13 Обязанности водителя при общении с инспектором ДАІ (дополнения к
"Правилам дорожного движения Украины"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ДАІ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ДАІ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ДАІ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ДАІ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривен".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ДАІ замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ДАІ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ДАІ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ДАІ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ДАІ водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ДАІ.
14. Если сотруднику ДАІ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ДАІ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ДАІ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ДАІ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ДАІ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

-Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось! Пока я сходил за очередной кружечкой холодненького пива нашым забили гол !!! Отсюдова вывод ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА ПИВОМ !!!

-Сидите, сидите девушки !
Говорил ректор заходя в женский туалет !!!

Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой!
Муж понимая что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та уперлась и ни в какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес, он нашел поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдем лося загонять. А ты с ружьем стой в центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи - охраняй. Ну, чтобы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть да и выпито было уже все муж внезапно вспомнил о жене. Вскочил и побежал к ней. Выбежав на поляну, он увидел картину. В центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьем бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось!Это мой лось!
Мужик, убегая, поворачивается и говорит:
- Да, ладно, ладно. Твой лось, твой лось. Дай только седло заберу.

Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит, любуется. Вдруг на улице трамвай проехал, и шкаф розвалился. Она заново его собрала, а за окнои опять трамвай, и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, та же история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошел. Собрал, снова трамвай и снова та же история.
Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и, когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чем дело.
Только залез, звонок в дверь. заходит муж и сразу к шкафу. открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты че здесь делаешь?
-Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.

-Да выкинь ты свой мобильник!!!
-Да выкидывал уже 3 раза.
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить!

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Кто последний, тот и папа !
Если бы не дедушкино ремесло,то и у бабушки бы зарасло.

Чего общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот. Еврейская пословица.

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

в UMC ПРОВЕЛИ акцию: три дня завтракай спокойно, обедай и ужинай

Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?

Девушка - Робин Гуд: Берет у богатых и дает бедным.

Сидят трое охотников на привале. Один из них рассказывает: - Иду как-то по лесу. Смотрю - лось бежит. Я ружье скидываю, - бах! Он падает, я подбегаю, отрезаю правую ногу и кладу себе на правое плечо. Иду дальше. Опять лось бежит. Я снова ружье вскидываю, - бах! Он падает, я подбегаю к нему, отрезаю левую ногу и кладу себе на левое плечо... Тут охотники чокнулись и выпили. Рассказчик спрашивает: - Мужики, о чем я сейчас говорил? - Ты сказал, что взял правую ногу и положил себе на правое плечо, а потом взял левую ногу и положил себе на левое плечо. А что дальше-то? - А дальше? Дальше я ей так дунул, что у нее шиньон в форточку улетел!..

Мне всегда скушно с девушками-с ними хочется спать.

Зачем моделям мозговбольше чем у лошади?-чтоб на подиум не срали!

В Одессе на Привозе обнаружен вертолет "Апачи", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

Сын спрашивает у отца
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: "кого бы мне нае*ать";
а русский часто чешет свой затылок и думает:
"бля... опять нае*али!...."