Анекдот про Разное
Почему старые девы носят длинные черные юбки?
Чтобы не засветить пленку...
Чтобы не засветить пленку...
Анекдот про Разное
Кто не курит - оттягивает свой конец.
Кто курит - кончает раком.
Кто курит - кончает раком.
Анекдот про Секс-меньшинства
Заходит голубой в магазин,и говорит
-Дайте мне палку колбасы.
-Вам порезать.
-У меня что жопа копилка?
-Дайте мне палку колбасы.
-Вам порезать.
-У меня что жопа копилка?
Анекдот про Разное
Последние новости. Федерация футбола Эстонии подала заявку
на участие в чемпионате мира 2002 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лечу от критических дней. Гарантия - девять месяцев.
Анекдот про Мужчин и женщин
В забитом тролейбусе стоит девушка. Перед ней сидят парень и
старичок. Парню не удобно, что девушка стоит, но и вставать
не хочется.
"Девушка, а Вы садитесь мне на колени". Девушка согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
"Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь ее сломать" - сказала девушка.
"Садитесь ко мне" - вмешался дедок - "я уже лет двадцать как не курю!"
"Девушка, а Вы садитесь мне на колени". Девушка согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
"Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь ее сломать" - сказала девушка.
"Садитесь ко мне" - вмешался дедок - "я уже лет двадцать как не курю!"
Анекдот про Разное
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
Анекдот про Алкашей
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и
спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
Анекдот про Вовочку
Урок географии в школе
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Учительница:
-Дери сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
Анекдот про Разное
Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил
ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не
должен ходить за пивом!
Анекдот про Разное
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Анекдот про Разное
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что,
каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
- Неет, секкунтты тлинеее...
Анекдот про Разное
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Анекдот про Разное
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая.
Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой у тебя красивый забор вокруг дома!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!
- Да, все сам, своими руками!
- А дом какой! Что, тоже сам?
- Да, все сам, своими руками!
- А жены у тебя нет...
- Да, все сам, своими руками!
Анекдот про Разное
Надпись на значке - "Я хочу тебя. Спроси меня
как."
Анекдот про Разное
В давние времена жила-была девочка Робин Гуд. Она брала у
богатых и давала бедным...
Анекдот про Грузинов
Едут два грузина на машине. Видят знак, на котором
изображены два яйца. Один у другого спрашивает, что бы это
значило. "Что не понятного, дорога разДВАЯИЦА!"
Анекдот про Грузинов
"Раньше я страдал молча. Друзья посоветовали мне
"Гуталакс".... Вааай, лучше бы я страдал
молча!"
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда
узнаете, что по чем!"
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню... Заодно
и помылись...
Анекдот про Разное
"Да успокойтесь вы! Это была просто воздушная яма!
Такое бывает при перепаде давления в воздухе! Ну, все?
Нормально? Успокоились? Пойду теперь пассажиров
успокою...."
Анекдот про Армию
Боевой корабль. Долгое плавание. Моряки ОЧЕНЬ долгое время
не видели женщин... Два моряка в трюме. "Слушай, а
давай это, друг друга, по очереди, никто ж не увидит!".
Второй ломался, ломался но все-таки согласился, правда при
условии, что никто их не увидит. Для проверки он подошел к
люку и попросил принести ему воды. Никто не откликнулся.
"Никого нет. Отлично!" - подумали морячки и
занялись своим делом. Под утро один из команды (не из тех
двоих) открывает дверь в туалет, а там мужик сидит. "Я
здесь всю ночь проторчал, бумага закончилась."
"Так чего ж не попросил?" "Ага! Вечером один
воды попросил, так его потом всю ночь еб*ли!"
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:22
Киркоров ударил поклонницу по лицу
Голосов: 60
-
2:11
Терпеливый пёс или кот падонаг Голосов: 251
-
10:07
Чисто news 7 выпуск Голосов: 42
-
0:47
Гол фаната Голосов: 117
-
1:19
Малобюджетный порнофильм Голосов: 140
-
0:39
Собака на батуте Голосов: 164
-
0:53
Парковка Голосов: 75
-
2:03
Собака насилует утку Голосов: 38
-
0:18
Кот и ребенок Голосов: 137
-
3:11
Как нужно разговаривать с ДПСником Голосов: 190
-
8:19
Жесть как она есть Голосов: 136
-
1:36
Парковка с точностью до миллиметра Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь