все муж
внезапно вспомнил о жене. Вскочил и побежал к ней. Выбежав
на поляну, он увидел картину. В центре поляны лежит туша
убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьем бегает
за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось!Это мой лось!
Мужик, убегая, поворачивается и говорит:
- Да, ладно, ладно. Твой лось, твой лось. Дай только седло
заберу.
Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать
мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции.
Собрала, стоит, любуется. Вдруг на улице трамвай проехал, и
шкаф розвалился. Она заново его собрала, а за окнои опять
трамвай, и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, та же
история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах,
так и пошел. Собрал, снова трамвай и снова та же история.
Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и, когда поедет трамвай, я посмотрю
изнутри в чем дело.
Только залез, звонок в дверь. заходит муж и сразу к шкафу.
открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты че здесь делаешь?
-Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.
-Да выкинь ты свой мобильник!!!
-Да выкидывал уже 3 раза.
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!
Автор:
7 сентября´04 20:06
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но
русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские
космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну:
COCA-COLA
Автор:
7 сентября´04 18:24
Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь
убить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище
для карманов
Анекдот про Мужчин и женщин
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально
обеспечена.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Кто последний, тот и папа !
Если бы не дедушкино ремесло,то и у бабушки бы зарасло.
Чего общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное
движение языком - и ты в жопе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
Еврейская пословица.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо
это куда?
в UMC ПРОВЕЛИ акцию: три дня завтракай спокойно, обедай и
ужинай
Автор:
Mрiй6 сентября´04 14:09
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек
попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания.
Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого
по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода
стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб
вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на
него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?
Автор:
6 сентября´04 14:07
Девушка - Робин Гуд: Берет у богатых и дает бедным.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят трое охотников на привале. Один из них рассказывает: -
Иду как-то по лесу. Смотрю - лось бежит. Я ружье скидываю, -
бах! Он падает, я подбегаю, отрезаю правую ногу и кладу себе
на правое плечо. Иду дальше. Опять лось бежит. Я снова ружье
вскидываю, - бах! Он падает, я подбегаю к нему, отрезаю
левую ногу и кладу себе на левое плечо... Тут охотники
чокнулись и выпили. Рассказчик спрашивает: - Мужики, о чем я
сейчас говорил? - Ты сказал, что взял правую ногу и положил
себе на правое плечо, а потом взял левую ногу и положил себе
на левое плечо. А что дальше-то? - А дальше? Дальше я ей так
дунул, что у нее шиньон в форточку улетел!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне всегда скушно с девушками-с ними хочется спать.
Автор:
Партос5 сентября´04 19:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачем моделям мозговбольше чем у лошади?-чтоб на подиум не
срали!
В Одессе на Привозе обнаружен вертолет "Апачи",
пропавший в Ираке во время песчаной бури.
Автор:
Партос3 сентября´04 20:54
Сын спрашивает у отца
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение
начинается со лба,а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и
думает: "кого бы мне нае*ать";
а русский часто чешет свой затылок и думает:
"бля... опять нае*али!...."
Автор:
Партос3 сентября´04 20:37
Бежит лось по лесу, и вдруг застрял между деревьев.
ППытается выбратся, но никак. Тут бежит заяц. Увидел лося,
подходит и спрашивает: Лось, дружбан, что случилось? Ну тот
мол так и так, застрял. Заяц сразу к лосю сзади пристроился,
отимел его, и дальше побежал. Лось стоит ох*евший. Тут волк
бежит. Повторилась таже ситуация. Идет медведь. Увидел лося
подходит и спрашивает, мол что случилось? А лось ему в
ответ: Да еби, потом расскажу.
Звонок ветеренару:
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей
вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу
умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?
Автор:
hi_e3 сентября´04 11:07