Анекдот про Разное
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом:
манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
Анекдот про Разное
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин.
:)))
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин.
:)))
Анекдот про Разное
Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
Анекдот про Разное
В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомосека.
Но силы иссякли – упал дровосек,
И им без труда овладел гомосек.
Им дровосек отгонял гомосека.
Но силы иссякли – упал дровосек,
И им без труда овладел гомосек.
Анекдот про Разное
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь ещё и отсидишь.
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь ещё и отсидишь.
Анекдот про Разное
Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь
- водитель с утра не опохмелился.
Анекдот про Армию
...Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу -
полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Анекдот про Армию
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Анекдот про Армию
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж
обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Анекдот про Армию
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Анекдот про Армию
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же
возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Анекдот про Алкашей
Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом
подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
Анекдот про Армию
Встречаются как-то два "новых русских" фермера.
Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..
Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..
Анекдот про Армию
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг
предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не
приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в
фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел
в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Анекдот про Чукчей
Едит Василий Иванович по Тундре на мотоцыкле, на встречу ему
чукча в санях.Остонавливаются рядом,чукча спрашивает: А что
ето у тебя такое? Ето мой стальной конь-отвечает Василий
Иванович.Ч: Давай поменяемся? В.И.: Давай!
Поменялись,поехали дальшэ.Едит чукуа,на полной скорости в
сарай как вьедит...Встает офигевший,говорит:Вот...,такой
болшой глаз, а нихера не видит!!!
Анекдот про Разное
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на
кого
нужно положить.
нужно положить.
Анекдот про Разное
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера
врывается за-
пыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился
пыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился
Анекдот про Разное
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Анекдот про Разное
Подходит дочка к маме на кухню:
- мама, подай вон ту конфетку на полочке.
- отстань.
- ну мам, она так высоко лежитю
- не нервируй меня.
- ну мамочка, у меня же нет ручек.
- задолбала, нет ручек - нет конфетки!
- мама, подай вон ту конфетку на полочке.
- отстань.
- ну мам, она так высоко лежитю
- не нервируй меня.
- ну мамочка, у меня же нет ручек.
- задолбала, нет ручек - нет конфетки!
Анекдот про Армию
...- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Анекдот про Армию
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Анекдот про Секретарш
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
Анекдот про Вовочку
...Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:00
Животные не игрушка
Голосов: 54
-
0:18
Поиграл в приставку - сломал телек Голосов: 53
-
1:00
Прикольные маленькие кролики Голосов: 77
-
3:15
Подборка курьезов и приколов Голосов: 76
-
2:29
Лохотрон в прямом эфире Голосов: 63
-
2:23
ГАИшники преследуют пьяного... Голосов: 35
-
1:28
КРАШ ТЕСТ Голосов: 65
-
1:33
Покаталась на гоночном автомобиле Голосов: 83
-
2:34
Уборка сосулек с крыш домов Голосов: 35
-
4:26
Заключенные танцуют под Джексона Голосов: 123
-
1:40
Мини-мульт Голосов: 120
-
0:28
Хаммером по ограничению скорости Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь