Анекдоты
Сортировать по
Я, против лозунга "Россия, только для русских!"
пусть остальные тоже мучаются!
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или
меняю на небольшой остров в океане.
Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету... », сказанная в
общественном транспорте, прекращает все разговоры
пассажиров.
Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял
покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из
холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку
и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно
денек прошел!"
Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним,
а лечатся другими.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь -
я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА
заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Анекдот про Мужчин и женщин
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит
Великая Женщина, которая говорит ему, что нихрена он не
Великий Мужчина, а обычный козел.
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте
жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое. Стою с
телкой в лифте - пахну, жую "эклипс". Телка не
набрасывается. Раз такое дело - набросился сам. Сейчас сижу
в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама
начинает действовать...
Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.
Гумареска от Пахабника:
- Пожалуйста, прекратите меня бить! - Простите, но я уже
начал!...разве не анекдот!???
Как по мне, так звучит гораздо солиднее:
- Прекратите ломиться в сортир, Пахабник ещё какает!!!!
- Пожалуйста, прекратите меня бить!
- Простите, но я уже начал!
Фанаты ПР в большинстве своём не знают что-такое электронные
деньги. Поэтому вряд-ли их количество, существенно изменится
после закрытия Web-money.
Другое дело, если бы водку запретили пить - вот это
существенно-бы пошатнуло веру в "пакращувателей"
!!!
В Украине может появиться звание Отец-герой!!!
Присваиваться будет отцу, который самостоятельно воспитал
пять и более детей, достигших восьмилетнего
возраста......или тому, кто воспитал двоих, но самых
талантливых в стране!
Анекдот про Мужчин и женщин
ПАХАБНИК , завязывай тут чушь писать. Ты реально не смешной.
В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей
водою!
Нету воды - интернет на ходу, любимый "бигмир"
юморком завалю.
И даже плевать, что он не смешной - главное много и он
только мой.
Хоть это походит на страшный понос - а что вы хотели.......?
Пахабник работает весь на износ!
В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще
напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Один километр за хлебом – далеко, а два километра за пивом –
рукой подать.
Кризис. Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку
до понедельника.
Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать,
дома в холодильнике - шаром покати.
И был всего-ничего - минут 20....
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает
штраф за парковку....
Я к нему:
- Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает....
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и
живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает "ответку" и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался....
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник,
начал "наяривать" уже третью квитанцию....
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал,
а он - настоящий кремень" - с олимпийским спокойствием
выписывал очередной штрафы....
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла
совершенно в другом месте....
Выше подбородок, подруга! Вооот, а теперь второй!
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у
меня ничего не складывается.