Анекдот про Секретарш
Новая акция:
Собери двенадцать крышечек от канализации и получи пи"дюлей от Жэка!
Собери двенадцать крышечек от канализации и получи пи"дюлей от Жэка!
Анекдот про Мужа и жену
Два мужика делятся впечатлениями, после того как отправили
жён на водительские курсы
-Ващщще!..Моя ночью просыпается,хватает меня за член и начинает скорости переключать.
-Да это ладно,а моя хватает член ,вставляет себе в задницу и орёт:
"Полный бак девяносто пятого!"
-Ващщще!..Моя ночью просыпается,хватает меня за член и начинает скорости переключать.
-Да это ладно,а моя хватает член ,вставляет себе в задницу и орёт:
"Полный бак девяносто пятого!"
Анекдот про Разное
Выйдя из дома, Штирлиц наткнулся на сук...
"Шли бы вы по домам, девушки. Холодно нынче..."- заметил Штирлиц.
"Шли бы вы по домам, девушки. Холодно нынче..."- заметил Штирлиц.
Анекдот про Разное
Два друга. Один другому: "Хочешь покажу свою девушку? У
меня фотография есть." Приятель: "Конечно хочу,
показывай!". Первый достает карточку. На ней два
человека. "Хм... страшненькая она у тебя" -
замечает товарищ. "Да ты че?! Классная! Ты вообще на
нее смотришь? Она слева." - возмутился первый.
"Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на
фотографии?" - спросил второй. "А я - та которая
страшненькая..." - ответил первый.
Анекдот про Студентов
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана,
по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
"Только сильные умеют прощать"- сказал Заяц и
застрелил Льва из гранатомёта.
Анекдот про Алкашей
Кто много пьёт - тот много спит.
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так делай вывод: пей родной...
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так делай вывод: пей родной...
Анекдот про Разное
Пёpлы фyтбольных комментатоpов
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Сочи приезжает молоденькая студентка и неловко себя
чувствует,так как впервые без мамы и папы вырвалась на
отдых.Подходит местный мачо-Гиви
-Дэвушька,пойдем в гастыницу,я тебе город покажу.
-Дэвушька,пойдем в гастыницу,я тебе город покажу.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине
трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с
ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так
ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
-Шо?..Всего одного поймал?
Анекдот про Наркоманов
Со скоростью 20 км/час по скоростной трассе катится нехилый
"мэрс",а в нём нехилые такие братки.Обалдевший
гаишник их останавливет.Открывается стекло и из салона
вываливаются клубы дыма.Один браток в непонятке,а второй в
теме.Гаишник
-Почему так медленно едете?
Первый браток поворачивается к другому
-Корешь,он спрашивает,чё мы так медленно едем?
-Ну скажи шо устали...
-Мы устали...
Гаишник
-От чего вы устали?
-Кореш,он спрашивает,чё мы устали...
-Ну скажи шо рыбачили...
-Мы рыбачили...
Гаишник
-Ну и где вы рыбачили?
-Слышь,кореш,он спрашивает,где мы рыбачили...
-Скажи на Оке...
-На Оке...
Гаишник радостно
-Мужики,я сам оттуда родом!Как Ока?
-Кореш,он говорит ка-ка-ка...
-Ну ,скажи ему ко-ко-ко...
-Почему так медленно едете?
Первый браток поворачивается к другому
-Корешь,он спрашивает,чё мы так медленно едем?
-Ну скажи шо устали...
-Мы устали...
Гаишник
-От чего вы устали?
-Кореш,он спрашивает,чё мы устали...
-Ну скажи шо рыбачили...
-Мы рыбачили...
Гаишник
-Ну и где вы рыбачили?
-Слышь,кореш,он спрашивает,где мы рыбачили...
-Скажи на Оке...
-На Оке...
Гаишник радостно
-Мужики,я сам оттуда родом!Как Ока?
-Кореш,он говорит ка-ка-ка...
-Ну ,скажи ему ко-ко-ко...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Помните,передачу "Вокруг смеха"?!
На сцене стояла большая картина или фотография,а из зала передавали записки с хохмами на тему.В конце объявляли победителей.
Так вот ,вынесли фотографию следующего содержания:
озеро,покрытое льдом,сидят рыбаки а из дной лунки торчит член.
Что бы это зачило?
Места по итогам распределились так:
3."Х**вая рыбалка".
2."Х**вый рыбак".
1."Нырнул и **й вынырнул".
На сцене стояла большая картина или фотография,а из зала передавали записки с хохмами на тему.В конце объявляли победителей.
Так вот ,вынесли фотографию следующего содержания:
озеро,покрытое льдом,сидят рыбаки а из дной лунки торчит член.
Что бы это зачило?
Места по итогам распределились так:
3."Х**вая рыбалка".
2."Х**вый рыбак".
1."Нырнул и **й вынырнул".
Анекдот про Мужа и жену
Жена-мужу
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и
трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две старушки на лавочке
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Анекдот про Грузинов
Грузин на улице - двум девушкам:"Дэвушки а девушки! Как
насчет секса? А?"
Девушки:"Мы - нет!"
Грузин, довольно:"Ну мынэт так мынэт..."
Девушки:"Мы - нет!"
Грузин, довольно:"Ну мынэт так мынэт..."
Анекдот про Студентов
Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из
"учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат.
"Извините, Васенька Петров здесь живет?" -
спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати
и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где?
Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом
заберем"
Анекдот про Разное
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит
постоянно.
Анекдот про Вовочку
Вовочка обкурился,идёт домой и думает как-бы мама не
попалила.
Заходит на кухню,садится за стол и начинает жрать.
МАМА:Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
ВОВОЧКА,поднимая голову над тарелкой:Кто накуреный?Я накуреный?
Заходит на кухню,садится за стол и начинает жрать.
МАМА:Сынок,ты бы хоть вилочку взял!
ВОВОЧКА,поднимая голову над тарелкой:Кто накуреный?Я накуреный?
Анекдот про Разное
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета-ее бросаем. Выпадает орел-идем за пивом; решка-за водкой; станет на ребро-поспим; а если зависнет в воздухе-пойдем на пары.
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета-ее бросаем. Выпадает орел-идем за пивом; решка-за водкой; станет на ребро-поспим; а если зависнет в воздухе-пойдем на пары.
Анекдот про Мужчин и женщин
Известно, что у мужчин и женщин есть 3 степени опьянения.
Мужские:
I-достал, пописал, забыл стряхнуть.
II-достал, стряхнул, забыл пописать.
III-стряхнул, пописал, забыл достать.
Женские:
I-"Ой, какая я пьяная!!!"
II-"Кто пьяная? Я пьяная?!"
III-"Такси!!! Сваабодден? Паттанццуем?!!"
Мужские:
I-достал, пописал, забыл стряхнуть.
II-достал, стряхнул, забыл пописать.
III-стряхнул, пописал, забыл достать.
Женские:
I-"Ой, какая я пьяная!!!"
II-"Кто пьяная? Я пьяная?!"
III-"Такси!!! Сваабодден? Паттанццуем?!!"
Анекдот про Разное
Я подниимаю свой бокал
За самых нежных на Земле
За тех созданий, без которых
Hе представляю жизнь себе
За их прекрасные глаза
За мягкость, нежность их руки....
...За то, что мы на свете есть
За нас, короче, мужики!
За самых нежных на Земле
За тех созданий, без которых
Hе представляю жизнь себе
За их прекрасные глаза
За мягкость, нежность их руки....
...За то, что мы на свете есть
За нас, короче, мужики!
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:32
+100500 - Тарзанка
Голосов: 37
-
1:04
Девочка слушает ню-металл Голосов: 13
-
0:55
Сумасшедший Harlem Shake от... Голосов: 56
-
0:08
Что такое мужская солидарность Голосов: 30
-
1:31
Самый надоедливый кот
Голосов: 36
-
5:10
Анимешные Звездные войны в метро Голосов: 20
-
4:28
5 прикольных трюков Голосов: 25
-
3:54
Вся правда о похоронах Голосов: 11
-
1:04
Как спрятать телевизор в доме Голосов: 12
-
2:52
Топ-5 фейлов на велике Голосов: 17
-
4:05
+100500 - Двойной Удар Голосов: 41
-
1:10
Кот собирает белье в корзину Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь