Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один
мужик продает уникальный массажер для ног, сделанный в
Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а
значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний,
что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и
исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не
отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЕТЫ".
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЕТЫ".
Анекдот про Разное
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Анекдот про Разное
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка,
солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним
записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику
года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
Он:
- Как так? Вроде все хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
Он:
- Как так? Вроде все хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...
Анекдот про Разное
Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и
подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была.
Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное.
В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином,
если в них появлялись трещины. В один прекрасный день
вазелин закончился и меня, как самого молодого послали за
ним в аптеку.
Обращаюсь к аптекарше:
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый?
- Да без разницы, мне для коня!
Я на всю жизнь запомнил выражение ее лица...
Обращаюсь к аптекарше:
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый?
- Да без разницы, мне для коня!
Я на всю жизнь запомнил выражение ее лица...
Анекдот про Разное
Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с
внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос
был "а почему? ".
Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:
- Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.
- А почему?
- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя НА ХРЕН! !
Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:
- Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.
- А почему?
- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя НА ХРЕН! !
Анекдот про Разное
Короче решил подстебаться над другом.
Зашел на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл.
Все бы ничего, если бы не сообщение:
"Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей базе".
Зашел на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл.
Все бы ничего, если бы не сообщение:
"Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей базе".
Анекдот про Разное
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом
какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да еб@ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да еб@ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!
Анекдот про Разное
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем.
Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под
именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?
Анекдот про Разное
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные на даче.
- Кто, например?
- Мои крепостные на даче.
Анекдот про Разное
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
Анекдот про Разное
Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему,
обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит
по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки
смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и
выдает: "Ненавижу эльфов..."
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять
идем,
может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Анекдот про Разное
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая
девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только
2, потому что добро всегда побеждает зло
Анекдот про Разное
Деньги такие хитрые заразы. Я на улицу, они за мной. Я то
домой вернулся, а они нифига.
Анекдот про Разное
Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение
вызывает импотенцию".
Анекдот про Разное
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- А я с грибами - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Анекдот про Разное
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман -
остановился.
Анекдот про Разное
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит.
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит.
Анекдот про Мужа и жену
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я
случайно переспал с женой.
Анекдот про Разное
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
- А моя не бухает.
Анекдот про Разное
- А ты по козерогу кто?
- Видимо гороскоп.
- Видимо гороскоп.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:17
Песня про старого мальчика
Голосов: 16
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
1:08
Тюнингованный запорожец Голосов: 62
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 15
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 24
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
1:43
Японское ТВ шоу - теннис в матрице Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь